Laisse Tomber

Decisiones

2011-09-17T08:54:00.000-07:00

Este blog ya no me describe ni me identifico ya con él. Sin embargo, leo las entradas anteriores y sigo sintiendo mucho cariño por la tal Chloè. Me enfrento al dilema: ¿Y si la ahogo en la tina mientras se baña? Total, ella ya no escribe más, casi nadie la lee y ya va siendo hora de darle un giro diferente a todo esto, de encontrar a 'esa persona' que me describe como soy hoy, que me inspira y me impulsa.
Probablemente el cambio sea muy radical, digo, las cosas qu vivo hoy no se parecen en nada a las que vivía hace 5 años.
¿Usted qué haría?

30 libros

2011-08-18T17:09:00.000-07:00

Ustedes saben bien que no soy una persona que pueda mantener con constancia esto de los retos de los 30... blah blah, así que mejor tomo la idea de cierto alguien que lo hizo de la misma manera. Ahí van mis 30 libros.

1. Uno que leyó de una sentada: How to Be An Alien de Georges Mikes. Es un libro tan pequeñito y sencillo que se lee rapidísimo. Encima, es muy divertido, pues se trata de observaciones de un extranjero que se nacionaliza inglés y hace algunos 'comentarios' sobre la cultura inglesa.

2. Uno que se haya demorado mucho en leer: Uff, pues a veces por el tiempo que me deja el trabajo me tardo muchísimo leyendo los libros, pero sin duda tiene que ser La Puta de Babilonia, de Fernando Vallejo, que me tardé como 6 meses en terminar.

3. Uno que sea un placer culposo: Meh. No me importa lo que digan, a mí sí me gustan los libros de Harry Potter. Obvio no soy fan from hell de HP pero los libros sí me gustan. A pesar de lo que muchas personas piensen, están bien narrados.

4. Uno que le gusta a todos menos a usted: La Piel del Tambor de Arturo Pérez Reverté. Recién publicado, todo mundo hablaba maravillas de esa novela, pero la verdad es que nunca pude terminarla. Me pareció sosa y aburrida.

5. Uno de viajes: Pues no es exactamente de viajes, pero se me vino a la mente uno que me prestaron una vez, de José Agustín, de unos chicos que van al interior de un cerro y tienen todo un reencuentro con la cultura de los antepasados (chale, sueno a reseña de solapa trasera). Sinceramente, no recuerdo el título.

6. Uno de un nobel: Pues tendría que ser Ensayo sobre la Ceguera de Saramago, gracias al cual después leí un cuento para niños del mismo Saramago que se llama La Flor Más Bella del Mundo.

7. Uno muy divertido: Si por divertido nos referimos a chistoso, tendría que ser ¡Pantaletas! de Armando Ramírez. El Maciosare y sus mega ideas de poner un súper negociazo de pantaletas, llamado el Papayón, a partir de las nachas de su novia de toda la vida, La Chancla. (Se me quedó muy grabada la cita de 'Y la Chancla que yo tiro, no la vuelvo a levantar...' y al ratito ya le está dando de nuevo sus arrimones...)
8. Uno para leer por fragmentos: No entiendo esta pregunta, pero se me ocurrió Illuminated Poems con poemas de Allen Ginsberg e ilustraciones de Eric Drooker. Las ilustraciones valen tanto la pena como los poemas y se puede ir leyendo un poema por día, así como masticando y rumiando las ideas que se mezclan con las ilustraciones.

9. Uno con una excelente versión cinematográfica: La verdad es que aquí no se me ocurre ninguno... porque normalmente, las películas y los libros me resultan algo muy diferente unos de otros y no es que me guste más la versión cine o la versión en papel, simplemente son diferentes. Probablemente pensaría en Drácula.

10. Uno con una pésima versión cinematográfica: Siempre que me preguntan si me gusta Naranja Mecánica (la película) respondo que no. Después de leer la novela de Anthony Burgess es una grosería ver la película y darse cuenta que el famoso capítulo 21 resulta totalmente ignorado en la versión en cine de Kubric. ¡Si ese capítulo es el que le da la última vuelta de tuerca para que quede bien apretado!

11. Uno que lo haya motivado a visitar algún lugar: Tal vez no 'motivarme' en el sentido estricto de la palabra, pero sí me hizo ver un lugar con ojos completamente distintos y me movió ser más observadora. Cuando viví en Rouen, compré un libro que se llama Rouen Erotique, que era como un recorrido turístico pero con ojos maldosos de los lugares más comunes de la ciudad para descubrir desnudos y cosas tan asombrosas como perillas de puerta en forma de seno o de pene.

12. Una biografía: No me gustó, pero la leí por curiosidad y fue una biografía de Kurt Cobain. Afortunadamente, ese libro no era mío.

13. El primer libro que leyó en su vida: Hmm, no lo sé, pero tuvo que haber sido uno de cuentos de la colección que aún conservo. Casi todos son versiones traducidas por José Emilio Pacheco y mis padres juran y perjuran que a la tierna edad de tres años, ya leía los libros vorazmente. (Yo más bien juro que me aprendía palabra por palabra, aunque no puedo explicar cómo, como dice mi mamá, iba señalando con el dedo la palabra que mencionaba en ese momento).

14. Uno que haya odiado hace años y hoy admira: Tiene que ser El Perfume de Patrick Suskind. En mis años adolescentes intenté leerlo y no pude porque era demasiado espeso para mí. Luego, estando en Francia, me tocó la versión en cine y me gustó tanto que comencé a leerlo y hoy me encanta. Esas descripciones de los olores tan poderosas que de verdad sientes que estás oliendo el pescado podrido no las he podido encontrar en otro libro.

15. Uno que haya amado hace años y del que hoy reniega: Esta pregunta sí está difícil. No hay un libro del que hoy reniegue, únicamente que ya no considere tan bueno como hace algunos años, pero no puedo pensar en uno. Aunque lo primero que pensé fue Como Agua para Chocolate de Laura Esquivel.

16. Uno ruso que sí haya leído: No me crucifiquen, pero novelas rusas no he leído. Aunque sí recuerdo haber leído un cuento de... hmmm, creo que fue Tolstoi de un niño que escribe cartas a su abuelo... ¿o era al revés?

17. Uno de este año: Pues ahora mismo leo Abraham Lincoln Vampire Hunter, de Seth Grahame-Smith, regalo de cumpleaños de Pablo y me está gustando mucho. El estilo narrativo me tiene pegada, aunque debo confesar que gracias al pinche trabajo y otras actividades no tengo mucho tiempo para dedicarle.

18. El que más veces ha leído: Tiene que ser La Historia Interminable, de Michael Ende. Debí haberlo leído unas 15 veces en mi pubertad (Y no, no porque mis papás no tuvieran dinero para comprarme otro :P)

19. Uno que lo haya sorprendido por bueno: Delirio de Laura Restrepo. Ganó el Alfaguara de literatura en 2001, si no me equivoco, un año en que la crisis llegó a las editoriales porque mucha gente estaba dejando de leer. Me lo regalaron y no esperaba gran cosa del libro, pero lo leí y realmente me fascinó.

20. Uno que lo haya sorprendido por malo: La Reina del Sur de Pérez Reverté. Todo iba excelente, hasta que el final quedó como muy flojo, sin chiste.

21. Uno de cuentos (no valen antologías): Pues aquí voy a mencionar dos: una antología (aunque no valga) y uno de cuentos pensado de esa manera. El Principo del Placer de José Emilio Pacheco. Tengo muy buenos recuerdos de ese libro, desde el cuento que tanto me cautivó 'Tenga para que se entretenga' hasta la versión dramatizada que hicimos en segundo de secundaria de 'La Garra', donde fui la actriz principal y me valió el óscar de papel a la mejor actriz. Hay una antología muy chida de escritores mexicanos que se llama Atrapados en la Escuela, de donde recuerdo cuentos muy memorables que me inspiraron a escribir dos tres cuentillos.

22. Uno de poemas (no valen antologías): Recuerdo la admiración que me provocaba Agustín Cadena, mi maestro en la universidad de Corrientes generales de la literatura española y cómo era capaz de hablar de cualquier tema y de mencionar bibliografías de páginas enteras sobre el tema. Un día, en una feria del libro, me encontré Orgía de Palomas un libro de poemas escrito por él.

23. Uno que le gustaría volver a leer en su vejez: Tal vez El Lobo de Mar de Jack London. Un libro que significó mucho en mi vida universitaria, pues Agustín Cadena me invitó a participar en la mesa redonda por la presentación de la versión de Océano.

24. Uno que no le prestaría a nadie: Nunca presto libros porque dicen por ahí que pendejo quien presta un libro, pero más pendejo quien lo devuelve.
25. Uno para aprender a perder: Eso me suena a onda de autosuperación quién-se-llevó-mi-queso-juventud-en-éxtasis-caldo-de-pollo-para-el-alma, pero también me recuerda al libro ¡Pantaletas! antes mencionado.

26. Uno que asocie con la música que le gusta: Diablo Guardián de Xavier Velasco. Esa novela me gustó básica y primordialmente por la referencia a la versión de The Passenger de Iggy Pop, aunque también mencionaba otras bandas. Aparte me acordé de un libro que perdí por prestar (sí, sí, tonta de mí) que cuenta todo el paseo de las bandas indie desde Velvet Underground hasta Godspeed You! Black Emperor, Radiohead, Tortoise, Boards of Canada y la mayoría de repertorio de la disquera Matador Records. El libro se llama algo de Teen Spirit: un viaje por el underground o el indie.

27. Un libro que le regalaron y no le gustó: Cantidades... la gente cree que regalar libros es 'enchílame éstas' o que uno tiene gustos parecidos en literatura a los de la persona que lo compra para regalarlo. El libro que pienso cuando llego a este punto esuno que una vez me regalaron sobre hadas, duendes y no sé qué tantas mamadas.
28. Uno que lo haya asustado: Pues muchos, la verdad tengo mente frágil para el miedo y me puedo asustar desde leyendo antologías de leyendas hasta cuentos de terror. Recuerdo uno basado en un caso real de posesión demoníaca de una casa. Y lo recuerdo porque hay un pasaje que se me quedó tan grabado que a la fecha pienso en él y me da miedo.

29. Uno que se haya robado: Tiene que ser Estúpido Hombre Blanco de Michael Moore. Una tía me lo había prestado y me lo iba a quedar, pero me cachó. Libro divertidísimo, por cierto.

30. Uno que pueda salvar vidas: Hahaha bueno, este no lo he leído, pero en el caso de un apocalipsis zombie, bien podría salvarlas: The Zombie Survival Guide de Max Brooks. Así que ahora saben qué regalarme. Quiero y necesito leerlo.

El beso

2010-06-06T21:28:00.000-07:00

Habías prometido que el primer beso sería inolvidable y que pediría más. Lo dudé. La experiencia me decía que las personas que aseguraban besar bien en realidad lo decían para convencerme de que sí lo hacían bien. No buscaba un beso atascado, de esos donde la lengua de la otra persona llegaba hasta mis anginas. Tuve miedo de que ese fuera en realidad tu estilo.
Me buscabas la mirada insistentemente. Mi nerviosismo me impedía sostenértela más de algunos segundos. Sentía la sangre agolparse en mis mejillas cuando tus ojos se encontraban con los míos, entonces huía de ellos. Comenzabas a hablar cada vez más bajo, buscando que me acercara a ti más y más. Cuando nos encontrábamos a tan sólo unos centímetros de distancia, tu voz se alzaba nerviosa y te alejabas. No podía soportarlo más, cada vez que te acercabas peligrosamente me daban ganas de recorrer esos 5 centímetros que nos separaban y buscarte yo. Controlé mi ansiedad y esperé, esperé pacientemente hasta que te decidieras a dar el paso tú.
Juraba que la siguiente vez que me miraras, sostendría tu mirada y esa sería la señal. ‘Controla el rubor, tan sólo unos segundos más, míralo a los ojos dile que lo deseas’ insistía mi cabeza, pero cuando lo hacías, el corazón se me aceleraba y ahí estaba de nuevo el calor.
Hablamos de todo y de nada. Sinceramente, no recuerdo una sola palabra de todo lo que hablamos, de las horas que pasamos sentados uno frente a otro. Me tocaba el cuello, tratando de hacerte fijar la vista en él. Despacio iba subiendo la mirada para encontrar tus ojos, reparaba unos segundos en tus labios, mordía los míos, tal vez nerviosamente, pues tú no parecías darte cuenta de dicha señal. Reías.
De pronto, estiraste el brazo y retiraste un mechón de cabello que caía sobre mi rostro. ‘Es aquí’, me dije. Mi corazón se aceleró. Pensé que tomarías mi hombro y me jalarías hacia ti. Retiraste el brazo y con él, mis esperanzas de que ese fuera el momento. Te miré a los ojos, sin ruborizarme. Me devolviste la mirada, la sostuviste por algunos segundos. Te acercaste. Estiraste el brazo y me envolviste con él. Buscaste mi boca y ahí fue.
La suavidad de tus labios me descontroló. La humedad de tu boca era perfecta, exacta. Un temblor recorrió mi espina. El roce de nuestras lenguas lo hizo perfecto. El beso era el preámbulo perfecto de lo que pasaría más tarde.
Así sentados, uno al lado del otro, nos quedamos en silencio varios minutos luego de separarnos. Tu mano acariciaba mi brazo desnudo y de vez en vez, llegaba hasta mi cabello. Esta era la noche perfecta.
Volvimos a besarnos, pasando cada vez más tiempo inmersos en la humedad, rozando nuestras lenguas. Las caricias se iban haciendo más profundas. Bajaste una mano por mi brazo, la colocaste en mi regazo, sobre la mía y dudaste. La metiste por fin debajo de la blusa y sin apresurarte, la subiste despacio, sintiendo cada centímetro de piel. Al llegar a la base de mis senos, rodeaste uno y bajaste por su separación para hacer lo mismo con el otro. Nuestra respiración se aceleraba. Antes de fundirnos en un nuevo beso, cerramos los ojos y nos entregamos a una nueva caricia.
Tardaste en pasar la barrera de los besos tiernos a los besos intensos, de las caricias insinuantes a las complejas. Una de tus manos subía y bajaba suavemente entre la separación de mis senos, la otra acariciaba mi muslo insistentemente. Esa noche amé tus manos. Tus manos suaves, llenas de caricias tiernas y de chispas eléctricas.

Tenía razón

2010-04-29T14:54:00.000-07:00

Tenía razón R. Leí todo lo que escribí aquí en un ratito y casi me orino de la risa.

A más de un año, es increíble como mi vida estaba envuelta en tanto drama y ahora está tranquila. Sigo divirtiéndome mucho, eso nunca dejaré de hacerlo, aunque de repente me gane el lado amargueitor, pero por encima de todo, soy feliz y no extraño pero ni tantito todas estas cosas, ni el drama ni nada.

A mí sí me llegó el fin del mundo, pero no fue tan violento como esperaba.

If you'd been a dog...

2009-04-09T22:31:00.000-07:00

If you'd been a dog,
They would've
Drowned you at birth....
Radiohead, Knives Out

*¿Recuerdas el momento en que le agarraste tanta tirria? Llegaste a pensar que podía ser tu gran amor...*
Fue cuando ya me estaba dumiendo y él quería 5 minutos más.
Fue cuando cada vez que quería discutir un asunto serio conmigo, me llevaba a un bar
Fue cuando comenzó a cuestionarme en exceso el no querer estar con él.
Fue cuando ofrecí mi amistad, él la aceptó, pero no supo cuidarla.
Fue cuando insistía una y otra vez que las razones que yo le daba para no estar juntos eran insuficientes.
Fue la noche en que tuve que bajarme de su coche en pleno T por miedo a que me golpeara o violara.
Fue el 27 de diciembre, cuando llevó ese paquete hasta mi casa y dentro ese dibujo horrible.
Fue cuando quiso pasar por encima de lo que yo quería y sentía para decirme que él estaba y se sentía muy mal.
Fue cuando dijo que él no había hecho nada, que su único error había sido expresar lo que sintió en un momento de odio.
Fue cuando criticó a mis compañeros y amigos.
Fue cuando quiso que yo fuera propiedad suya y no su igual.
Fue cuando menospreció mi capacidad intelectual.
Fue cuando quiso hacer su voluntad.
Fue cuando no vio razones suficientes para que todo acabara.
Fue cuando se puso en plan víctima.
Fue cuando su necedad sobrepasó el NO QUIERO VERTE, NO PIENSO VOLVER.
Fue cuando le escribí KNIVES OUT y él se empeñó más y más...
Más bajo no se puede caer.

*Pronta resignación para él*

*Sugarskull y Bitch*

Eternal Sunshine

2009-04-08T00:46:00.000-07:00

A veces me da nostalgia por viejos tiempos.
Y extraño a alguien que no debería extrañar.
Y es difícil saber que lo extraño porque sé que no volverá.
Creo que muy en el fondo sé que por más que haga, diga e intente, él no dará su brazo a torcer. Me parece que lo dije bien así: él es 10 veces más orgulloso que yo.
No quiero ni siquiera nombrarlo.
Pónganle el nombre que quieran ustedes.
Leo y releo los posts que he ido dejando atrás y entonces me acuerdo del por qué ya no es como fue.
Tomo valor y me digo: tus respuestas están aquí, tú misma las tienes, ya las sabes.
Acepto.
No, no puedo aceptarlo.
Vuelvo a aceptarlo.
Retrocedo como el cangrejo.
Mi cabeza explotará con tantas preguntas.
Mis ojos se sienten enormes con tantas lágrimas contenidas.
¿Para qué llorar?
Lo hecho, hecho está.
Los pasos no se pueden desandar.
Pero si tan sólo pudiera regresar a hace exactamente un año... sabiendo lo que ahora sé, habiendo visto lo que he visto.
No tomaría las mismas decisiones.
Pero tampoco te valoraría como ahora lo hago.
Seguiría quejándome.
Tal vez retrocedería aún más.
Tal vez borraría todo lo que he vivido los pasados 2 años.
Me hubiera gustado conocerte después de Francia.
Tal vez la historia sería distinta y no habríamos cometido tantos errores.
Pero no existe el 'y si hubiera...'
Me gusta pensar que en una dimensión paralela, aún somos felices, tú y yo, juntos, como esa tarde en que me dijiste que me amabas, mientras la luz del sol a punto de morir se tornaba rojiza al entrar por mis cortinas. Tus ojos y los míos conectados, cerrados en una sola mirada.
Sigues tan vivo en mi imaginación...
Sé que te has hecho el propósito de no perdonarme, de olvidarme, de enterrarme y contra eso, ya nada puedo hacer.
Sé que debo hacer lo mismo y amarrarme los ovarios para ya dejarte en paz.
No puedo darle vuelta a la página.
No puedo borrarte, ni borrar mis recuerdos de tí.
Quiero hacerlo.
Quiero hacerlo, porque no merecemos cargar con el fantasma de lo que fuimos.
Te lo he dicho ebria, pero ahora te lo digo sobria: te amo y en verdad, no sólo a veces, te extraño.

No hero in her skies

2009-02-26T22:03:00.000-08:00

He olvidado lo que se siente tener un millar de mariposas furiosas en el estómago... esa casi náusea placentera que es enamorarse. La última vez que lo hice sentí la mitad de cosas que la vez anterior y un cuarto de lo que sentía la penúltima vez.

Sueño todas las noches con alguien que en nada se parece a la gente que conozco. ('Til I find somebody'). Sí, la vida es benevolente conmigo la mayoría de las veces.

Ser deseada por adolescentes calientes me hace sentir tener la sartén por el mango. Cada vez que me gritan 'bombón' o 'mamacita' cuando voy por la calle (sí, por fin me acostumbré a eso también...) me siento fuerte...

Pero cada vez pienso si en algún lugar lejano, si en algún punto y en algún momento habrá alguien esperándome que me haga de nuevo temblar las piernas, que se convierta en el objeto de mi deseo y que me inspire... ¿Habrá alguien por quien pueda volver a perder la cabeza?

A veces pienso que ese sentimiento emocionante sólo era producto de las hormonas y que ahora es imposible sentir de nuevo ese poder inmovilizador con la misma fuerza...

Y me pregunto si en estos momentos no sería prudente dar la razón a quienes han dicho que soy depresiva... (mientras no me llamen deprimente...) ¿Será tonto buscar revivir ese perder la cabeza? ¿Será inútil? ¿Será el síndrome de Peter Pan? Tal vez me niego a creer que he crecido y que parte de lo que he tenido que dejar atrás sea ese sentir tan profundamente. ¿Me estaré volviendo una piedra?

Carajo, sólo quiero alguien que me inspire a hacer cosas que hace mucho o nunca haya hecho, pero ya nada ni nadie me emociona así... No hay héroes ya.

No more complaints

2008-09-23T11:36:00.000-07:00

Había una vez una Chloè que comenzaba a volverse una viejilla amargosa, de esas horrorosas que son tan fastidiosas como el ruido de la fresa perforando diente. Esta vieja Chloè se quejaba absolutamente de todo. Todo. TODO. Pues al parecer no estaba muy a gusto con la forma que estaba tomando su vida a esas alturas. Mucha gente decía que más que amargosa, era ambiciosa, pues siempre quería más de lo que tenía y no se conformaba con nada de lo que la vida le ofrecía. BitterChloè se pasaba los días pensando únicamente en todo lo que le molestaba y jamás en lo que la hacía feliz, por ello creía que huir era una buena opción. Lo tenía todo planeado: un buen día, tomaría sus cosas y se iría ahí donde su dedo sobre el Globo Terráqueo había apuntado aquella vez en el estudio del papá de Ciappa Destra. Desaparecería un tiempo, sin dar mayores informes, pensaría y comenzaría de nuevo en otro lugar; sin embargo, para que ese plan se llevara a cabo, hacían falta un par de cosas: dinero y un plan.

BitterChloè estaba consciente de ello y en realidad se negaba a huir así como así; aunque realmente no veía mucha opción para poner remedio a su situación de descontento. Lo pensaba y lo repensaba. 'Un día,' se decía una y otra vez, 'un día tomaré mis cosas y adiós...' y se dedicaba a rumiar su descontento mientras sus planes iban tomando forma.

En el proceso, BitterChloè conoció a un hombre que le devolvió una imagen parecida a la de sí misma y su visión cambió. Se olvidó de la amargura que la rodeaba y comenzó a ver poco a poco los colores brillantes que hace tanto tiempo no veía. Supo reconocerlos, sin embargo los aceptó con mucha cautela, pues su experiencia le dijo que no todo lo que brillaba era oro.

Paso a paso, Chloè fue deshaciéndose de todo aquello que le molestaba en un principio y su humor se fue modificando con cada paso. Dejó de ser triste, gris, amargosa y quejumbrosa. Comenzó a valorar cosas que hace mucho había valorado, pero a las que les había perdido el sentido y recuperó energías para hacer tareas que antes le parecían irrealizables.

Sigue dando pasitos de bebé, pues tuvo que re-educarse en muchos sentidos, como en el sentimental, pues poco a poco se había acostumbrado a dejar morir lo que sentía por pensar que probablemente era una inconforme y que su camino correcto era conformarse con lo que la vida le presentaba.

Chloè reflexionó incluso sobre las quejas y los argumentos de su amiga la Yahui y se dio cuenta que probablemente, pero no en todo, Yahui tenía razón. En otro tiempo y en otro lugar, BitterChloè habría dicho que tenía la razón y que Yahui podía irse por un tubo y ahí fue donde Chloè, con ayuda del hombre que había conocido, cambió el rumbo del camino.

Ahora Chloè ya no piensa en huir, sino en enfrentar las cosas, una a una y paso a pasito para poder ir decidiendo lo que quiere hacer de su vida, pues sabe bien lo que no quiere, pero para llegar a lo que quiere, le faltan aún muchos kilómetros.

Ruptura

2008-06-16T23:42:00.000-07:00

No mentiré diciéndote que no vi tu mensaje sino hasta hoy. Lo ví anoche. Lo leí y lo releí, escuché y escuché y pensé mucho. Hoy respondo, porque es lo correcto.
Pensé esperar a que se te pasara el coraje para poder hablar contigo, pero creo que así sea hoy o dentro de un mes, el resultado será el mismo. Sé que te lastimé y te estoy lastimando, no sabes el dolor que siento al hacerlo y saberlo. Sólo creo que debes saber el por qué. Respeto tu decisión de no querer hablarlo, pero lo que no voy a aceptar es que te cierres a no saber lo que quiero decirte.
Pienso que hacerte pasar por mis ciclos de manía en que quiero botarlo todo e irme, que además se repiten con mucha insistencia, no es mi idea de lo que quiero que obtengas de mí. Quisiera poder ser siempre la mujer que buscas, de quien te enamoraste, la mujer divertida y con quien podías pasar toda una noche sólo hablando y hablando, siendo tú; aquélla mujer que no te juzgaba, sino trataba sólo de darte lo mejor de sí. Con mucha tristeza veo que me he convertido en un ser amargado y quejumbroso contigo. Y pecaría de egoísta si te hago pasar una y otra vez por ello hasta que llegue el día en que te canses. Prefiero que conserves los pocos buenos recuerdos que pudieras tener de mí y no que termines odiándome, como tarde o temprano pasaría si, montada en mi egoísmo, te hiciera vivirme con todo lo malo que ahora tengo, aún si en ello me arriesgo a perderte.
No quiero que ni tú ni yo vivamos en función del otro, haciendo de sus éxitos, los nuestros, y de su vida, nuestro camino, sacrificando en el proceso lo que somos y lo que queremos, porque por mucho que nos amemos, a la larga saldrán a relucir los reproches. No podría darte la pena de que tuvieras a tu lado una mujer que viva en el 'pudo ser y no fue'; no quiero que cargues la culpa de haber sido el causante de mi mala toma de decisiones.
En mi cabeza ha dado vueltas una idea desde hace ya algún tiempo: quiero buscar irme de nuevo. Al pensarlo, tus palabras resuenan también en mi cabeza, aquellas que dijiste cuando te conté que quería quedarme algo más de tiempo en Francia: 'No creo poder soportar más tiempo así'. Y yo tampoco sería capaz de hacerte pasar una vez más por ello.
Sé que debes estarme odiando por haber tomado esta decisión. Sé que ahora no entiendes y quisieras pensar que es sólo un mal sueño. También sé que por más que te lo pida, no podrías ser mi amigo, pero sólo te recuerdo que las cosas no son sólo negras o blancas, hay matices en medio y que ser amigos es sólo una más de las opciones que tengo y ofrezco para seguirte teniendo en mi vida sin exigirte nada a cambio. Ser amigos se escucha fácil, pero exigirá de ambos cosas que tal vez en este momento no estés dispuesto a dar. Lo entiendo. Lo respeto. Mas sábete que para tí, siempre hay, hubo y habrá un lugar.
Te quiere,
Chloè Cihuacóatl Guibert

15

2008-06-15T23:41:00.000-07:00

No sé qué diablos tienen los idus.

Hace tres años me encontraba frente al muerto. Llorando, sin poder rebatir nada ante su 'somos unos losers'. Sabía que él quería dejarme, tal vez no por los motivos por los que estaba exponiendo ('quiero construir algo contigo, pero no puedo llegar con las manos vacías', 'quiero que seas otra persona, Chloè, que hagas realidad ese sueño que siempre has tenido'), sintiendo un hueco en la panza, mientras escuchaba esas dolorosas palabras: era su decisión, se iba. Pasé meses llorando su ausencia (encima, Yahui y JJ me lo mencionaban) y tratando de que el mundo no se diera cuenta de lo mal que estaba. Subí de peso. Bajé de peso. Dormía el día entero. No conciliaba el sueño en toda la noche. Lloraba por horas a la vez. Lo odiaba y lo amaba al mismo tiempo. Sonaba el teléfono y mi corazón daba un vuelco, pensando que sería él, que probablemente se arrepentía y llamaba para decirme que me extrañaba tanto como yo a él. Me imaginaba en conversaciones ficticias con él. Pensaba en que debía haberle respondido algo a sus palabras tan hirientes, tan huecas, tan tontas. Podía irse al infierno, si quería...

Comencé tomando resoluciones. No podía dejar que mi vida se fuera al barranco, debía continuar, si él volvía un día, debía verme como no me había visto: feliz, radiante, serena. No repetiría la historia. Sería tonto tropezar con la misma piedra tres veces. Me sentía engañada, pero volvería a enamorarme. Volvería a sentir esa emoción. Me había destrozado, como yo había anticipado que lo haría desde aquélla llamada, un 4 de julio en plena madrugada, donde me dijo 'déjame quererte' y yo sólo le dije 'quiéreme mucho'. Pero no iba a vivir en función suya ni de nadie más. Debía buscar un camino propio, aún si eso significaba quedarme sola el resto de mi vida.

Seis meses después conocí a Jelipe. Quien me pareció extraordinariamente guapo desde que lo vi, aquella tarde del 15 de enero en Coapa (domingo, por cierto, domingo...). Pasamos cerca de 6 horas, hablando nada más en un café. Me había parecido altísimo. Sus labios gruesos y sus razgos finos podían ser mi perdición. Hablamos de proyectos. Le dije que quería irme (estaba en proceso lo de Francia, pero aún no sabía el resultado). Me impulsaba, me decía que ojalá lo lograra... 15 días después nos besábamos en el asiento trasero del coche de un amigo suyo. 15 días después gritaba a los 4 vientos que era su novia. 15 días después confesó que me amaba. Debí haber visto lo signos. El concierto de Mogwai. Bloc Party. La obligación a ir a Depeche. Las noches del Wicked, la frivolidad de su mundo. La no muy buena música que hace su banda... No había gran conexión con él, no la había, no la hubo y no lo ví. Al mes de haber llegado a Francia comenzaron los chantajes: 'no sé si pueda soportar más tiempo así', las peleas a media noche y no poder colgar hasta resolverlas, gastar miles de pesos, cientos de euros en llamadas inútiles, sólo para pelear... él diciendo 'faltan menos días para que regreses' y yo 'no quiero regresar'. No nos escuchábamos.

Hoy, 15 de junio, le he dicho que no puedo más. Lo tomó de una manera mucho más tranquila que otras veces. Sólo se dio media vuelta y se fue.

Habíamos estado viviendo tiempo extra. Habíamos estado viviendo tiempo extra.

Tierra nueva

2008-06-04T00:03:00.000-07:00

Imagino: Que cuando las aves se posan en un cable eléctrico propiedad de una tierra distinta a la que los vio nacer... todo miran estando alertas.

Imagino: Que cuando el viento viaja y conoce la verdad sobre el punto exacto para llegar a tocar el horizonte... todo mira, todo siente, todo huele y todo escucha.

Sé: Que a mí me sucede lo mismo, y al darme cuenta de que hay un mundo fuera del mío esperando saber de mí y por supuesto yo de él, estoy alerta y todo huelo y todo escucho y todo miro y no puedo dejar pasar por alto tan hermosa manifestación del universo.

Algún día te miré y me pareciste muy sonriente. Hola.

* * *

Texto escrito por el muerto a una canadiense que conoció en la boda de su mejor amigo. Texto que me dedicó cuando le hablé de un cierto miedo que por momentos me domina. Texto que leo y releo y va teniendo más y más sentido. Hermosas manifestaciones tiene el universo siempre, pero no todas las oportunidades en que se presentan podemos verlas. ¿Coincidencia? Ando filosófica. Me pregunto a dónde iremos. Me pregunto. Me cuestiono. Me respondo. Pero no lo hablo. Algún día hablaré... algún día hablaré.

Untitled

2008-06-02T21:10:00.000-07:00

You Used to Love Me

(Escuchando: Up The Line de George Smith & Bacon Fat)

Pues ya, después del berrinche entendí que a veces la gente no sabe cómo decir adiós de una manera sana y lo hace de las formas más infantiles que se le pueden ocurrir. Lo siento, Yahui, pero para mí no es un adiós definitivo, porque sé que tarde o temprano, la vida, en algún punto, nos volverá a reunir. Tal vez miraremos atrás y las idioteces que vivimos ahora como grandes problemas y parteaguas en nuestras vidas nos harán doler la panza de la risa y entonces, tal vez, volveremos a compartir una botella (o media) de mezcal a dedalitos. Igual te quiero y lo sabes. Probablemente por las razones erróneas (como el pasado y no el presente, como el muerto y JJ y no Jelipe y Quiau), pero igual, TE QUIERO.

Qu'est-ce qu'il m'arrive? Je dors au bord de mon lit...

(Escuchando: Ce que je suis de Holden)

Estas semanas he sentido un horrible impulso de huir... de meter todo en una maleta y largarme de nueva cuenta de aquí, como lo hice una vez, aunque aquélla vez iba con algo entre las manos y no sentía ese impulso de huir. No sé, a veces creo que la vida me juega malas pasadas, recordándome lo feliz que fui a orillas del Río Sena, en aquella ciudad pequeñita, como el asteroide del Principito, junto a Ciappa Destra, junto a l'autre, junto a Mme L y su familia... de pronto sueño despierta y me imagino recorriendo de nueva cuenta las orillas del Sena, pensando en el calor que debe hacer ahora, en que en tan sólo unos días el río estará lleno de barcos de vela provenientes de todo el mundo...

Pero de nada me sirve soñar despierta y desvelarme todas las noches imaginando y pensando en un lugar donde ahora no estoy, si al día siguiente he de despertar con una cruda terrible de realidad: estoy donde estoy, haciendo lo que hago, escuchando lo que escucho y el espejo me devuelve la imagen de alguien que no sé quién es, insatisfecha, cansada, harta... ¿Pero a qué se debe dicha insatisfacción, dicho hartazgo, dicho cansancio? ¿Será que ahora gran parte de mis sueños depende de otras personas y no de mí misma? ¿Será que odio depender de alguien más que no sea la única persona que ha estado en las buenas y en las malas conmigo? Tal vez un tiempo se ha cumplido, tal vez un ciclo se ha cerrado y no he querido verlo...

Don't change your name, keep it the same

(Escuchando: AM180 de Grandaddy)

Pienso en la última vez que me sentí de este modo y me da miedo. Me da terror perder de nuevo la cabeza a esa escala. Y me da horror decir una palabra más. La razón de este congelamiento verbal prefiero guardármela, hasta no estar segura de estar haciendo lo correcto, hasta no saber que estoy con la cabeza bien puesta sobre los hombros, consciente de lo que puede pasar si me dejo llevar por ello o si no lo hago...

I wanna know how you did it

(Escuchando: Whites Only Party de The Dears)

¿Cómo hago para escribir más? ¿Cómo hago para no perder el hilo? Ya no quiero dejar de escribir tanto... ese méndigo trabajo no me reditúa tan bien y me quita mucho tiempo... ¡agh!

Adiós, adiós...

2008-05-13T20:28:00.000-07:00

Oh, the times we had...

Beirut, Postcards from Italy

Yo no sé por qué me afecta tanto este adiós, si estaba visto que entre nosotros ya no existía la más mínima conexión. Ella se empeñaba en hacerme ver que mi visión de la vida y mi entendimiento eran limitados y cerrados. Y sí, llegué a dudarlo, probablemente había algo que no estaba viendo o mi cabeza era mucho más dura de lo que yo pensaba. En realidad, no me conocía. Creo que nunca se dio el tiempo de conocerme. Pienso que pensaba conocerme por el tiempo que pasamos juntas y lo que compartimos ('Cómo fumar mota en 5 lecciones', 'Cuando vaya a Oaxaca, busque el mezcal del Oro', 'Viruta y Capulina vs. Los Imperdibles', 'El Regreso de los muertos', y una larguísima lista de etcéteras); pienso que pensaba... porque en realidad nunca me dijo ni sí ni no, ni tal vez, ni luego... ¿Qué nos unía, entonces?

Creo que a la gente la unen circunstancias y necesidad. Circunstancias porque ella se sentaba junto a mí en Corrientes Generales de la Literatura Hispánica y un día ella encontró el libro que debíamos leer y yo no. Necesidad porque ambas buscábamos qué nos motivara. All you need is love, solíamos decir. De pronto, no hubo más necesidad ni circunstancias: ella se volvió norteña y yo oriental, y no había nada que una necesitara de otra que no se pudiera cubrir mediante sustituciones. Pasó el trabajo y la obligación, pasó que siempre estuve en el último lugar de su lista de personas que le necesitan y a quienes puede servir de algo. Pasó también que la cosa más estúpida de pronto se convirtió en el pretexto perfecto. Pero ya qué más da... desde hace bastante tiempo no hicimos más que forzar las cosas y aferrarnos a algo imaginario. Tal vez por eso no duele tanto.

Cosas malas hubo muchas, quejas tengo al por mayor, pero me quedo con lo chido, me quedo con lo divertido ('¡¡¡wey, tu vieja parece Tomb Raider!!!', '¿quieren una sorpresita?', papas con chile y limón, cerveza Löwenbrau light, porque no había de otra en su tiendita de confianza, los chorrocientos mil discos que disfrutamos juntas y los que no también, las llamadas a Chalco y Mty. con aliento alcóholico, con los fines más... en fin, ya qué... y Francia, a donde ella me acompañó paso por paso, casi casi). A ella (y a su curiosidad por lo que sucedía con l'autre) le debemos la creación de este blog, otra de las muchas cosas buenas que dejó.

¿Qué le hacemos? Gente va, gente viene. Así es de cabrona la vida, y más cuando se ha decidido dejar de luchar.

¿Para qué digo que no?

2008-04-07T22:14:00.000-07:00

Pues hace un rato fui de metiche al blog de Yahui y me puse a leer las cosas que ha escrito en estos días en que no he tenido mucha oportunidad de leer por chorrocientasmil otras cosas que traigo en mi cabeza hueca... ¿y pues pa' qué digo que no, si sí?

La verdad sí me cayó la pedrada y sí me quise poner el saco... Pues ya saben, lean el mentado blog y entonces entenderán el por qué de este debrayín.

Y ahora voy a hacer una de las cosas que tanto le chocan a Yahui y voy a hablar de las cosas desde mi puntgo de vista, o sea, lo voya hacer sobre mí... ego, ego, ego. Y es que sí... sinceramente me siento mal porque creo que a veces no le doya Yahui el tiempo y los momentos que ella quiere que le dé, porque ya una vez hablamos de esto y me dijo algo que comienzo a comprender: que no quería contar conmigo sólo para ciertas cosas, sino que a veces necesitaba que yo estuviera con ella en el desmadre, que es cuando ella lo necesita. También creo que tiene razón al decir que cambiar sus planes 'sólo para que ciertas personas estén' no lo arreglaría... ¡changos! sí me siento mal con ella, sobre todo por que a fin de cuentas, sigue siendo alguien muy querido para mí, pero tampoco quiero decir que haré el esfuerzo de estar cuando ella me necesite porque eso sería hacerlo sólo porque me siento obligada a ello. Pero... tampoco quiero seguirle fallando así... chale, qué desmadre.

Tanto peca...

2008-03-30T23:27:00.000-07:00

Ayer en la mañana cuando iba camino a la chamba me sucedió una de las cosas que más me molesta que sucedan.

En el camino de ida a la chamba, un fulano se sentó a mi lado. Al principio pensé que los empujones que me daba con las piernas eran su forma machista de decirme que quería abrir más las suyas, así que no me dejé. Luego, en un alto, sentí algo como... ¿me estaba frotando la pierna?

Pensé que sólo movía su pierna al ritmo de la música que traía el chof, me quité un audífono y... no había música.

Miré al tipo de reojo y... tenía las manos moviéndose ligeramente alrededor del... paquete.

Me dio asco.

Estaba a punto de bajar.

Sólo debía aguantar unos segundos más... que se hicieron interminables.

Ni siquiera quise dirigirle la palabra al puerco éste para que me dejara pasar para bajarme. En varias ocasiones intenté empujarlo, cambiar la pierna de posición para bloquear la suya. Pero lo que no me cabe en la cabeza es... ¿por qué no hice nada?

Hace ya unos años, golpée a un tipo en plena calle por "mamasearme", ¿por qué con este cabrón no hice nada?

Cuando me paré para pasar y bajarme, el tipo me revisó hasta el color de chones, me le quedé viendo con ojos amenazantes... hijo de puta.

El resto del día me sentí asqueada.

La gente, insisto, es un asco.

Stream of consciousness

2008-03-11T23:27:00.000-07:00

A job that slowly kills you.

Me urgen vacaciones. Ya. Ando irritable. ¿Y así quieren que una sola semana me baste para descansar? En una semana descansarán los mensos, porque en mi caso, no basta. Hago demasiadas cosas como para encima tener sólo una semana de vacaciones. No me frieguen.

Ni siquiera puedo concentrarme como debiera ni terminar las cosas que he comenzado desde hace meses por querer llegar a mi casa y ya no saber nada de nada.

She's a golden retriever

Hace unos días se llevaron a mis perros, los primeros perros que pude considerar como míos en serio, pues sus dueños no los alimentaban ni cuidaban como debían. Me los mataron a los dos. ¿Con qué fin? Que vayan y sacrifiquen a sus madres o mejor aún, que los sacrifiquen a ellos aprovechando su condición de inútiles crónicos. Mi Fox y mi Greñuda no tenían la culpa de tener unos dueños tan pen...

El viernes vi una camioneta de la perrera llena de perritos. Me puse a llorar de la tristeza. ¿Tengo corazón de pollo? No, sólo pensé en Fox y Greñuda y sus caritas de 'por favor, acaríciame' y me acordé de aquél 15 de septiembre en que corretée a Fox por el jardín en calzones y bien ebria.

Black Magic that blows your mind away

El sábado me lancé al MXBeat nomás por ver a Jarvis (y los Beastie... pa' que no me regañen). Jarvis es Jarvis y siempre lo será. Es todo un showman. Parece freak pero se mueve como dios. He blew my mind away.

Tú puedes sanar tu vida

Hay una cosa que no entiendo y nunca entenderé. ¿Qué le ve la gente a las novelas y libros en general de autosuperación? Todas esas cosas ni siquiera merecen tener un lugar en las librerías... ¿Que un señor que está peor que yo pero tiene más dinero me venga a decir que existe una fórmula para ser feliz? No me vengan con mam...

Como burro en primavera

Odio que llegue la primavera. La gente en las calles se pone como burro en primavera y nomás andan viendo a ver qué sacan y de dónde... ¿por qué no se guardan sus comentarios? Mis castos oídos están hartos de "mamacita, "bombón", "corazón"... ¿por qué no aprenden al wey aquél a quien le valió verme caminar junto al muerto? Sí, él sí fue chido: me miró a los ojos, me sonrió y cantó "hello, sunshine, come into my life...". Guácala. Odio a la gente.

Welcome back, Chloè.

Razones

2008-01-21T19:54:00.000-08:00

No es que me azote y no duerma en las noches por el remordimiento o algo así. Tampoco es que de verdad haya sido un parteaguas en mi vida, ni mucho menos. Pero estuve pensando en ello. En realidad es algo constante en mi cabezota hueca, porque de cierta manera sí es una piedrota en el camino que ahora debo sortear, pues ese es un aspecto de mí misma que ahora que he tenido tiempo para revalorar(me) no me gusta mucho que digamos.

Cuando vivía en la P.C., hubo un incidente en el que ahora pienso cuando paso por ahí o cuando me sucede algo similar. Un día, cuando iba camino a la universidad, me subí en el pecero que me llevaba a T. Un mono que iba leyendo un libro me llamó la atención. Era llenito. De cabello claro y ojos grises. Él dejó su lectura y me miró. No nos sonreímos ni nada. Pasó. Llegamos a T. Todos los que íbamos en el pecero, bajamos y se me olvidó el monito. Sin embargo, al subir al pecero que me llevaría hasta la puerta de la universidad, ahí estaba de nuevo. Dejó de nuevo su lectura y me miró. Esta vez fue por más tiempo. Me siguió con la mirada hasta mi asiento y se acomodó. Siguió en su lectura, sin embargo en el trayecto, me dedicaba algunas miradas. él bajó antes que yo. Pensé que no volvería a verlo y me dí de topes por no haber buscado su mirada y sonreído.

Me gustó, sí, pero como siempre, la pena y la inexperiencia en esas cosas me ganaron (¿qué es lo correcto en esas situaciones, sentarte junto a él y preguntar alguna estupidez, como la hora aún cuando traes reloj, decir 'hola'... qué?)

Unos días o meses después, salí a correr al parquecito que quedaba detrás de mi casa: un camino de tezontle improvisado para los vecinos 'saludables'. Mi mamá salió a caminar para sentirse activa. Caminábamos juntas un rato, en lo que yo calentaba, platicábamos de cosas tontas, cuando un pastor alemán me llamó la atención. Siempre he querido un perro y me gustan los perros grandes. El animal se veía juguetón, traía una rama gruesa en el hocico y venía directo hacia nosotras. Al levantar la vista buscando al dueño, me encontré algo agradable: el mismo tipo del pecero, con su cabello claro y sus ojos grises (clavados en mí). Nos sonrío y dijo "buenos días". Le contestamos el saludo. Pasó de largo. Mi madre volteó a verme y me preguntó si lo conocía. Le dije que no (¿para qué meterse en detalles? 'Sí, mamá, sí lo conozco, no sé cómo se llama pero lo ví una vez en el pecero y me gustó'). Las dos levantamos los hombros y seguimos en lo que estábamos. Por lo visto, era mi vecino (¿demasiada coincidencia?).

Era mi hora de correr. Me separé de mi mamá y subí al caminito de tezontle para mis rigurosos 30 minutos de ejercicio. En las tres o cuatro vueltas que me daba tiempo de darle al famoso caminito me lo crucé varias veces, siempre con sus ojos grises clavados en mí. Pero la mensa de yo, en vez de sonreír, saludar o algo, me hacía güey. Trataba de encontrar el valor para decir lo que fuera. Sentí que él también buscaba el momento.

Se terminaron mis 30 minutos y fui a buscar a mi mamá. La encontré en la parte baja del caminito, caminando tranquilamente. Me reuní con ella y caminamos algunos pasos más, hasta que dijo que estaba cansada y que volviéramos a casa. En el camino, me contó que el monito se la había cruzado una vez y, de manera indirecta, preguntó por mí: "¡Ya la dejaron sola!". "No," respondió mi mamá, "anda por allá arriba corriendo". Pensé que el día siguiente sería otro día y que entonces encontraría el valor suficiente para decir hola mientras abría la reja de mi casa.

Basta decir que no volví a verlo, a pesar de que lo busqué varias veces cuando salía a correr, a él o a su perro, pero nunca más lo encontré. Pasaba por cada calle, escuchando atentamente a ver si escuchaba el ladrido de un perro grande, buscaba en cada calle una señal suya, pero nada. Salía a caminar por el caminito de tezontle a distintas horas del día, buscando si quiera verlo de lejos para saber dónde vivía y pasar más seguido, buscando contacto. Nada.

E insisto, no es algo que me quite el sueño, pero aún hoy, a no sé cuántos años de eso, paso por la P.C. y me acuerdo. Aún busco rastros suyos en las calles. Nunca ha habido nada más allá de un recuerdo. Y me doy de topes, aunque no muchos, ni muy visibles, sólo me digo "qué güey". Y no porque piense que de ahí pudo salir la relación de mi vida, tal vez sólo hubiera sido una conversación estilo "hola, ¿cómo te llamas? ¿Qué te gusta?" "El rock" "A mí el grupero" "Bueno, sale, bye". Pero ahora nunca lo sabré.

Y ésa es una de las razones por las cuales creo que bien me dice el muerto que debo arreglar mi faceta social, porque cosas como ésa me han sucedido muchas veces, no con tanto material para un post, pero es algo recurrente, desde que alguien me sonríe en la calle, lo encuentro atractivo, pero en vez de sonreír de vuelta, desvío la mirada.

La neblina en las montañas.

2008-01-17T20:28:00.000-08:00

"Te echo mucho de menos. Te quiero mucho. Eres una persona muy importante para mí... En verdad quisiera que estuvieras aquí..."

* * *

Ella nunca me habría dicho algo así de ninguna otra forma. Sé que cuando lo dijo ya se había bebido más de media botella de vino. Creo firmemente en la sabiduría popular: los borrachos y los niños siempre dicen la verdad.

* * *

Recuerdo sus ojos cafés, de enormes pestañas buscándome en la Gare de Rouen. Recuerdo con qué ternura describía mi cara de terror al encontrarme. Recuerdo esa primera vez que escuché su voz e inmediatamente me sentí tranquila, aunque apenada. Recuerdo su bigote, porque tiene bigote. Recuerdo su manera de fumar. Recuerdo su cabello corto y canoso, aunque sólo tiene 34 años. Recuerdo con que curiosidad me preguntaba sobre el viaje, sobre mis padres, sobre mi país, si tenía planes en particular, qué quería hacer, qué buscaba allí... Recuerdo cada rincón de su casa, las veces que sonrió conmigo o por mí. Recuerdo con qué afán preguntaba acerca de los fines de semana. No quería que me aburriese o sintiese sola.

* * *

"El asistente que llegó este año es chileno. Vive en Boulingrin, donde vivía Isaí, en el Lycée Flaubert, así que apenas lo veo. Pero no me interesa llevarme con él o relacionarme con él. La única asistente que quiero eres tú".

* * *

Me hizo parte de su familia. Por medio de la confianza. Me confió lo que ella considera lo más importante: sus hijas. Nunca recibí un abrazo de su parte, excepto el día en que nos despedimos. "No llores, que me harás llorar". No quiso ir a la Gare. Su esposo me llevó. Su esposo me despidió. Sé que volveré a verla. Sé que se ganó el lugar que ocupa.

* * *

Sus frases más recurrentes eran: "te voy a matar" y "me cago en la mar". Yo la molestaba cuando iba a clase con el madrileño que tan mal le caía: "Tengo clase con tu amigo". Chiappa Destra tomó una foto donde salimos ella y yo con su esposo, estando ella de vacaciones. Él nos llevó a recorrer las playas de Normandía. Chiappa, al ver la foto, dijo que se llamaría "Me cago en la mar".

* * *

"Mi madre me dio mucho dinero antes de morir para ir a verte. Sólo por eso me lo dio. Y estoy muy mal, pero iré a verte y eso me consuela sólo un poco".

* * *

Hoy vi niebla en las montañas. Recordé el día que me llamó para ver si había visto la nieve caer la noche anterior. "Por fin conociste la nieve... ¿estás contenta?"

28 días después

2007-12-27T22:02:00.000-08:00

Imagina despertar un día, después de un largo sueño. Te desperezas. Todo te duele y no sabes por qué. No reconoces la habitación donde estás. Tus ojos tardan un poco en acostumbrarse a tanta luz. Tu cerebro comienza a carburar. Sientes frío. Te das cuenta que estás desnudo. Afuera no se oye un sólo ruido (¿estarás soñando? ¿habrás muerto durante tu sueño?). Te levantas. Hay varias agujas y mangueritas conectadas a tu cuerpo. Tu brazo sangra al arrancarlas. Como puedes, te escabulles al exterior. Ni un alma en las calles. Papeles y basura la cubren. De pronto, te das cuenta que la basura no es basura, sino cosas que parecen haber sido dejadas con descuido sobre el cemento. Gritas una y otra vez esperando que alguien responda. Nada. Llegas hasta una iglesia. El cura intenta atacarte. No entiendes nada. Sientes miedo. Un par de personas con bombas molotov en las manos te gritan "¡Es por aquí!", mientras una horda de gente que emite ruidos extraños y parece furiosa te persigue al tope de sus energías.

Esto es lo que sucede durante los primeros veinte minutos de 28 Days Later (Exterminio, le pusieron acá), una de las películas que durante los últimos meses ha logrado mantenerme obsesionada.

Me han preguntado varias veces qué es lo que me atrae tanto de esta película. No puedo tener una sola razón. Hay muchas, como la conexión que logra Danny Boyle entre lo visual y lo sonoro. La escena en que Jim encuentra los cadáveres de sus padres en casa, ambientada por Abide With Me, es un golpazo hasta para el más rudo. Leer el mensaje que han escrito los padres al reverso de la foto de Jim cuando era niño arranca las lágrimas. Otra favorita es la escena de Budgen's, donde Selena, Hannah, Frank y Jim encuentran las puertas abiertas y provisiones a montón, mientras se desafían a correr con los carritos del supermercado por los pasillos, llenando hasta el tope bolsas con provisiones deliciosas: chocolates, whisky, manzanas... y Grandaddy bajito, bajito al fondo con la poderosa AM180. Otra escena más para el anuario: la familia de caballos salvajes que corre en los campos, mientras Frank, Hannah, Selena y Jim comen, tristes, luego de haber perdido toda esperanza de no poder recuperar el mundo en que vivían 28 días atrás, mientras Brian Eno suelta la fabulosa An Ending (Ascent). Definitivamente hablamos de una película que tiene buena comunicación entre lo sonoro y lo visual.

Más allá de las escenas conmovedoras, no es nada más una película sangrienta. Sí, los infectados son una parte muy importante de ella, así como las persecuciones que se suscitan entre quienes ellos y los que no lo están (aún), pero creo que yendo más al fondo, la angustia que provoca no se debe solamente a lo que sabemos no ocurrirá a los personajes principales, sino que es una película que nos lleva a ponernos en su lugar. Como expectador, a veces se antoja la idea de despertar y encontrar la ciudad desierta, sin microbuseros (si yo hiciera un remake de esta película, los infectados serían seguramente microbuseros y no andarían a pincel, sino en sus microbuses infernales), sin tanta méndiga gente estresada, aunque muy probablemente no sería tan diferente de como ya es. Lo dicen en ambas partes de esta película (por cierto, la segunda no tiene nada qué ver con la primera, no está dirigida por el Boyle y es todo un cliché con C mayúscula): las cosas, si volvieran a la normalidad, no serían tan diferentes, a final de cuentas, tanto antes como después, es sólo gente matando gente.

Yo, últimamente, me trepo al micro, en mis viajes de hora y media entre mi casa y mi trabajo, le subo todo el volumen al mp3 y escucho una y otra vez el soundtrack. Me imagino que no hay nadie en las calles, que todo está desierto... y respiro tranquila, aunque me da horror pensar en que el fulano que viene roncando atrás de mí pueda ser un infectado.

Nuevo Sol

2007-12-27T21:37:00.001-08:00

A últimas fechas traigo algo fijo en la cabeza. Quiero cambiarme el nombrecito, el problema es que no todos lo entenderían.
Pero bueno, les aviso que desde ahora Chloè, dejará de ser Chloè y ahora se transformará en Cihuacóatl (del náhuatl; cihua: mujer, coatl: serpiente). Hagan sus apuestas para ver cuánto le dura el gustito.

Somos egoístas

2007-12-27T21:18:00.000-08:00

La verdad es que la gente hoy en día no sabe escuchar. A nadie le importan los problemas que puedan tener los otros, por muy interesantes que pudieran ser.
La prueba es simple: comienza a contarle cualquier cosa a alguien y verás como en dos segundos se transforma en una invitación a que nadie te haga caso. Siempre habrá algo más importante qué decir o qué hacer y lo que tú pudieras sentir o pensar no es del interés de nadie.
Otra prueba es que la gente siempre está interrumpiendo al que habla y luego se queja de que no es capaz de ser concreto. Pero insisto, el problema no es la incapacidad para concretar, sino la ineptitud para escuchar.
Comienzo a pensar que la gente, en realidad, es sorda.

Te extraño más que a matar zombies

2007-11-26T21:54:00.000-08:00

Para M. mi amor platónico y celular aunque no lo sepa (juar juar)

Hoy me levanté pensando en tí. Ya no es raro. Ahora es casi incómodo. Sobre todo por lo que significa el pensarte sabiendo que no estás cerca.

Abro los ojos y la primera imagen que viene a mi mente es tu cuerpo calientito junto al mío por la mañana, tus ronquidos suaves (te he engañado siempre; roncas peor que un oso encabronado) y el dulce olor que despides luego de una noche de sueño reparador (miento; hueles igual que todo el mundo en la mañana, pero eso poco me importa). Pienso en como te besaba la frente al levantarme y tú sólo te escondías en la profundidad de las cobijas, haciéndome recordar el dolor de levantarme temprano mientras tú podías dormir por no sé cuántas horas más. Cuántas veces no desée mandar todo al carajo, regresar bajo las cobijas y rodear tu cuerpo con mis brazos, mientras volvía a hundirme en un profundo sueño. No sé por qué nunca lo hice.

Me estiro un poco y recuerdo las mañanas de domingo en que amanecías a mi lado y en que utilizaba como pretexto el estirarme para meter una mano entre tus pechos. Me gustaba ese perfume que impregnaba mi mano después de haber estado entre ellos, mezcla de perfume y sudor. Agridulce, así olía mi mano luego de haber estado en la división de tus senos. Inconscientemente (o tal vez con toda premeditación, alevosía y ventaja), mis manos terminaban sobre tus pechos en algunos minutos. Tú despertabas renuentemente, bostezabas, sonreías con los ojos entrecerrados y te negabas a besarme, argumentando que tu aliento por la mañana era el peor (el de todos, ¿no?). Te levantabas para lavarte los dientes. Recuerdo cómo me gustaba mirarte caminar hacia el baño en pantaletas (las azules estilo bóxer eran las mejores) y camiseta. De vuelta, tus senos bailaban ligeramente al paso de tus pies. Me gustaba ver tus pezones erectos debajo de la camiseta, a veces por el frío, a veces como anticipación a lo que sucedería en cuanto volvieras a tomar tu lugar junto a mí.

Cada vez era igual. Tomabas tu lugar en la cama como si nunca te hubieses levantado, me mirabas desde la almohada con esa mirada que tanto me gustaba, entre inocente y cachonda, que me hacía desearte como el primer día. Me acercaba a tí, nos besábamos con fuerza y después hacíamos el amor como si hubieran pasado años desde la última vez.

El resto de las mañanas de domingo pasaba como un sueño. Hablábamos de todo y nada, nos besábamos, reíamos contándonos chistes, juguetéabamos, deshacíamos en críticas a quienes nos daban los momentos más difíciles en nuestros trabajos, hacíamos el amor dos veces más, y luego volvías a quedarte dormida mientras yo pasaba mis dedos una y otra vez por tu cabello. Ese cabello que no puedo quitarme de la cabeza: negro, sedoso, perfumado.

Se me hace tarde, pero qué más da. Hoy he decidido llevar estos pensamientos hasta el límite. Detesto despertar por las mañanas con una imagen tuya en la cabeza. Extender mi brazo al lado contrario de la cama y despertar de golpe, sintiéndome estúpido, al no encontrarte ahí. Recuerdo aquél día en que me enviaste un mensaje preguntándome si te extrañaba y cuánto. Fue entonces cuando se me ocurrió lo que después sería un chiste local entre tú y yo. No sabía cómo decirte que estaba tan entretenido jugando Play, que no sentía mucho la falta de tu presencia. "Te extraño más que a matar zombies" te contesté, y para mi fortuna lo encontraste hasta poético. Desde entonces, a cada rato nos mandábamos mensajes con las misma frase. A veces nos llamábamos a media noche, para decirnos esa frase nada más.

Y no sé por qué ahora, siendo yo el que se fue, siendo yo el que te pidió que nos separáramos por el miedo de que la distancia física a que nos enfrentaríamos nos diera en la madre, siendo yo el que está en la situación más ventojosa, te pienso, te veo, te imagino, te deseo y te extraño más que a matar zombies.

Lo que es no tener nada qué hacer...

2007-11-07T12:10:00.000-08:00

Ayer fue cumpleaños de mi santa madrecita. Cumplió 60, e independientemente de todas las consecuencias que eso me trae (sí, a mí, a ella no... o al menos no las dice) por la onda de pensar que mi pobre madre ya está en una edad avanzada (que ni se le nota...), que los miedos de que pronto llegue el día en que ya no pueda salir sola, de que tal vez pronto me pida nietos, etc. etc. se me ocurrió jugar una pequeña bromita en el messenger.

Me puse de sobrenombre "Mi mamá ya es abuela" y las reacciones no dejaron esperar.

La Polla me dijo: "¿En serio? Holy Shit..." (como si fuera un pecado capital)

Un vecino: "Pero... si no tienes hermanos... ¿cómo?" (como si fuera tan difícil pensar en que yo pudiera y quisiera tener chilpas)

Un amigo: "Pero no es por parte tuya, ¿o sí?" (De nuevo, como si yo fuera incapaz de tener hijos o de incluso pensar en ello)

Un ex-alumno: "No me diga éso, miss, usted aún está muy chava..." (Claro, como él no siente el reloj biológico haciendo tic-tac...)

Un amigo del francés: "¿Y tú ya eres mamá?"

Una ex-compañera de trabajo: "¡¿Quéeeeeeeeeeee?! ¿En serio, Chloè? ¿Y cuánto tiempo tienes? ¿Ya empiezo la chambrita?"

Un cuate del internet: "Oye, ¿y tu hijo tiene papá? Si no, yo me apunto..." (Como si fuera absolutamente necesario tener un papá para educar bien a un hijo)

Otro cuate del internet: "A ver explícame éso... ¿ya tienes o vas a tener un hijo?"

Pero el más genial me lo dio mi cuñado, Godzilla, a quien además, le seguí el juego:

"No manches, ¿en serio?"

"Sí, confirmado"

"¿Voy a ser tío?"

Y ahí fue donde me reí y le dije la verdad... El pobre ya estaba organizando la pachanga para festejar el evento. Y entre el susto y la decepción de que no iba a ser tío, hasta se le olvidó el cansancio.

¡Qué bonito es no tener nada qué hacer! Y felicidades muchas a mi mamita... que cumpla muchos más con buena salud.

Días de muertos

2007-11-03T23:34:00.000-07:00

Desde que era niña, la festividad que más me late es Días de muertos. Todos los colores y los olores me traen tan buenos recuerdos a la fecha...

Recuerdo uno en particular, con mis papás, en Mixquic. Fuimos a un panteón a ver cómo se ponía el asunto. Recuerdo a la gente que cargaba con ollas, botellas y flores y que ponía una especie de mesa-ofrenda en las lápidas y hablaban con los muertitos como si los tuvieran en frente.

Recuerdo a mi abuelo comiéndose las mandarinas y las naranjas de las ofrendas que mi abuela ponía y dejando las cáscaras, que con tanto cuidado quitaba en espiral, para dar la impresión de que la fruta estaba completa.

Recuerdo el dulce de calabaza y de zapote con naranja que hacía mi papá esos días.

Recuerdo el papel picado y el sonido de éste volando con el viento.

Recuerdo el chileatole y los tamales. El pan de muerto. El olor del copal quemándose poco a poco en los sahumerios.

Recuerdo el amarillo y el rojo del zempazúchitl y el terciopelo y sus olores también.

Recuerdo el día de muertos en Francia, tan triste, tan gris, tan horrible, con las campanas de la iglesia que estaba a un lado del hostal donde Ciappa Destra y yo nos quedamos en Caen tañendo con una tristeza indescriptible, a la gente grande caminando con vestimentas oscuras y flores en los brazos camino del cementerio que se veía tan triste. Extrañé mi casa, extrañé mis olores, extrañé los colores.

Ahora que estoy de vuelta, me siguen fascinando las demostraciones de estos días. Tan alegres, tan coloridas, tan olorosas, tan graciosas.

Y me sigo preguntando si la comida de la ofrenda no tiene sabor porque vinieron los muertitos (Abue Ana, Gush, Lupilla, Samuel) o sólo porque ha estado expuesta.

Estos días suceden cosas raras.

¡Hombres!

2007-10-23T20:52:00.000-07:00

Últimamente los hombres no hacen más que sacarme de onda. Y no sé porqué me acuerdo de ese dicho que nos aplican "a las mujeres no hay que entenderlas, hay que quererlas" pero aplicado hacia ellos. A veces creo que ya me los sé de pies a cabeza y me salen con cada cosita que me deja más idiota de lo que ya estoy. Pero para qué me detengo en hacerla de jamón, si puedo ir directito a contarles el chisme.

Caso sin resolver # 1: El muerto, para variar y no perder la costumbre. A la fecha me sigue sacando de onda con sus cosas, lo bueno es que ya no es de mala forma. Es decir, ya no me mueve el piso como lo hacía antes, cuando me cimbraba hasta la raíz, sino que ahora siento una especie de lástima por él... ¿cómo? Pues la cosa es que me sigue contando de todas sus mujeres, como siempre, sólo que cada vez que conoce una nueva, se enamora, según él. Ya le dije que si quiere que las cosas trasciendan con alguna, debería hacer ciertos sacrificios y no andar de cabroncito, pero no lo entiende, mona que conoce, mona de la que se enamora. Y lo peor es que se enoja si lo haces ver como un cabrón. Hace unos días, me contó de su "última adquisición" y se enojó cuando le dije "pues a ver ahora cuánto te dura el gusto". Me contestó que yo nunca querré verlo feliz y tranquilo con alguien, le respondí que él tampoco y le ennumeré las veces que me ha dicho "No, Chloè, ese cuate no es para tí", "es un naco, ¡no juegues!" y más se enojó. Y creo que el peor berrinche vino cuando le dije exactamente lo mismo que él me ha dicho tantas veces: "pues si no quieres que opine, no me cuentes cosas, lo siento, pero no puedo quedarme callada si veo que la cagas y la cagas; la solución la tienes tú y ya".

Caso sin resolver # 2: Hace unos años, conocí a un mono en las clases de francés que tomaba en la universidad. Fue casi enseguida del truene con el muerto. Este monito y yo salimos varias veces, aunque yo nunca supe con qué fin por su parte. Existía una especie de afinidad particular entre él y yo, hablábamos bien de música e incluso de teoría crítica, pues al ser psicólogo (en segunda carrera, la primera era una ingeniería) era un cuate culto, curioso e inteligente (o al menos eso parecía). Un buen día, se me ocurrió decirle que me gustaba y su respuesta fue "pues tú no eres mi máximo, pero no entiendo como alguien como tú puede fijarse en alguien como yo... véte en un espejo y véme, creo que no tenemos nada qué ver..." Y después de eso sólo estuvimos jugando jueguitos estúpidos, pues cuando yo comencé a salir con alguien más, él me la hacía de jamón preguntándome qué lugar ocuparía ahora que yo tenía a alguien más. Hace unos días, fui a tomar un café al centro con una amiga de la prepa a quien hace mucho no veía para contarle de mis aventuras francesas y algunas otras cosillas, y mientras estábamos en pleno lavadero, él entró al café. Lo vi distinto, descuidado, gordo... apagado. Lo saludé, me abrazó, me miró de pies a cabeza (y como buen hombre, se detuvo unos segundos de más en el pecho) y me dijo lo bien que me veía, que estaba muy cambiada y que le gustaría que nos viéramos pronto... ¿Quién diablos lo entiende?

Caso sin resolver # 3: Jelipe. Luego del horrible truene que nos aventamos, lo comencé a extrañar a los pocos días y quise hablar con él para aclararle ciertas cosas que había dicho el día que tronamos. Le pregunté a Godzilla si creía que su hermano querría hablar conmigo y me respondió que lo dudaba, que lo conocía y que sabía lo orgulloso que era y que dudaba que le importara. Sin embargo, decidí llamarlo y pedirle que nos viéramos. Yo pensé que me diría que no y que le hiciera como quisiera, sobre todo por el " en verdad espero que no te arrepientas con el tiempo" que me dijo al final de la llamada tronadora. Me dio que sí, lo cual para mí ya era muy raro, aunque yo no iba con expectativas muy altas luego de las muchas veces que me contó que él jamás había regresado con una novia, que para él un truene era un truene y que asumiría las consecuencias. Sin embargo, luego de hablar, estamos juntos de nuevo, aunque no por completo, pues primero debemos trabajar en nosotros mismos, ambos decidimos poner de nuestra parte y estamos mejor... ¿qué lo hizo cambiar de opinión?

Caso sin resolver #4: La Polla. Después de que todos sus intentos me hicieron pensar que no buscaba nada serio conmigo, años después volvemos a donde hace muchos años estuvimos, coqueteándonos por msn y arreglando reuniones furtivas. Lo que es no tener qué hacer (lo digo por los dos).

Caso sin resolver #5: El que me gusta y que el muerto llama naco. Nos vimos un domingo, fuimos a desayunar y anduvimos por varios lugares gastando dinero (discos, juegos, películas), al final hubo besos, besos que me hicieron temblar las rodillas, emoción o eso parecía, me tomó la mano, abrazos apretados y todas esas cosas que uno hace cuando alguien le gusta. Pero luego de eso, siento que sus mensajes y su trato se enfriaron. Sin embargo, el sábado pasado, a media boda de mi prima, cuando yo ya estaba briaga y él pacheco, llamó para dejarme escuchar a Yo La Tengo, desde el Manifest. Antes de colgar, me dijo "te quiero... mucho". Ahora está en casa por todo un mes a causa de un hombro roto, por lo cual no podremos vernos en no sé cuánto tiempo, me llama a veces dos veces al día, pero no sé si se deba a su aburrimiento...

Caso sin resolver #6: Hace unos dos años, uno de mis vecinos vino pidiéndome que le diera clases de inglés particulares. A los 10 minutos salió el peine: le gustaba y quería que saliéramos. Se pasó un muy buen rato rogándome por un acostón. Un día, incluso, me encerró en su casa con la promesa de no dejarme salir sino hasta que por lo menos le diera un beso. Pero él tenía novia y estaba, según, muy enamorado. Antes de irme a Francia, quiso darme mi "despedida" pero qué hueva... el niño tenía 18 años cuando lo conocí, yo 25, así que éramos dos polos opuestos. Lo he visto poco desde que volví, pero hace una semana se presentó en mi casa, bien pedo, para decirme que lo único que quería era una oportunidad... de andar conmigo. No sé de dónde saca esas ideas, pero qué pantaloncitos pensar que a sus 20 años puede con una de 27 histérica y maleada como yo... ¿Qué diablos lo hizo cambiar de objetivo?

Tal vez debería seguir los consejos que el muerto me ha dado y los que yo también le he dado y no complicarme la existencia con tanto mono que no puedo manejar... ¿pero éso cómo se hace?

Finito

2007-10-21T22:44:00.000-07:00

Bueno, pues ya, para tranquilidad de muchos y la mía propia, las cosas con Jelipe, ya valieron... No me siento bien para hablar de ello, sólo digo que fue decisión mía y que él no quiere ni verme... Esperemos que cambie de opinión con el tiempo.

¡Y lo grito a los 4 vientos!

2007-10-13T22:56:00.000-07:00

Sí, lo confieso. Me gusta mucho alguien de quien nadie sabe, excepto el muerto. Como es alguien que él ha visto una o dos veces, cree conocerlo. Y me dice "no, Chloè... ese wey es un naco" y con mayor razón me gusta... por llevarle la contra y por naco, ¡porque naco es chido! Y porque él, el naco, es chido...

¡Celos! (III)

2007-09-30T22:34:00.000-07:00

Bueno, estoy aquí para saldar la deuda y dar explicaciones acerca del rollazo del blog anterior. Creo que la idea primordial quedó clara: la brujer de mi cuñado está completa y absolutamente celosa de mí. Sin razón alguna, que es lo peor de todo. Y en estos momentos, con tantas cosas que tengo que hacer y con tanto que traigo en la cabeza, lo menos que quiero es meterme en una comedia-trágico-musical de esas feas.

Recuerdo que al principio, cuando supe que Godzilla (mi cuñado) ya tenía vieja, me alegré por él. Pensé que le haría bien tener trabajo, novia y más cosas en la cabeza. Ya estaba yo en Francia, cuando el Godzilla me escribió contándome el drama que estaba viviendo:

1. La brujer era su alumna en la escuela y no querían que nadie se enterara, sobre todo los jefes.

2. La brujer estaba separada (que no divorciada) del papá de sus hijas, y el güey, cuando se dió cuenta que esta mona ya tenía a alguien más, comenzó a hacerla de jamón.

3. La brujer tiene dos hijas (una de 7 y la otra de 8 años).

4. La brujer ya no podía tener más hijos, pues se ligó las trompas cuando nació la segunda. Y Godzillita dudaba porque él sí quería tener chavitos (algún día).

Así que le recomendé que tuviera cuidado y que no se alocara, pero a menos de un mes después, ya estaba viviendo en casa de ella. Recuerdo que, estando tan lejos, sólo podía preguntarle al Jelipe cómo era ella. Y Jelipe, sin dudarlo, inmediatamente me contestaba "¡es una naca!". Varias veces le pedí que no se prejuiciara, que intentara tener un trato cordial con ella, pues finalmente era su cuñada y ni pex.

Hace unas semanas, por cuestiones de chamba, le pedí chance a Godzilla de quedarme en casa de ellos a dormir para no tener que ir hasta mi casa tan tarde, pues teníamos algunas cosas que hacer, al término de las cuales, nos fuimos con los de la chamba a echar unos tacos. Caminando de regreso a su casa, Godzilla me soltó la sopa. Me contó, como desde que yo estaba en Francia, su brujer se ponía hiper celosa cuando nos llegábamos a encontrar en el msn. Me contó que ahora le hacía cualquier cantidad de dramas sin razón porque se iba a trabajar y sabía que yo estaba ahí. Incluso Godzilla me pidió que no me llevara pesado con él frente a ella, como si yo me le colgara a Godzilla o lo agarrara a besos frente a ella. Esto último me pesó mucho, pues siempre he tenido una buena relación con Godzilla, platicamos de su hermano, de música, de chamba, bromeamos, nos damos consejos, fumamos del mismo cigarro, cosas de lo más normales entre cuates. Incluso, siento que con Godzilla siempre ha existido una complicidad chida, pues a veces no hacemos más que voltear a vernos y hacernos gestos para entendernos, pero no tanto así como para darle motivos a su brujer para estar celosa. Digamos que nos vemos como hermanitos, aunque el muerto insista (por varias cosas que le he contado que me ha dicho Godzilla) que le gusto. Además, a la relación entre Godzilla y yo hay que agregarle un plus: soy la vieja de su hermano. Y que me disculpe la brujer, pero ya con eso, se mata todo lo demás, pues aunque hubiera chispitas entre nosotros, la sangre es la sangre y punto (y si él no respetara su llamado, yo sí).

Sé que la brujer ha tenido un pasado medio oscuro en el sentido de las relaciones amorosas (el ex le puso el cuerno, razón por la que se separaron), pero no por eso tiene que pensar que así le irá en la feria siempre. Sé también que el hecho de no trabajar le alimenta las inseguridades y le da tiempo suficiente para hacerse ideas de lo que pueda estar haciendo Godzilla a sus espaldas, además de que la forma en que fue educada le hace pensar que una mujer como yo es de cuidado (chia, ni que fuera la octava maravilla del mundo).

¿Pero por qué digo que la forma en que fue educada la hace pensar que soy de cuidado? Pues porque es una mujer-parásito-lastre. Su educación le dicta que ella nació para parir, cuidar su casa, atender a su marido y extender la manita en días de quincena, la cual es una forma de vida con la que, por más cómoda que se vea, yo no comulgo ni tantito. Para ella no existe la palabra "superación", pues cada vez que se le menciona, su respuesta es "¿y para qué quiero superarme? No, yo así estoy bien..." por lo que una mujer autosuficiente es como el diablo para ella.

Pues por mi parte, no tendría de qué preocuparse. Yo estoy bien con el Jelipe, y a Godzilla no lo veo más que como carnalito, porque aparte de todo, es justo todo lo que no quiero en un hombre. Así que no entiendo por qué tanto drama de la brujer.

¿Celos? (II)

2007-09-24T22:24:00.000-07:00

Ya alguna vez había hablado de que mis relaciones con las mujeres no son exactamente idóneas, sobre todo porque siempre resultan en desmadre y medio. Generalmente, mi experiencia es que las mujeres no pueden soportar otras mujeres que no sean "lo que se espera de una mujer". Mi abuelo citaba mucho a Rosario Castellanos y a Sor Juana, con aquéllo de "Mujer que habla latín, no tiene marido ni buen fin" y siempre que me suceden cosas como la que ahora vivo, me acuerdo mucho de él.

A mi parecer, los celos son resultado de una inseguridad, a veces propia y otras provocada por nuestra pareja, con ciertas actitudes; aunque pienso que se divide en un 70% inseguridad propia y un 30% inseguridad provocada. Por lo que mi opinión de los celosos extremos es muy baja. Lo peor de todo es que, socialmente, está aceptado que todos seamos un poquito celosos, pues hay gente que de verdad cree que "te cela por que te quiere".

Según yo, todos somos un poco celosos, aunque hay niveles: los enfermos y los sanos. O sea, no es malo sentir pasos en la azotea si una nena o un güey llega y le embarra las nalgas y/o pechos a tu güey o nena e incluso medio poner jeta para ver si el otro o la otra es capaz de decir "oye, ¿no ves que tengo novia?". Pero la cosa se vuelve horrible cuando el celoso es una patada en la cola para el celado y quienes le rodean.

La cosa es que a lo que voy con todo esto es a que estoy viviendo una situación verdaderamente incómoda: la mujer de mi cuñado no me puede ver cerca de él.

Dicen todos los que nos conocen que incluso estando a medio mundo de distancia, la mujer me ha sentido como amenaza. Mi cuñado me lo ha dicho, Jelipe me lo ha dicho, hasta el suegro se ha dado cuenta, los cuates de la chamba también se dan cuenta (pues además, para los que no saben, mi cuñado y yo trabajamos juntos).

Entiendo que la situación de esta mujercita no es la más privilegiada: (creo que ni la secundaria tiene) no trabaja, ya estuvo casada y el marido la engañó, su educación es totalmente conservadora (es una de ésas que esperan que los "señores" estén chupando y echando madres en un lugar y del otro lado, las viejas bordando, encerradas), se siente menos que medio mundo, pero no se quiere superar... Sí, es una mujer cerrada que piensa que las mujeres sólo servimos para servir a los hombres y para exigirles que nos quieran y obviamente le molesta una mujer como yo, que a pesar de que sigo siendo una niña en muchos aspectos, en otros ya tengo un carácter bien formado que no se parece en nada a lo que ella es.

Para su desgracia, entre mi cuñado y yo, existe buena química desde siempre, incluso una complicidad, pues a veces no hacemos más que hacernos gestos para saber qué nos estamos comunicando. Pero no ve más allá y no comprende que yo no lo veo como hombre, sino como el carnal de mi novio. Tampoco entiende que una mujer pueda decidir por sí misma y decida cultivar su mente y su espíritu antes que preservar la especie.

Chale, ni que yo fuera la octava maravilla del mundo y todos los hombre se enamorarán de mí nomás al verme... y aunque lo fuera, qué poca seguridad en sí misma tiene que no es capaz de creerse lo que es.

Lo que yo me pregunto es... ¿por qué, encima de todo lo que tengo que y quiero hacer, debo entrar a una telenovela del Canal de las Estrellas y ser el objeto de los celos de una mona que se encuentra a disgusto con su vida y no hace nada por remediarlo?

No se pierda los próximos capítulos por este su blog.

De egoísmos y otras cosas

2007-09-16T22:25:00.000-07:00

But now that you've made way

A better tide to get at these roads

Again

And so the time's right back to you

And all the chances that I blew.

Kashmir, Rocket Brothers

Desde que tengo uso de memoria, la gente me ha dicho que soy egoísta. Y sí, tal vez sí lo soy, pero creo que vivimos en una época en que si nosotros mismos no nos encargamos de nosotros, nadie más lo hará. A veces la gente es tan desconsiderada que se la pasa echando culpas a la gente que les rodea quienes terminan por creerse que los egoístas son ellos. Y luego se la pasan diciendo "lo único que quiero es tantita comprensión", pero cuando se trata de otorgarla, todo mundo se avienta la bolita.

Bueno, el punto es que una y mil veces, la gente me ha acusado de egoísta y no me importa aceptar que sí lo soy, pero más que nada porque creo que si no cuido mis propios intereses, nadie más lo hará. En ese sentido, yo quisiera que la gente fuera un poquito más consciente de sí misma y de los demás.

Creo que hay quienes no se conocen bien a sí mismos y que por eso se meten en camisas de once varas cuando se ponen a criticar a los demás. Habemos quienes, por mensos tal vez, hemos vivido estigmatizados toda la vida con 20 mil etiquetas idiotas que quienes nos rodean nos cuelgan arbitrariamente. Y entonces lo que provocan es que nuestra confianza en nosotros mismos se vea mermada y comencemos a preguntarnos si no estaremos mal en algún punto.

Sí, es verdad que todos los problemas en una relación interpersonal son culpa de las personas involucradas en su total, no de una sola, aunque a veces el problema principal radica en que uno habla de más y el otro habla de menos (o unos y otros, porque las relaciones no siempre son de dos), con lo cual se complica un poco el trabajo.

Creo que no soy la única persona que quisiera que todo el mundo pudiera ver el interior de mi cabeza (aunque ciertas zonas tendrían password) para no tener qué hablar y hablar, pues no sé si a alguien le pase igual, pero a veces estamos "blah blah blah blah" un buen rato, para al final darnos cuenta de que no hay orejas que escuchen. Es cansado tratar una y otra vez un mismo problema, proponer soluciones y al final darse cuenta de que las cosas están igual o peor. Lo malo es que cuando eso sucede, uno se transforma en rollero, panchero, berrinchudo, enojón, malhumorado y problemático, mientras el otro cuate se queda callado y no saca las cosas que le molestan sino hasta que se dicen las cosas que molestan de él. De ahí que entonces el pancho que en un principio era una cosa tan sencilla, de pronto de transforme en una tormenta en un vaso de agua. Sólo que de vez en cuando, el vaso es tan pero tan grande, que no se le ven los bordes, ni se alcanza a ver una rayita de azul que nos indique que la tormenta está a punto de disiparse.

¿Y por qué todo este rollo ahora? Bueno, la cosa es que la mala del cuento soy yo, por decir las cosas que me molestan en el momento en que me molestan y proponer soluciones que luego me hacen quedar como que quiero que las cosas se hagan a mi modo, mientras el Jelipe se queda calladote y empieza el "es que tú haces, es que tú dices, es que tú me haces sentir..." cuando yo saco alguna cuestión que me molesta, logrando únicamente hacer el pedo más y más grande.

Pero bueno, esta vez no seré la berrinchuda, la rollera, la panchera ni la bruja del cuento. Me sentaré a esperar que se me pase el coraje y entonces, si me da la gana, haré algo al respecto. Mientras tanto, léanse esto para que vean la manera que tiene Jelipe de hacerme "ver" que está enojado...

Y no se trata de ver quién diablos tiene la razón, sino sólo de igualdad, lo que quiere decir que si yo me devano los sesos para decirle de una manera decente lo que me molesta, lo menos que podría esperar a cambio sería lo mismo (o sea que se devanara los sesos para la misma cuestión) y que me escuchara.

Diciendo adiós

2007-09-04T22:44:00.000-07:00

Touch my hand

It's only me, listen

I'm here.

Come to stand

In sultry fields

With you.

And now

Old dummy day

I know

Is over this way.

I'm laughing

Saw you gonna kiss me

You see

Yeah as I said.

One day she won't

A lonely bird

Alone.

Judgement day

Saw the world it's gone

Unheard.

Sold the sea

A lot how it feels to me.

I hate the word it's sad to see

I take your weight

And your heart fades away

Today a renegade

To lay in woods

By the pheasants.

I mean it

You don't

Force on my head

Kill our nightmare.

A lonely bird,

a lonely bird

A lonely bird,

a lonely bird

A lonely bird,

alone.

Colour me

Cover me in the colour that reminds you

Solemnly.

Could make the same mistake

And you would never know

That I am, that I am

Alone, now.

Something, something

Tells me that you

Have something

On, all of us now

You're heaven

Taking over me now

Colour me hate

Raw little nerve

Colour me and pull us

Only home

Me home.

Hold the sun down

Hold the moon down

Leave me to rest

Want the world man

Too the words out

Only relief is

To slip through the nets

Hold a minute

And stop a minute

And go, oh oh

Hold a minute

You said to me

Said to me and

Breath, breath,

breath, breath,

breath ...

You said it to me

Sometime later.

Sometime Later, Alpha

Las cosas con Jelipe van mejorando, creo que al fin voy reencontrando ese amor que le tengo. Y estamos bien, estamos trabajando y estamos creciendo juntos y por separado. Por eso de pronto siento la necesidad de desprenderme de ciertas cosas que me hacen daño.

Las cosas con el muerto no están bien, sobre todo porque a veces yo misma lo veo como un peligro. A veces creo que si me extiende los brazos, yo correré a refugiarme en ellos como una niña. Y de pronto me veo pensando en qué pasaría si regresara con él. Sé que no es nada de eso lo que quiero, sé que no puedo estar con él de nuevo porque me destruiría una vez más porque me quita energía, porque me desgasta, porque me siento atada, porque no puedo ser.

Yahui y sus ondas horoscópicas me dijeron un día que como él es piscis y yo leo, nos complementamos, pero tendremos siempre una relación amor-odio. ¿Yo para qué diablos quiero una relación donde un día lo voy a amar con todo mi corazón y otro lo voy a odiar con toda mi alma?

Ayer tuve un episodio muy lacrimógeno con él por messenger:

Le dije "quiero que tú y yo hagamos un viaje a un lugar que no conozcamos, aquí en México. Solos tú y yo".

Me respondió "cualquier lugar contigo es desconocido".

"Quiero un lugar selvático" le dije.

"Me contaron de una isla por Chiapas donde llegan los tiburones blancos" me respondió. "Chiapas sería magnífico" le dije.

"Algún día..." me respondió.

"No, no es algún día, es a fines de Noviembre", le dije "ésa será mi despedida de tí".

Se quedó mudo por un momento.

"Me estoy despidiendo de todo el mundo, Chloè, tal vez mañana me levante y me vaya, no sé si pueda darte un viaje..." me dijo.

"Muerto, te amo... quiero que vueles, yo lo hice y por todo el amor que te tengo, quiero que ahora lo hagas tú, si te vas sin despedirte de mí como yo quiero que lo hagamos, no funcionará, jamás te irás y quiero dejarte ir" le expliqué.

"No puedes decirme adiós..."

"No, muerto, no puedo, pero lo intentaré".

"¿Para qué? ¿Qué ganas?"

"Mi tranquilidad. Gano algo que siempre he querido: decirte adiós para que siempre seas sólo mío."

"¿Cómo así?"

"Sí, porque sé que nunca te irás de mí, pero seré feliz encontrándote dentro mío. Quiero encontrar esa espiritualidad de tenerte dentro mío sin tenerte"

"Nunca nadie ha podido deshacerse de mí"

"Muerto, yo no quiero deshacerme de tí, quiero estar tranquila contigo, quiero tener paz. No te quiero como mi novio o mi esposo, tampoco como mi amigo."

"Pero no me dirás adiós; soy un círculo y al mismo tiempo, una línea sin fín"

"Muerto, todo círculo es de cierta forma una línea sin fin. Sé que no puedo decirte adiós. Sé que no puedo deshacerme de tí, sólo quiero reconciliarme con ésa idea sin querer estar contigo, pues a veces siento que me aferro demasiado a tí..."

"Lo que sucede es que quieres darle ya el cetro a otro güey, ¿no es cierto? No quiero pecar de vanidoso, pero parte de tu estorbo con los demás güeyes soy yo"

"Es verdad, muerto, lo eres. Y sí, quiero darle el cetro y la corona a otro güey, porque lo siento justo"

"Entonces conviértete en mi amiga en verdad"

"Lo estoy intentando, me está costando demasiado, pero lo estoy intentando y quiero serlo. Y decirte adiós, será el momento en que realmente me convierta en tu amiga."

"No, sólo será un hola, como lo que somos, vivir con lo que somos y lo que tenemos de la vida, las cosas del mundo y los demás."

"Éso quiero."

"Ya lo tienes en la punta de la lengua. Si un día me hago famoso, cantaré un jazz, sólo para tí. Buenas noches."

Y se desconectó.

Creo que le pegó con tubo lo que le dije. Creo que soy la primera persona que intenta decirle adiós, pues él debe ser siempre quien se despida. Lo tomó por sorpresa.

Hoy me dijo que Bright Eyes viene a México, y luego "me dirás adiós y si quieres me borro de tu vida... pero después de que me enseñes a hablar inglés" sabiendo que el es el peor alumno que he tenido en la vida. Luego me dijo que me dará mi viaje, como lo quiero, pero lo que no sabe es que no quiero que se borre (ni borrarlo) de mi vida, sólo quiero paz con el pensamiento de tenerlo cerca.

Levantando ámpula

2007-09-03T22:07:00.000-07:00

Bueno niños, ¿ahora resulta que trato mal al Jelipe? No, queridines. A veces creo que es necesario un jalón de orejas bien firme y fuerte para obtener ciertas cosas que de otra manera se darían por sentadas.

Muchos se han de preguntar por qué sigo con el Jelipe si hay tantas cosas con las que no estoy de acuerdo de él. Es un poco complicado de explicar, sobre todo porque a lo mejor muchas de mis razones ni siquiera son tan válidas. Pero lo intentaré, no para justificarme, sino para que vean que no va por pura necedad mía todo eso de los berrinches. Pero para eso debo tal vez regresar al inicio de la historia, así que siéntense bien derechitos, póngase sus lentecitos, prendan un cigarrito y pongan una jarrita de café a calentar porque Chloè va agarrando vuelo (ni pedo, güeyes, ahora se aguantan por andar simpatizando con el Jelipín)

Mon Coeur, Mon Amour

Luego del desmadre que fue lo del muerto, pensaba que jamás de los jamases iba a parecer alguien que me moviera el tapete así de grueso, que me trajera verdaderamente de nalgas y a quien yo trajera igual y todo ese desajuste emocional que se vive luego de una relación como la que yo viví con el muerto ("si él no me quiere, nunca nadie me va a querer"). Muchos saben que esa segunda vez, yo juraba que terminaba casada. Sin embargo, al muertito le dio frío y ni paper, a recomenzar.

Unos meses después de todo el drama de la separación, el Jelipín empezó a figurar en el panorama. No era una relación así como muy cercana ni nadie le tiraba el can a nadie. Platicábamos de lo que nos gustaba (que ni de chiste era parecido) y nos dejábamos mensajines en el myspace. Luego comenzamos a platicar por el msn y todo bien tranquis. Más por compromiso que por otras razones, de repente nos decíamos que sería chido conocernos, pero como que nunca lo tomamos en serio. Creo que lo que buscábamos era tener un amigo y una amiga con quien de pronto compartir un gansito, un cigarro y chisme en plena banqueta. Incluso llegué a darle mi teléfono, pero nunca pudimos coincidir.

Esa etapa del teléfono fue cagada. Yo le había dado mi celular porque nunca me ha gustado que mis papás me pregunten "¿quién era?" cada vez que alguien me llama, de donde sea. Odio dar explicaciones. Así, para los dos era más fácil, pues él podía llamarme de su chamba.

Unas semanas antes de conocernos, mi nana, que además había sido nana de mi mamá y sus hermanas, murió, así que fuimos a velorio, rosarios, misas... En una de esas, estaba en una de las misas, llorando a moco tendido, acordándome de los momentos bonitos que pasé con mi nana cuando el celular comenzó a vibrar dentro de mi chamarra. Me sequé las lágrimas y me sorbí los mocos, carraspée para liberar mi garganta y salí para contestar. Del otro lado, una voz me dijo "Perdón, señorita, ¿ahí venden tortas?" No sabía si pendejear al güey o soltarme llorando, ni siquiera sabía qué contestar. Me decidí por el enojo. "Está equivocado", dije. Y entonces él se sacó de onda y me dijo "¿sabes quién habla?" "No", le dije. "Soy Jelipe..." Me dijo un poco como excusa. "Lo siento, me agarras en un mal momento..." le expliqué dónde estaba. Creo que se le caía la cara de vergüenza, se disculpó y dijo que me llamaría otro día. Y lo hizo, pero siempre las circunstancias eran igual de oportunas.

Un buen día, por messenger, decidimos que sería chido conocernos. Así que quedamos dos días después en Coapa (¿por qué diablos estará Coapa en mi Karma?). Llegué hora y media tarde, nunca me pude explicar el por qué, pero por fortuna, él seguía esperándome. Tal vez porque me las olía de lo que sucedería unos minutos después. Yo recuerdo haberlo visto y que mi mente se quedó en blanco, me pareció guapísimo. Pero mis estúpidos prejuicios me hicieron pensar que tal vez no tendría ni un gramo de inteligencia.

Cuando me dí cuenta, habíamos pasado seis horas en un café hablando y hablando.

Quince días después, nos dimos nuestro primer beso y lo que luego pasó fue que nos dejamos llevar. Pasé con él 8 meses increíbles, donde aunque sabía que me iría, mi idea era darle lo mejor de mí y dejar que él me quisiera. Sonaba gandalla dejar que se enamorara perdidamente, sobre todo cuando sabíamos que me iría, pero él quiso y yo quise. Y bajo advertencia no hay engaño.

Mi idea también era por fin sacarme al muerto de la cabeza, aunque sabía que eso no sería tan fácil, pero Jelipe me ofrecía la oportunidad de resarcir mis errores y descubrir en dónde estaba fallando.

I've found my soldier girl, she's so far away

Las cosas empezaron a fallar exactamente el día que le dije que no lo extrañaba. Ya estaba en Francia y un buen día lo llamé y me dijo "cuando te fuiste, me pasé tres días llorando". En ese momento no entendí por qué se había deprimido tanto si seguíamos juntos, si los dos estábamos vivos, aunque no físicamente juntos, y nos seguíamos queriendo. Yo quería que él estuviera contento por mí, porque estaba logrando uno de los sueños de mi vida, aunque entendía que era difícil para él estar en un lugar donde todo lo recordaba a mí. No quise cargar con el dolor de pensar que si algo malo le sucedía, sería mi culpa. Cuando le dije que no lo extrañaba, pensaba en alivianarle el sentimiento de que todo estaba mal, quería que se diera cuenta de que a pesar de todo, no tenía que sufrir porque yo me sintiera mal. Sin embargo, él lo tomó por otro lado y empezaron las broncas.

El resto de la historia ya se la saben: está llena de celos, mentiras, peleas... pero tengo bien claro por qué sigo y quiero seguir. Estando sola, aprendí que no puedo ir por la vida abandonando gente sólo porque no me convence alguna cosa en particular de ellos. No puedo seguir huyendo sin dar pelea y sin decir ni "agua va". Esta vez quiero enfrentar los problemas y aprender a resolverlos, que fue lo que no hice con el muerto. Él siempre sacaba los problemas y proponía soluciones, mientras yo me sentaba a llorar pensando que la que estaba mal era yo, porque en realidad, en esa relación, yo era Jelipe y no sabía pedir lo que necesitaba.

No quiero ser la mala de la historia y aparecer en los libros como la rompecorazones por excelencia, quiero ser una chica valiente que se enfrenta a los problemas y los resuelve, cueste lo que cueste. Quiero que Jelipe y yo crezcamos y trabajemos juntos porque nos queremos... además, ¿no dicen: el que quiera azul celeste que le cueste? Yo quiero azul celeste.

¡O te cuadras o te cuadras!

2007-08-30T23:22:00.000-07:00

Una vez más tuve una de ésas peleas fenomenales con Jelipe. Esta vez, casi fue fatal. Y todo porque descubrí que los celos de Jelipe no son por el muerto en particular, sino por todo aquel que se me acerque. Terminó por colmar mi paciencia y, lo que pocas veces, lo dejé hablando solo y corrí. Tal vez fui de nuevo esa niña berrinchuda de siempre (¿qué, acaso alguna vez se me quitó?) y no le di oportunidad de explicar su punto, pero es que eso de que se me ponga chilleta porque saldré con un amigo es de lo más... ridículo, por no encontrar palabra mejor.

El pretexto que me dio fue que un día le conté que en un concierto al que fui con un mono con el que anduve, se puso medio cachonda la cosa. Ahora piensa que me voy a los conciertos con los amigos a cachondear y coger. Y es que un amigo me invitó a ver a Explosions in The Sky y Jelipe me salió con que no quería que fuera (si ni siquiera planeaba aceptar, eso de que me inviten así nomás me da muuuuuuuuuuuucha pena), al fin ya sabía cómo era eso de los conciertos, así que, de nuevo, entramos en la onda de que no confía en mí.

En otro momento de mi vida le hubiera escupido en la cara y al día siguiente hubiera ido a dejarle sus cositas; pero ésta vez decidí crecer y dejarlo decidir. Así que muy dignamente, le llamé el lunes por la tarde y le dije "tenemos qué hablar" a lo que preguntó: "¿Estás enojada?" (No, güey, nomás me estoy haciendo pendeja, de seguro...)

Así que me planté frente a él y le hablé lo más sinceramente que pude:

"Tus inseguridades me están fastidiando demasiado. No puede ser que cada vez que veo a un amigo te me pongas tan idiota como para ordenarme, prácticamente, que no vea a mis amigos. Lo siento, pero si tú esperas una chica que esté encerradita en su casa y no tenga amigos, te vas a tener que buscar otra, porque yo no soy así. Por otro lado, si no has aprendido a confiar en mí en un año y cacho, jamás lo vas a hacer, así que de una vez te digo que los cambios son ya o son ya, porque la siguiente vez, no la contamos. Tú has visto como ha ido subiendo mi temperamento desde las primeras peleas por la misma razón hasta ahora. Ayer yo no iba a volver, hoy iba a venir a enfrentarte, darte tus cosas y decirte adiós, pero decidí hablarlo antes de cometer un error."

Jelipe me dijo que no podía ponérmele así por sólo unas cuántas veces que hemos peleado por ésta razón desde que regresé, por lo que continué con mi discurso:

"Perdóname, pero no, esto no viene desde que regresé y te lo demuestro facilísimo:

a) antes de irme, me dijiste que si pasaba algo en Francia con alguien que no te contara, pero a los pocos días, cambiaste de opinión y siempre sí quisiste saber. Luego me preguntabas a cada rato si no tenía ya alguien más.

b) Varias veces me llamaste sólo para contarme que habías tenido un sueño en el que yo te ponía el cuerno, supongo que un poco como chantaje para ver si terminaba confesándote algo que tú ya estabas dando por hecho.

c) Cuando estuviste allá, me hiciste una escenita de celos por uno de los profes con los que trabajaba ("pero no fue escena, sólo te pregunté si no había pasado nada con él..."). Discúlpame, pero para mí, discutir insistentemente sobre un mismo tema por 10 minutos es ya una escenita.

d) Cuando regresaste y yo me quedé allá, tú seguiste insistiendo en que tal vez yo tenía a otra persona. Incluso un día me llamaste y como, según tú, te contesté de mala manera, intentaste checarme pidiendo que te pasara a Ciappa Destra, sólo para verificar que allí estaba conmigo.

e) Puedo entender tus celos por el muerto, pero no tus celos por lo que pasé antes de llegar a tí, porque sí te vas a poner así, pues ten celos hasta del mono con el que me di mi primer beso y, más aún, de aquél con quien que tuve mi primera vez.

Así que fácil, son 6 meses que llevas duro y dale con tus inseguridades. Yo no sé si piensas que soy una niña tonta que no sabe decir que no o que de plano me ando cogiendo al primero que se me cruza enfrente, pero si es así, tienes una muy mala imagen de mí que no corresponde con quien soy en realidad, por lo que o te aplicas, o de plano mejor ya no perdemos nuestro tiempo"

Jelipe se quedó callado como 5 minutos, echo bolita en su cama, mientras, le seguía insistiendo que tomara ya una decisión. La hizo de tox, se echó uno de ésos discursos tan suyos en los que cree estar diciendo mucho y no dice nada en realidad, dijo que la cosa no era ponerle condiciones, y que siendo así, ya no estaba tan seguro de querer seguir.

"La decisión es tuya, yo ya te dije, yo quiero seguir pero con esa condición."

Al final terminó dándome la razón, pues se dio cuenta que no se la estaba haciendo de tox porque sí, recordó todas y cada una de ésas veces en que me interrogó hasta el cansancio y con esa vocecita de "me atoraste" pidió perdón.

Musiquita

2007-08-24T23:20:00.000-07:00

Ya se sabe que uno de mis motores más importantes (segundo después del amor) es la musiquita y ahora ando como loquita, escuche y escuche cositas chidas, porque por fin tengo una conexión a la red chida y puedo bajar lo que se me hinche en gana...
De lo que he escuchado estos días, hay varias cosas que están de ¡No mames! y que si quieren, pueden bajar por ahí:

1. Radiodread: A Tribute to Radiohead's OK Computer. De los Easy Star All-Stars: Es un pájaro... ¡No! Es un avión... ¡No!... Es Radiohead en versión pacheca... y neta que en algunos puntos del disco, dan ganas de rolarse un poquito de Cannabis. Por cierto que éstos monos también hicieron un tributo al Dark Side of The Moon de Pink Floyd, que se llama "The Dub Side of the Moon".

2. 5.55 De Charlotte Gainsbourg. En este disco metió mano el buen Jarvis Cocker, ex vocal de Pulp, con lo que se logró algo bien raro. ¿La pacheca hija de Serge Gainsbourg con letras de Jarvis? ¡Ésto es algo de no perderse!

3. The Rescue. De Explosions In The Sky. Una muy buena banda de post-rock. Mucho más dulce que Mogwai, menos ruda que Godspeed You! Black Emperor, menos melosa que Sìgur Ròs, pero igual de poderosa y ponedora. Lo que me encanta del Post Rock es ésa habilidad que tiene de ponerme súper contenta en una rola y súper triste en la siguiente. Por cierto, ésta banda toca el próximo 1° de Septiembre en México. Estaría chido verlos en vivo.

4. Gulag Orkestar. De Beirut. Ésta banda fue originalmente una recomendación del muerto. Bueno, sólo una rola, ésa de Postcards from Italy, que me encanta. Entonces, ahora que he andado de viciosa, bajé el disco completo y... ¡wow! Es una banda bonita, un poco Folk, con acordeones, trompetas, mandolinas... Llegadora, a uno lo ponde de un humor bien... "acá" como nostálgico, alegre, pero tristón. Yo no sé si es por la rola con que los conocí, pero cuando los escucho, pienso en Italia. Y si les late, no dejen de escuchar también el Lon Gisland EP.

5. Back To Black. De Amy Winehouse. Esta mona tiene un estilo y una voz que le tira a la onda del soul. Éste disco lo conocí por el papá de Ciappa Destra, pues le pidió el disco antes de irnos a Sicilia, y estando allá, lo ponía a cada rato, sobre todo ésa rola de Rehab. Ahora que pude escuchar el disco entero, pienso que es súper sexy. Como para una sesión de besitos y algo más.

6. Home to Oblivion: A Tribute to Elliott Smith. De Christopher O'Riley. Este mono es un pianista al que conocí porque hace unos años, hizo un tributo a Radiohead. El cuate es impresionante, pues con sólo el piano, toca las rolas de Radiohead igualitititas. Estando en Francia, supe que había sacado un tributo a Elliott Smith y alguna de las veces que fui a la FNAC, me lo quise comprar, pero estaba ¡Carísimo! Entonces ahora aproveché y bueno... no me emocionó tanto como el tributo a Radiohead, pero ésa versión en piano de Between The Bars está para llorar a moco tendido.

7. Entre otras cosas, también encontré una versión de Take Me Out de Franz Ferdinand por Scissor Sisters... ¡Bastante chida y cachondona!

En fin, si alguien decide seguir mis recomendaciones, me platican como fue su experiencia, y si alguien tiene por ahí recomendaciones qué hacer, ¡bienvenidas!

¡Besitos!

Atte.

La Chloè superficial que a veces soy

Envidias

2007-08-22T22:03:00.000-07:00

Pues como me dio envidia de Yahui y después de ése último blog tan tremendo, siento que necesito algo superficial para contrarrestar, pos me fui a hacer tests:

You Are An INFJ

The Protector
You live your life with integrity, originality, vision, and creativity.Independent and stubborn, you rarely stray from your vision - no matter what it is.You are an excellent listener, with almost infinite patience.You have complex, deep feelings, and you take great care to express them.
In love, you truly see relationships as an opportunity to connect and grow.You enjoy relationships as long as they are improving and changing. You can't stand stagnation.
At work, you stay motivated and happy... as long as you are working toward a dream you support.You would make a great photographer, alternative medicine guru, or teacher. How you see yourself: Hardworking, ethical, and helpful
When other people don't get you, they see you as: Manipulative, weak, and unstable

What's" Your Personality Type?

Vientos... éso explicaría por qué el muerto se la ha pasado peleando conmigo últimamente.

You Are the Ego

You take a balanced approach to your life.You definitely aren't afraid to act out on your desires - even crazy ones.But you usually think first. Morals drive you as much as hedonism does.You've been able to live a life of pleasure... without living a life of excess.

Are You Id, Ego, or Superego?

Hay quienes dicen que soy de lo más sano que existe con respecto a todo lo que para los demás es exceso.

You Are 61% Independent

You've cultivated your own indepedent interests and personal style.But you're open minded enough to also embrace anything trendy that strikes you.

Are'>http://www.blogthings.com/areyouanindependentwomanquiz/">Are You an Independent Woman?

Después de todo lo que dicen muchos, sí soy independiente.

You are 27% Leo

How'>http://www.blogthings.com/howleoareyouquiz/">How Leo Are You?

Yahui dice que ésto está mal... debió salir un 200%

You Are a Punk Rocker!

When it comes to rock, you don't follow any rulesYou know that rocking out is all about taking down the manYou've got an incredible stage presence and rock personaYou scare moms, make bad girls (or boys) swoon, and live life on the edge!

What'>http://www.blogthings.com/whatkindofrockerareyouquiz/">What Kind of Rocker Are You?

HAHAHAHAHAHA ¿Neta?

Your Inner European is French!

Smart and sophisticated.You have the best of everything - at least, *you* think so.

Who's" Your Inner European?

¡Juro que no hice trampa!

Your Ex is Histrionic

Your ex is hot and cold - a total drama queen or king.Your ex can't survive without tons of dramatics, attention, and approval.People with histrionic personality disorder are inappropriately seductive, prone to rapid mood swings, and rash decision makers.Sound at all familiar?

What's" Wrong With Your Ex?

Ajá... nada más verdadero, ahora ya se sabe.

Y podría seguir en esto por hooooooooras, pero mejor me voy a dormir.

Herencia

2007-08-20T22:38:00.000-07:00

Creo que entre mi tía y mi mamá ha habido rivalidad desde siempre. Hay una anécdota que lo resume todo: mi mamá cuenta que una vez su hermana le quemó su muñeca favorita y ella en venganza, metió el oso favorito de mi tía a la lavadora. Mi tía, sobre el mismo asunto, cuenta que mi mamá le metió el oso a la lavadora como una maldad sin razón. Cabe aclarar que la lavadora era una de ésas viejitas, viejitas, que no lavaban la ropa, sino que la destrozaban, además de que no había secadora, sino un par de rodillos que dejaron al oso pachón plano, planito. La cuestión es que vaya usted a saber quién dice la verdad, pero de que hay rivalidad, la hay.

Mi prima, hija de la tía del oso aplanado, jura que ésa rivalidad se pasó a nuestros genes por simple ley de la herencia. Pero para que éso fuera cierto, tendría que haber un sentimiento de envidia de los dos lados.

Los recuerdos que tengo de mi mamá cuando era niña, son de sus collares, de sus aretes, de sus pulseras, de sus anillos, que como siempre, eran muy vistosos. También recuerdo que cada sábado que llegábamos a casa de mis abuelos a comer, mi tía siempre se desvivía en cumplidos por los accesorios que usaba mi mamá. A veces con mucha renuencia, terminaba regalándole alguna de las cosas que traía puestas. A mi parecer, mi tía a veces hacía los cumplidos con tanta insistencia porque sabía lo que podía lograr... claro que no siempre lo lograba, porque por muy desprendida que pudiera ser mi mamá, a veces había cosas que le gustaban demasiado como para regalárselas a su hermanita.

Mi mamá es a veces muy dada a contar historias de cuando estaba en la escuela con su hermanita y si uno le pregunta qué era lo que más le chocaba de estar en la escuela con ella, mi madre siempre cuenta lo siguiente: cuando mi mamá ya estaba en la prepa y mi tía aún en la secundaria, cada mes era la misma bronca. Mi tía no llevaba una cuenta de en qué día del mes podría caer su periodo, así que cada vez era el mismo cuento y terminaba manchándose hasta el delantal del uniforme. Entonces iba con su cara mustia a pedirle su delantal a mi mamá. Lo peor de todo es que medio salón de mi mamá se daba cuenta, pues siempre iba a sacarla de clases. Alguna vez, mi mamá dejó de prestarle su delantal con tal de obligarla a ser más responsable. ¿Y mi tía qué hizo? Le echó montón con sus amigas, que tacharon a mi mamá de cruel. Sabrá dios si sea cierto éso de que era cada mes, pero es claro que hoy día mi tía no habla de ésos incidentes.

Mi prima jura y perjura desde hace muchos años que yo le guardo rencor por haber sido la consentida de la madre de mi mamá. La verdad es que nunca me hizo falta serlo. ¿Quién querría ser la consentida de ésa señora, viendo cómo salió mi prima? Pero creo que tiene que inventar algo así con tal de excusarse de todas las envidias que siente hacia mí y que un día me confesó. A sus ojos, he sido todo lo que ella ha querido pero no ha podido ser. Y no tendríamos más de doce y once años cuando me lo dijo: "tú eres todo lo que yo siempre he querido ser, eres bonita, eres inteligente, eres estudiosa, eres delagada, todo el mundo te quiere y a mí nadie me quiere..."(Diablos... ¿podría haber razones más superficiales?). Pero uno no puede pretender que se le quiera cuando da una puñalada a la espalda de toda la gente que ha hecho lo posible por quererte.

Mi mamá cuenta que cuando ella tenía un año y yo estaba recién nacida, en mi carreola, uno de los sábados en casa de los abuelos, mi prima tomó un cepillo y me pegó con las cerdas en el ojo. ¿Qué pude haberle hecho yo para que así se defendiera? Cuando éramos más grandes, una tarde en casa de la abuela, jugábamos a las telenovelas (juego sugerido por ella, puesto que en mi niñez, tenía prohibido verlas) y representamos una escena donde yo era la mala (¡vaya! tal vez en su cabeza no era una escena... ahora que lo pienso) y ella la buena y por alguna razón peleábamos y yo terminaba diciéndole "¿ah sí? ¡Pues tú no tienes papá!". Lo cual, de cierta forma, era cierto, pues sus papás se habían divorciado hacía poco y su papá, cual desobligado cualquiera, había dejado de hacerse cargo de ella. Lo que aún no entiendo es si alguien escuchó ésa conversación y la malinterpretó o si mi prima la contó en versión hardcore a propósito, el punto es que unos días más tarde, media familia me regañó por ése jueguito: "¡Niña, ésas cosas no se dicen, piensa qué sentirías tú en su lugar!"

Alguna vez, mi mamá tuvo que recoger también a mi prima en la escuela por alguna razón. Nos dieron de comer aquí en la casa, hicimos la tarea y nos bañaron. El problema fue que las rodillas y codos de mi prima estaban percudidos y mi mamá le dijo que se los tallara bien. Como todo niño flojo, mi prima se talló con desgano y mi mamá le ofreció tallarla en su lugar. Resultado: días después, toda la familia decía que mi mamá era una tal por cual por haber maltratado a mi prima sólo por no querer tallarse bien rodillas y codos.

Y la historia con ellas así ha seguido, pues tanto mi tía como mi prima no han parado de calumniar una y otra vez a mis papás. Mi prima asegura incluso que mi padre abusó de ella, las dos juran y perjuran que mis padres me golpeaban cuando era niña, cuando yo no tengo más que uno o dos recuerdos de un par de nalgadas cuando era niña y no creo que uno pueda borrar los "sentimientos dolorosos" a voluntad, recordando unos sí y otros no. Incluso, cuando era adolescente, me decían que si mi mamá no me hablaba con la verdad de algún tema (quiero suponer que hablaban de la onda de las abejitas y los arbolitos) fuera a verlas para que ellas (¡ja! y sobre todo mi prima) me explicaran, pues no querían que yo terminara de madre soltera y encima, adolescente.

¡Zas! A menos que haya tenido un hijo, que me hayan quitado y borrado de la memoria y que todo lo que he logrado en mi vida esté sólo en mi cabeza, creo que alguien exagera un poquitito...

People are toujours people

2007-08-14T23:19:00.001-07:00

Cero y van dos personas que me decepcionan ésta semana... ¿Alguien más se apunta?

Jelipe-Gilipollas

2007-08-14T23:08:00.000-07:00

Pues con el asunto del Jelipe, las cosas tampoco van mejor...

Visitando su myspace, me doy cuenta que hay una mona tirándole el can, que ya hasta le llama a su casa. Inteligentemente, no se la hago de a pedo, sólo le dije ayer "ya ví que hay una nena que te tira el can por el myspace, ¿eh? Iuuuuuuuuu, ¡suertudote!". A lo que él sólo se puso nervioso y cambió el tema lo más rápido que pudo, lo cual me dice que, mal que bien, le mueve el tapetín. Todo parece indicar que ya la invitó a su fiesta de cumpleaños, en dónde yo también estaré. Pero, tontito, hasta verde parece estar al hacer que se le junten los mandados.

Pero no cuenta con que jamás se la voy a hacer de a pedo, ni se la voy a aplicar cuando menos lo espere. Simplemente seré la chica inteligente que siempre he sido y dejaré que las cosas sigan su curso... probablemente podría resultar mucho más favorable para mí.

¡Vales mil, nunca cambies!

2007-08-14T22:51:00.000-07:00

You want me?

Well, come and break the door down.

You want me?

Fucking well come and break the door down.

I'm ready.

Radiohead, Talk Show Host

Esto de ser amiguis ya me está partiendo mucho la madre. Hay cosas que estoy dispuesta a soportar y otras que no, no sé si por cerrada, por idiota o por qué. Una cosa es que seamos compas y me cuente de las chicas con las que sale y con todo y todo yo logre controlar la tripa que me hierve y demás... y otra muy distinta que me pida una manera de contactar a mis "dizque amigas" para salir con ellas...

Creo que con la historia que tenemos, y más si los dos sabemos que ahí sigue habiendo algo, hay una ética que dicta que los amigos de ambos no se tocan. Quiero ver qué diría él si comienzo a salir con algún amigo suyo... creo que no le agradaría en lo más mínimo, sobre todo después de lo que me dijo Rèmy (su súper mega amigo): cuando propuso que nos fuéramos juntos a rentar un depto, dijo que te dijéramos, aseguró que sí jalabas, pero me dijo que ni de chiste te tocara.

Ésto me dice más que nunca que no es él y no debería ser él ésa persona para mí... sobre todo si no tiene ningún respeto por mi y mis sentimientos como persona.

¡Maldita sea! Hay cosas que no aprendo, aún tropezándome 20 mil veces con la misma piedra.

Idioteces

2007-08-14T00:10:00.000-07:00

As I live and breathe,

You have killed me,

you have killed me.

Yes, I walk around, somehow,

But, you have killed me.

There's no point saying this again.

Morrisey, You Have Killed Me.

Jamás se me hubiera ocurrido que Jelipe podía ser capaz de una idiotez de ésa magnitud con el afán de controlarme. Sé que siente que me le estoy escapando de las manos por culpa del muerto, aunque aquí me veo obligada a explicar que el temor que siente es total y absolutamente infundado.

No sé de qué otra manera lo puedo explicar si no es así: El muerto fue y es el amor de mi vida. Sin embargo, de habernos casado, a estas alturas estaríamos divorciados por incompatibilidad de caracteres. Así que si no puede estar en mi vida dejándome quererlo y queriéndome, éso no significa que no pueda estar en mi vida de otra forma. No soy tan cerrada como para pensar que si lo amo y me ama, sólo podríamos ser pareja. Creo que nosotros somos el claro ejemplo de dos personas que se aman, pero no pueden estar juntas por infinidad de razones, comenzando porque ninguno de los dos lo quiere en este momento. Tal vez un día volvamos a estar juntos, tengo que ser sincera, es una posibilidad que existe y existirá, pues tanto él me ha dicho que soy su media naranja como yo sé que él es lo mismo para mí. Sin embargo, no es algo que queramos. A mí me cuesta aún creer que sea él exactamente por quien mi corazoncito late y con quien quisiera estar forever and ever, porque además, tengo tanto miedo de ésas cuestiones de "hasta que la muerte nos separe" que mejor me la llevo con calmita. Así que, por ése lado, quiero seguir conociendo gente hasta estar 100% segura de a quién quiero por el resto de mi vida, por lo que no creo que lo que esté haciendo con Jelipe sea perder el tiempo (aunque a éstas alturas, ya lo dudo mucho).

Insisto, el temor que siente Jelipe a causa del muerto, es absolutamente infundado, pues a pesar de que éste señor sea el amor de mi vida, eso no significa que correré a sus brazos por el simple hecho de que se aparezca en mi vida (que de así ser, ya habría corrido a tirarme de cabeza). Tampoco voy a estar con él sólo porque no creo tener alguna otra opción más que él. En verdad quisiera que no fuera él mi media naranja, en verdad me gustaría encontrar a alguien que se ajustara más a mis expectativas, pero creo que no lo encontraré si antes no arreglo mi vida. Aunque ése es tema de otro blog.

A Jelipe, lo que me une es un cariño infinito por lo bien que la he pasado con él, por la paciencia, el coraje y el amor que me ha demostrado, pero por mi parte es claro que a éstas alturas no es amor lo que siento. Y en verdad duele aceptarlo y saber que voy a lastimar a alguien de ésta manera tan horrible, pero no puedo mentirme ni mentirle a él.

Ahora, no sé si queda claro el por qué, aún si no amo a Jelipe, sino al muerto, Jelipe no debiera sentirse amenzado por su presencia en mi vida: escogí estar y seguir con Jelipe, por varias razones, claro, que tal vez nada tengan qué ver con el amor; pero con el muerto no quiero estar. Así de simple y así de complicado es ésto. Sin embargo, sigo sin entender por qué Jelipe se pone en el plan que se pone al hablar del muerto.

Nunca (más) voy a mentirle, diciéndole que no veo al muerto e inventándole que salgo con x o y cuando lo veo, no es mi idea de la sinceridad. Pero tal vez él prefiera que así lo haga, pues cada vez que se trata el asunto, Jelipe se pone como loco y varias veces hemos estado a un nada de tronar. Jelipe ha tratado de controlarme de todas las formas habidas y por haber cuando se trata del muerto: cuando recién apareció, fue una clara orden de mandarlo a la chingada lo que me dijo, después, me ordenó no verlo y la última: "demuéstrame que me amas dejando de verlo 31 días seguidos".

Que me perdonen todas aquéllas personas que sí crean en el "o él o yo", pero ésas son ridiculeces, idioteces, sandeces... que por ningún motivo deben salir de boca de alguien que se diga amar a otra persona. Por encima de todo, está el libre albedrío, sagrada cualidad que nos distingue (aunque a veces no mucho) de los animales, porque somos nosotros mismos quienes debemos decidir qué rumbo tomar de nuestra vida, qué hacer de ella, cómo llevarla, con quién llevarla... y no alguien más que se siente amenazado por una presencia. ¿Qué diablos pasa por la cabeza de alguien que dice éste tipo de cosas? ¿De verdad creerán que se les va a escoger por encima de otra persona que no nos pide ningún tipo de sacrificio?

En el momento en que me lo puso así, lo único que pude contestar fue: lo siento, pero lo que me pides es ridículo. Jamás dejaría de ver a alguien, sea el muerto o cualquier otra persona, por el simple hecho de que te sientes amenazado por él y creo que dejar de ver a una persona por la cual te sientes amenazado un tiempo x, no es una petición coherente, pues terminado ése plazo, no te hará sentir mejor que lo vea después de haber dejado de verlo.

¡Bendito sea mi libre albedrío, por más equivocado que esté!

¿Celos?

2007-08-09T23:30:00.000-07:00

I was dreaming of the past

And my heart was beating fast

I began to lose control

I didnt mean to hurt you

Im sorry that I made you cry

Oh no, I didnt want to hurt you

Im just a jealous guy

John Lennon, Jealous Guy

Ya sé que a Jelipín no le es muy agradable la idea de que vea al muerto con el más simple pretextito. Supongo que si estuviera en su lugar, tampoco me gustaría. Lo peor de todo es que yo sé que ninguna de sus novias anteriores ha sido tan importante para él como lo fue el muerto para mí, así que no me siento de ninguna forma amenazada cuando ve a sus "exes", y éso que últimamente, tal vez como venganza, ha estado viendo a dos o tres de sus ex chicas, con el pretexto de que le llaman out of the blue. Tal vez lo haga para ver cuál es mi reacción al decirme que pasará toda una tarde entera con una de sus ex, tal vez sólo busque que yo me ponga en sus zapatos para que sepa lo que siente cada vez que le digo "Voy a ver al muerto", pero insisto, el pobre ni se imagina que no me causa mayor bronca. Los hombres no entienden que es problema de ellos si deciden poner el cuerno, finalmente, los cargos de consciencia los harán confesar tarde o temprano. Además, puede que peque de orgullosa, pero de una cosa estoy segura: Jelipe jamás conocerá una mona como yo, así que no me preocupa que me pueda poner el cuerno, pues aunque lo haga, tarde o temprano se arrepentirá.

El punto de todo esto es que mañana voy a ver al muerto y justo me mandó un mensaje mientras estaba con Jelipe para preguntarme si podríamos vernos mañana, pues sus sobrinos, hermano y cuñada quieren verme de nuevo antes de regresar a V. Le dije a Jelipe que no sólo lo veo a él, sino también a su familia que ha sido de lo más chido conmigo, y ¿qué hizo Jelipe?

Pues fácil, llamó a su casa para pedirle un teléfono a su mamá (supongo que era de una de sus ex chicas, porque no me quiso decir) y mandarle un mensaje a alguien para ver si podían verse, pero al parecer, le falló, por que al despedirnos, me dijo "si mañana llegas temprano, me llamas para ver si nos vemos".

Qué mal que tenga qué recurrir a jueguitos de niños para desquitar sus inseguridades.

Happy

2007-08-06T00:08:00.000-07:00

THIS MODERN LOVE

Baby, you've got to be

More discerning,

I've never known

What's good for me

Baby, you've got to be

More demanding.

I'll be yours.

I'll pay for you

Any time.

This modern love

Breaks me.

This modern love

Wastes me.

Do you wanna come over,

And kill me sometime?

Throw your arms around me.

Bloc Party, This Modern Love

Luego de que ni yo misma podía explicarme ése horrible sentimiento de tristeza que tenía luego de verlo, recurrí a él para que intentara darme una respuesta. "No sé, Chloé, no sé por qué te pasa éso...", fue lo que me dijo. Pero se lo dije. Le hablé de algo que antes ni siquiera me hubiera atrevido a mencionar. No sé por qué el estatus de amigos me da una fuerza que antes no tenía para algunas cosas, y para otras, me deja total y absolutamente idiota.

Varios días después volvió a preguntarme si ya había averiguado por qué sentía éso luego de verlo. Había llegado a la conclusión de que era la falta de los cariños que nos hacíamos cuando estábamos juntos lo que me sacaba de onda y se lo dije. Le dije que a veces me moría de ganas porque me tomara de la mano, me abrazara, acariciara mis orejas como antes. Él, con todo y todo, me dijo que si en algún momento sentía ganas de cualquiera de ésas cosas, lo pidiera para que él me lo diera. "Uno tiene qué aprender a pedir lo que quiere", me dijo un poco as-a-matte-of-factly. Le expliqué que a veces, estar a su lado me hacía querer que me abrazara y no me soltara nunca más, pero que sabía que no podía ser. Él me preguntó si éso era lo que quería, si aún lo amaba. Y le dije que sí, que eso era lo que quería y que aún lo amaba, pero que entre mi cabeza y mi corazón había una confusión terrible. "No sé ser tu amiga y me está costando mucho trabajo estar a tu lado... a veces me levanta, a veces me destruye. Quiero estar contigo, pero al mismo tiempo no quiero; no quiero que seas ésa persona para mí y sin embargo lo eres... Descubrí que no quiero tener sólo una historia bonita, sino vivirla". Él me contestó que yo también soy ésa persona para él, pero que por ahora no podemos estar juntos, pues lo que estamos haciendo es conocernos realmente, para construir el amor que podría unirnos en el futuro. "La solución que encontré es que tengo que joderme intentando, crecer y ponerme los pantalones, aprender a no ser tan impulsiva, a pensar y aprender a ser tu amiga..."

Lo he estado pensando mucho y tiene razón. En esta nueva etapa, he descubierto cosas de él que tal vez antes pasaba por alto, como el hecho de que conmigo era una persona muy distinta a la que era con sus amigos. Ahora veo que nuestra comunicación no era suficiente. Sí duele y mucho, y no sé si debiera seguir llamándolo el muerto, porque tal parece que nunca lo estuvo.

WE ARE NOWHERE, AND IT'S NOW

And all day it seems

we've been in between

a past and future town.

We are nowhere, and it's now.

And like a ten minute dream

on the passenger seat

while the world was flying by.

I haven't been gone very long

but it seems like a lifetime.

Bright Eyes, We Are Nowhere, and it's now.

El viernes me fui con él y toda su familia (ajá, los sobrinos de Vallarta están aquí) a hacer un día de campo. El clima fue perfecto: estando tan cerca de las montañas, a un lado de una carretera casi desierta, con un campo enorme frente a nosotros, rodeado de colinas verdes, por donde avanzaban ligeros mantos de niebla, que se paseaban por encima de los árboles, tan sólo rozándolos. Los niños estaban felices de tener tanto espacio donde correr y jugar. Me sentí transportada a la última vez que estuve así con ellos. Hace dos o tres años, ya no sé, cuando el sobrino más chiquito me pedía besos y me hacía ojitos. Me sentí de nuevo miembro de ésa familia, y de regreso, escuchando a los Bright Eyes, se me salieron las lágrimas como cuando regresaba con Monsieur L, C y Y de visitar Deauville, Trouville y Honfleur. Tuve que hacer como que miraba por la ventana del pasajero para que nadie me viera, en especial el muerto, e inventarme el pretexto, si alguien preguntaba, de que los viajes en carretera me recordaban mi estancia en Francia, cuando la verdad era que a pesar de que no estuve con ellos por más de dos años, sigo siendo parte importante de ésa familia. Me sentí extrañamente feliz de volver a encontrar mi lugar ahí, tanto que las lágrimas me brotaban por ésa razón.

El efecto se disolvió cuando a mitad del camino comenzó a llover como hacía años no veía y las calles de los pueblitos cercanos parecían lagunas.

OH, THE TIMES WE HAD

Oh when the wind would blow

With rain and snow

We're not all bad

We put our feet

Just where they had to go

Beirut, Postcards from Italy.

Luego del día de campo, en la noche, cuando vino a dejarme a mi casa. El muerto y yo veníamos platicando de ésto y lo otro. En algún momento, me dijo "¿Sabes? Antes no hablabas conmigo de tí. Sólo casi al final comenzaste a hacerlo y ahora lo haces otra vez. Me gusta". Creo que él también se da cuenta de que estamos construyendo algo distinto y de que es mucho más fácil hablar con sinceridad con la seguridad que nos da éste nuevo estatus.

Sin embargo, cuando llegamos a mi casa, hizo magia con algo tan simple como un abrazo. Se bajó del coche, se dio la vuelta de mi lado y me abrazó como nunca nadie me ha abrazado. Es algo raro de describir, pero me dio lo que necesitaba con él. Y ésta vez no hubo tristeza, sino una gran sonrisa que aún hoy está.

AND YOU WAIT FOR A WHIRLWIND TO UNWIND YOUR SOUL

Were you bored of the laughter?

Were you tired of the pain?

Is the bond now broken?

Does nothing remain?

Shoulder to shoulder

Like two stones in a bag

Did you rub one another until

There was nothing but dust?

Mojave 3, She Broke You So Softly.

Ésta semana mejoró mi humor hacia Jelipe. Traté de meterme en la cabeza la idea de aprender también a tolerar. Estoy intentando hacer todo lo que podría ponerme de un humor tolerante (hago una hora diaria de ejercicio, leo, veo tele, dejo de verlo un tiempo para tener un poco más de qué hablar) porque no quiero tomar malas decisiones. Estoy intentando deshacerme de la idea de que ya no hay más, porque no quiero seguir siendo una de ésas personas que se deshace de la gente cuando no la necesita más. Finalmente, antes no me era tan difícil divertirme a su lado. Lo estoy intentando y estoy intentando hablar con sinceridad, para decirle lo que quiero de él.

Claro que a él también le está costando trabajo, pues no entiende por qué quiero verlo menos de lo que lo veo, sigue desconfiando de mí cuando le digo que si no quisiera estar con él, ya no lo estaría... sus inseguridades salen a flote en cualquier oportunidad y no cree que nos dure el gusto al ver que mi humor ha mejorado ligeramente. El primer día que lo vi esta semana, estaba tan sacado de onda, que me acercaba a él y él se alejaba. Le pedía que me abrazara y no lo hacía.

Yo creo que me guarda tanto rencor que no podrá superarlo... pero ya veremos. Que se sepa que estoy haciendo todo lo que puedo... por una vez en la vida.

Mala estrella

2007-08-01T00:47:00.000-07:00

I come home from work,

And you're still standing

In your dressing gown,

What am I to do?

Radiohead, Black Star.

Estamos aburridos, mucho más allá de lo que aceptamos y no podemos disimular nuestro fastidio. A tí te fastidia que yo me ponga de mamila, como tú dices, y a mí me fastidia que no puedas aceptar que el tiempo no pasa en vano.

Quieres que siempre sea la misma, quieres que no haya crecido, que no haya cambiado... pero tuve qué haber cambiado, luego de la experiencia que viví estando sola y no teniendo a nadie más que a mí misma, a pesar de los amigos que pude haber hecho. Tú mismo cambiaste, aún cuando te empeñes en permanecer incorruptible.

Me fastidian tus inseguridades. Dices que seguramente ahora que ya conocí lo maravilloso que es el mundo ya no me hace falta un novio como tú. Dices que no sabes por qué sigo contigo. Como si sintieras no merecerme... pero luego, tu dualidad me dice otra cosa: que alguien tan mamón no puede andar con alguien tan abierto como tú (éso de abierto es un decir). Me molesta tanto que tengas una imagen tan errónea de mi...

Quisiera pedirte que dejaras de ser tan niño en ciertas cosas, pero no me parece justo hacerlo cuando estoy batallando tanto porque tú me tachas de mamona... quisiera pedirte de nuevo que creciéramos juntos, pero es imposible, pues cuando te lo pedí, me dijiste "ya crecí" como si ya lo hubieras visto y vivido todo.

Estoy tratando, intentando, peleando con todas mis fuerzas por recuperar ése entusiasmo de verte, ése dolor en la panza que me daba cada vez que sabía te vería... pero tú no ayudas mucho. ¿Hacia dónde vamos?

¿Por qué?

2007-07-26T22:35:00.000-07:00

Le temps comme amie moi je veux bien

Mais les amis, ça va, ça vient.

Alors partons vite brûler le jour et la nuit.

Evidemment, tu l'aimes encore

Je le vois bien, tu sais, et puis alors?

Kaolin, Partons Vite

Cada vez que lo veo es así. Al menos desde que no nos tomamos las manos a cada oportunidad. A veces quiero que me toque, que acaricie mis orejas como lo hacía antes. Que me revuelva el cabello como antes. Que me abrace y me guarde entre sus brazos por mucho rato y poder respirarlo.

Despierto. No sucederá. Hablamos. Nos miramos. No sé qué piensa, no sé qué pasa por su cabeza. Es confuso. Siento celos, ya lo había dicho. Siento punzadas cada vez que habla de alguien más. Es como tenerlo sin tenerlo. Sé que no hay nadie como yo, aunque quiera que la encuentre. Debería haber alguien mejor que yo. Debería haber alguien mejor que él, para mí... pero ¿dónde está? ¿Estaré tan cegada que no puedo verlo? Él no puede ser lo que merezco.

Él fue el amor de mi adolescencia. Sé que no fue sólo él, sino las circunstancias que vivimos, que jamás volveré a sentirme así, que jamás habrá de nuevo ésa pasión... pero desearía volvera vivirlo. Quisiera sentirme viva una vez más, mirar al sol y sonreír sin arrugar la frente.

¿Por qué, entonces, cada vez que lo veo termino con la garganta echa nudo? ¿Por qué siempre tengo éstas inmensas ganas de llorar? Pero no sé si es él, no sé si soy yo, no si es felicidad, no sé si es tristeza... ¿por qué?

A fuerza, ni los zapatos entran

2007-07-16T20:13:00.000-07:00

"Pebbles bleed as the love recedes

A waste of breath all this stoic stealth

Beyond poppied hills we see

The meeting point of our history

Impressions of life Confusion is rife

Tell a lie then intensify

All your thoughts of hate to articulate

On poppied hills we see

The meeting point of our history

Impressions of life

Confusion is rife"

Desertion, JJ72

Cuando era niña, íbamos cada sábado a comer a casa de los padres de mi madre. Ni a mi padre ni a mí nos agradaba mucho la idea, pero mi madre siempre ha sido un poco chantajista emocionalmente y lograba forzarnos a ir con su familia. Yo no tenía tanto problema hasta antes de los 10 u 11 años. Me gustaba estar con mis primas que eran como 10 años más grandes que yo porque jugaban conmigo y demás. Excepto con mi prima que es sólo un año mayor. Con ella nunca me he llevado bien, pues es un poco especial. Pero ahora no me voya meter en los detalles de ésa fijación tan rara que ella siempre ha tenido hacia mí.

Mi abuelo era genial. Muy ocurrente, pero callado. Nunca se metía con nosotros. Mi abuela... bueno, ella siempre fue harina de otro costal. Creo que siempre soñé con una de ésas abuelas chidas que juegan con los nietos, los consienten, les cuentan cuentos bonitos y les hacen pay de manzana. Pero bueno, me tocó mala suerte y en su lugar, tuve a mi abuela.

Nunca entendí por qué mi madre tenía qué llegar hasta el chantaje emocional para obligarme a ir a verla. No me gustaba. Nunca me gustó ir a verla, porque me hacía sentir incómoda. Sé que hay muchos niños que no quieren ver a sus abuelos porque se aburren, pero en mi caso, la aburrición no estaba contemplada, pues siempre tuve a mis primas que eran como 10 años mayores que yo y con quienes jugaba y hacía tonterías, como una niña normal. Excepto con la prima que es un año mayor que yo y que siempre tuvo una fijación un poco extraña conmigo; pero eso es tema de otro blog. Cada sábado eran batallas impresionantes de poder entre mi mamá y yo por ir a ver a mi abuela. Yo siempre decía que no quería ir y mi madre siempre se enojaba conmigo porque le decía, sinceramente, que no quería ir. Pero creo que mi madre nunca ha estado consciente de lo difícil que es querer a alguien a la fuerza. Para ella, creo, la situación es distinta, pues finalmente, es su madre y punto, no hay más qué decir al respecto, pero cuando se trata de una abuela, es un poco más difícil pretender que te quieran nomás porque sí.

Mi abuela siempre tuvo un carácter muy fuerte. Incluso se decía que en casa de mi madre, lo que había era un matriarcado: mi abuela disponía y mi abuelo, como buen pacifista, sólo se dejaba llevar. Creo que a él nunca le importó que así fuera. Por muchas razones, creo que mi abuelo fue un hombre adelantado a su tiempo, aunque también pienso que no le quedaba de otra: con su esposa y cuatro hijas no creo que le dieran muchas ganas de imponerse.

Cuando era niña, mis papás me enseñaron que lo que yo tenía qué decir siempre importante, e incluso me inculcaron un sentido crítico al preguntarme siempre qué pensaba. La bronca venía en casa de mi abuela, cuando se ponía a discusión un tema. No hacía más que empezar con el "yo opino que..." cuando mi abuela volteaba a verme con ojos de pistola y me decía "usted vea, oiga y calle". No recuerdo una frase tan odiosa como ésa. No recuerdo nada que me hiciera hervir más las tripas que ésas palabras. En parte por la confusión que me provocaba por lo que me decían en casa y lo que ella decía. ¿Eso significaba que mis papás no me estaban educando bien?

Como mis papás trabajaban a veces hasta los domingos, muchas veces tuve qué quedarme en casa de mis abuelos a dormir. Como siempre he sido bastante dormilona, me dejaban dormir hasta que yo solita me despertaba. Claro que a mi abuelo le costaba más trabajo, pues cuentan que por ahí de las 11 de la mañana decía "hay que ir a ver si ésa niña se siente bien" y dicen que varias veces entró a mi cuarto a ver si yo seguía respirando. Y es que a veces no sabía qué hacer mientras esperaba a mis papás, pues nunca me gustó mucho platicar con mi abuela.

Creo que tendría como 8 ó 9 años cuando ella me contó lo que le había hecho el chino. Mi abuela y su madre siempre estuvieron solas. Y como ninguna de las dos tenía trabajo, a veces tenían qué pedir fiado en las tiendas para poder comer. Mi abuela siempre fue una mujer guapa y su madre se aprovechaba de éso para mandarla a hacerle ojitos al de la carnicería o al de la tienda para que les dieran algo. El chino era dueño de una carnicería. Mi abuela contaba que, un día, fue por algo de carne y el chino le dijo que tenía algo para ellas pero que viniera a la trastienda. Ahí, dice mi abuela que el chino se desabrochó el pantalón y le enseñó su pene hinchado. Nunca más quiso ir sola por la carne. Y gracias a éso que me contó, mucho tiempo tuve miedo de los orientales.

Ya un poco más grande, me contó del día que vio al Diablo. Ella jura y perjura que era un hombre bien vestido, con dientes de oro y una expresión muy extraña. Decía que la había seguido toda una tarde y que aún le daba miedo al recordar a ése hombre. Pero siempre terminaba su historia diciendo que había que tenerle miedo a los hombres, pues eran malos.

Creo que lo peor que pudo haber dicho, fue cuando yo tenía como 10 u 11 años. Ella iba algunas veces a recogerme a la escuela, pues mis padres no podían o mi nana estaba enferma. Hacía algunos sábados, mi papá había dejado de ir a su casa. Comprensible, después de que era por todos sabido que mi abuela no lo veía con buenos ojos. Supongo que se cansó de tanta grosería. Entonces, mi abuela me dijo algo que nunca olvidaré: "¿Por qué tu papá ya no viene? Creo que te toca tener los ojos bien abiertos ahora y si ves que tu papá hace cosas que no están bien, habla con él y no le digas a tu mamá...". Después de eso, estuve algún tiempo pensando en lo que me habría querido decir con eso. Creo que no tenía ninguna necesidad de lidiar con pensamientos así a esa edad (o a ninguna otra).

Hace unos años. Mi abuela se enfermó gravemente. Estuvo a punto de morirse y luego de eso, ya no quedó muy bien. Cuando luego de 2 semanas regresó por fin a su casa, se ponía de muy mal humor diciendo que ése lugar no era su casa y necia con que quería que la llevaran a su casa. Uno de ésos días, estando yo ahí, para tranquilizarla, empecé por señalarle que sus cosas estaban ahí y que no tenía por qué tener miedo, pues estaba en su casa. Unos días después, mi tía llamó para preguntarme si era cierto que había querido pegarle a mi abuela. Después de eso, no me paro por su casa a menos que sea caso de extrema urgencia.

Antes de irme, mi mamá me pidió que fuera a despedirme de ella. Y debo confesar que no es que no haya tenido tiempo. La verdad me hice bien güey para no ir. Ahora que volví, mi madre ha estado insistiéndome en que vaya a verla. Ya no hace sus chantajes como antes porque sabe que a éstas alturas, no funcionan. Si no la he ido a ver, es porque no siento ningún apego hacia ella. Creo que el amor que un nieto sienta por sus abuelos es algo que debe trabajarse y no darse por sentado. A fuerza, ni los zapatos entran.

No soy de aquí ni soy de allá

2007-07-15T23:11:00.000-07:00

Pregúntome éstos días con más frecuencia que antes por qué siento que no encajo en ningún lado. Si salgo con Jelipe y sus amigos, me siento como que volví a la primaria, pues las niñas sólo se juntan con las niñas y los niños con los niños... Los niños hablan de cochecitos, las niñas de muñecas sus casitas, sólo que a gran escala porque la mayoría de ellos ya están casados y con hijos. Y yo me siento ajena. No puedo hablar de cochecitos ni de muñecas, porque me dan hueva ambos...

A veces quiero hablar de música, de libros, de cine... pero nadie conoce la música que yo conozco, nadie lee tantos libros nomás porque sí (o leen puro churro) y a todo el mundo le gustan las películas de acción y aventuras... Algunas veces sueño con tener una conversación inteligente con alguien y no hablar de lo que cuesta rentar un depa, o tener un coche; de lo que es tener hijos o qué comida vas a preparar en la semana...

Me aburro en todos lados... ¿qué diablos?

¿Será de verdad tan difícil encontrar a alguien con quien tener una conversación inteligente?

Me gustan las laderas, no los valles

2007-07-13T19:45:00.000-07:00

Estoy aburrida.
Mi vida está en un momento de absoluta aburrición: salir o quedarse en casa, ver al Jelipe o no verlo, ver al muerto o tal vez después, escribir o mejor no, desayunar o cenar... No hay muchas opciones.
Tengo qué hacer algo para salir de esto, ¿pero qué?
Por cierto... ¿a alguien se le ocurren trabajos para los que yo sea buena? Sé qué quiero hacer, pero no sé en qué área: quiero utilizar prácticamente mis idiomas, ya no quiero dar clases a mensitos que utilizan pretextos tontos para no poner de su parte. ¿Sugerencias?

Sabía que esto podía suceder

2007-07-10T23:31:00.001-07:00

Ser amigos con los "ex" no es fácil. Haya pasado mucho o poco tiempo desde la ruptura, estas cosas generalmente terminan en desastre. Como conmigo. Y creo que si en un momento me mostraba reticente a esta onda de "seamos amiguis" era precisamente porque sabía que las cosas podían complicarse en algún punto.

Sigo pensando que lo mío no es estar con él. Mi cabeza me dice que de volver a estar juntos será lo mismo que ha sido cuando lo hemos estado: seremos eternamente noviecitos, con todo lo que eso implica y que eso no es ni lo que quiero ni lo que merezco a estas alturas. Aunque mi corazón me dice lo contrario. O a veces... o no sé.

Pero es que las complicaciones vienen cuando me cuenta que le gusta alguien o que conoció a alguien, porque mis tripas hierven de celos, como con nadie, como nunca y me dan ganas de decir: "ni madres, usted es de aquí y aquí se va a quedar". ¡Pero no! ésa no soy yo y nunca lo seré... por eso, dejo que me cuente, hago como que lo escucho, y no le demuestro que estoy celosa.

¿Sabrá que me dan celos? No sé, no quiero saberlo.

Pero sabía que esto iba a suceder, tarde o temprano. Pero soy necia y soy mensa y mi lado femenino-baboso me domina a veces.

Tiempo, tiempo, tiempo...

El tiempo lo cura todo. Esperemos que también los celos.

¡Me choca!

2007-07-10T22:03:00.000-07:00

Llegué hace un mes. Y no me canso de repetirlo, aunque la neta, uso ésa información para mi conveniencia. Que si me quejo mucho (o igual que siempre, digo yo), 'dénme chance, llegué apenas hace un mes', que si no tengo ganas de ir a algún lugar 'ay, es que todavía estoy cansada del viaje' (de veritas me paso...), que por qué no visito a mucha gente 'ay es que llegué hace un mes y no he tenido tiempo...'

Pero esta vez, me cae que no es pretexto, es neta... y es que Jelipe se toma todo bien personal cuando le digo que no podré verlo. Sé que también tiene sus razones para desconfiar y ponerse medio así (como aquéllo de que la primera vez que vi al muerto no le dije porque sabía cómo iba a reaccionar), pero que tampoco se pase de gandalla. La verdad es que prefiero ya no decirle nada ni hacerla muy de pancho, sólo mostrar mi descontento, porque éso de quedarme calladita y apechugar nomás no es para mí.

¿Y que por qué ahora tanto drama? Bueno, hoy fue segundo día de vacaciones de mi jefa, quiere decir que desde que llegué, no habíamos hecho cosas juntas porque ella tenía qué trabajar y yo... pos me vengo levantando a la hora que ella sale (o sea, pasadito el mediodía...) y desde hace unos días, me dijo "¿quieres ir conmigo el martes al Centro?" pos no iba a decir que no a la oportunidad de andar baboseando con Doña Maclovia... y total que le dije al Jelipe que no nos veríamos hoy por lo mismo. Pos hoy me llamó para ver si había regresado temprano, pero pos no, Doña Maclovia, ya se sabe, es de carrera larga... Cuando le llamé al Jelipe para decirle que no había llegado tempra, estaba de un humor... ¡fenomenal! Así que le conté que Doña Maclovia quería que mañana también fuéramos al centro a terminar de babosear lo que hoy no baboseamos... Pos Jelipe, que repito, ya estaba de mal humor, me dijo "pues llámame cuando no estés tan ocupada para verme..." ¡zas! O sea, si quiero pasar tiempo con mi mamá, porque tenía 8 meses que no la veía y hace un mes que regresé, ella aún no tenía vacaciones... ¿es pretexto para no verlo?

¡Changos! Pos todavía yo de buena gente, le digo "¿quieres venir con nosotros?" ¿y que me saqué? Un "No, gracias..."

¿Cuándo será el día que Jelipito va a crecer y va a dejar de tomarse tan personalmente todo? grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Noche lluviosa de sábado

2007-07-08T17:00:00.000-07:00

Lo dije ya una vez y lo repito: últimamente la gente en general me aburre. Y no creo que se deba a la onda que Jelipe me quiere enjaretar: o sea, "estás deprimida".

Me cuesta tanto creer que la gente esté tan... hueca. ¿De verdad no les preocupará cultivar un poquitito de cabeza? La superficialidad, ¿está de moda o cómo?

Empezando porque ahora sale una película de David Lynch y te encuentras cines retacados de pseudo intelectuales con disfraz que corren a comprar sus boletos como si fuera el pre-estreno de Harry Potter and The Order Of The Phoenix (y saben que nada tengo en contra del Potter, excepto el amor poco crítico que la gente siente por él y otras cosas) a su complejo más cercano. Ya se sabe, al Lynch no hay que entenderlo, sólo quererlo, pero nunca faltan los valientes que dicen que han descubierto el hilo negro en sus películas lo cual me hace siempre mucho ruido. También hay qué decir que Lynch no es el único director de culto, sino que se ha hecho el nombre que se ha hecho porque nadie entiende por completo sus películas (ni en sueños lo hará), pero como se ha puesto de moda, pues ya todos los que se creen inteligentes le tienen un altar al lado de su cama.

Me acordé un poco con esto de algo que leí en Vida en el Limbo: antes, sólo los apestados usábamos Converse, hoy incluso existen marcas de zapatos que se han encargado de copiar el estilo una y otra vez... y es cierto, ahora los Converse son básicos para la imagen pseudointelectualinteresante que la gente quiere dar.

Pero bueno, ¿todo esto por qué? Pues por que ayer fue el colmo de todos los males, cuando me encontré escuchando sin querer una situación de lo más horrible. Fui a una fiesta con Jelipe, y en una de las clásicas idas al baño, los borrachos gritones traspasaban la puerta con sus gritotes:

- "Ay, sí güey, la nalga aguada se ve horrible, ¡especialmente en las mujeres! Es que no mames, güey, ¿por qué no se cuidan? ¿Es de verdad tanto esfuerzo ir al gym? No creo, güey. Pero es que las viejas ya quieren creerse como que le dan más atención a su cabeza que a su cuerpo... que no mamen, ¿no? Un poco de los dos no estaría nada mal... pero en ése caso, ¿a quién le importa si la vieja es inteligente? Es lo de menos, ¿no crees?..."

Y en ése momento salí del baño sólo para encontrarme con una hermosa imagen: dos gorditos, feítos, bastante desagraciados, como orígenenes de las voces que hasta entonces había escuchado...

Zas... ¿y tú, qué autoridad tienes?

¿Por qué nadie lee mi blog?

2007-07-06T21:36:00.000-07:00

Sólo Yahui por eso la quiero tanto...
Y si leen, ¿por qué no comentan?

I need some love

2007-07-06T21:02:00.000-07:00

A más de un mes que llevo aquí, apenas me estoy acomodando, más que con calzador que por dejar que las cosas sigan su cauce natural. No me gusta que sea así de forzado, pero ya me la han sentenciado, o me aclimato o me aclimuero.

Jelipe sigue haciendo berrinches porque decidí no salir con él y sus primos cada fin de semana. Sin embargo, tengo mis razones: me aburro. Últimamente la gente en general me aburre, pues no todos son como Yahui y el muerto, que me entienden porque no intentan cambiarme, sino porque en verdad les gusto como soy (a Dios gracias). Con ellos dos me siento perfectamente, protegida, tranquila... querida.

Y es que ya entendí, no es necesario que esté con el muerto para sentir que me da su amor. De hecho, prefiero quedármelo como amigo que como "presencia amorosa", pues creo que cuando hemos estado juntos se ha guardado todo lo que quiere decirme por miedo e inseguridad. Así como amigos es como si disparara balas de salva, aunque no voy a negar que sí hace que se me salga una que otra lagrimita cuando me confiesa cosas bonitas, como que todo lo que él ha creado está dedicado a sus papás y a mí.

Y hablando de sus papás... esta semana comimos todos juntos como hacíamos cuando el muerto y yo éramos algo. Debo confesar que en ningún otro lugar me siento como parte de la familia, aunque Jelipe ha hecho muchos esfuerzos parecidos. Terminando de comer las delicias que siempre prepara la mamá del muerto, ella y su papá me confesaron que me extrañaron y que ya hasta querían irme a buscar donde estuviera, pues les hice mucha falta. Eso también hizo que el gañote se me cerrara y los ojitos se me enrojecieran. El muerto me lo dice una y otra vez; tengo una familia de ése lado y aunque a veces me saque de onda, creo que es verdad. Me siento bien ahí y sé que tengo un lugar.

Con la Yahui, pues como siempre, tenemos nuestras etapas de "no te soporto" pero la última vez que la vi me sentí tan bien... y no sólo por que hicimos lo mismo que siempre hacemos (chelas, mezcal, botanita...) sino porque sé que con ella no hay tox de nada. Luego variamos un poquito, pues se fue con Jelipe y conmigo a echar fiesta y al final, dormimos todos (Jelipe, Yahui y yo) en casa del Jelipe. Antes me hubiera dado mucha pena llevarla a esos trotes, pero no porque ella me dé pena ajena, sino la bola de borrachos con los que salimos... pero creo que todo estuvo bien. Si la próxima vez Yahui se niega a ir con nosotros... bueno todo es culpa del Jelipe.

Ciappa Destra me escribe casi diario, lo cual me da mucho gusto, pero me desespera cuando se pasa de quejumbres, como últimamente. Lo peor es que la terapeo, le pido que haga algo por estar mejor y ¿qué pasa? Solita se cierra las puertas... bueno, en ése caso, no hay peor perdido que el que no quiere encontrarse.

Hoy abrí mi correo después de un buen rato de no abrirlo y me encontré con que l'autre me escribió. Para qué digo que no sentí bonito... pero no tanto porque me escribiera, sino porque me dio nostalgia de las tardes nubladas y lluviosas de N, cuando estando en su cama me tapaba casi hasta los ojos, los cerraba un momento para abrirlos al siguiente y descubrirlo mirándome y sonriendo.

Necesito eso. Necesito amor y lo estoy buscando en todos lados donde puedo.

Periodo de "aceptancia"

2007-06-20T22:54:00.000-07:00

Bueno, pues ya, se acabaron los dramas en cuanto al problema del muerto. Finalmente lo vi. Sólo que antes de verlo no le dije a nadie. Pero es que varias cosas han pasado estos días que me han hecho pensar y crecer y pensar que he crecido.
Cuando estaba recién comenzada la bronca, yo me preguntaba para qué me buscaba y juraba que no quería volver con él y puro drama, ¿no? Pero conforme ha ido pasando el tiempo, me he tranquilizado. Después estaba con que me encantaba que me dijera que yo era lo max de lo max para él. Después vino la onda del encabronamiento porque veía que estaba echando las cosas a perder con su nueva chica, a la que decía que adoraba. Finalmente y luego de tanto pancho, hoy lo ví y terminaron de caerme muchos veintes:

Hay gente que se vuelve Imborrable en nuestra vida. Gente que nos ha marcado tanto y tan hondamente que se vuelve referencia forzada de todo lo que hacemos y vivimos. Hay veces que por más que luchemos por sacarnos a alguien del corazón, sólo logramos enterrarlo más hondo. Sé que no quiero estar con él ahora, pero también sé que eso podría cambiar de un momento a otro. Por lo pronto, somos amigos, nos hablamos con la verdad, nos jalamos las orejas cuando la estamos regando y nos queremos. Pero es un amor limpio, pues sabe que estoy con alguien y yo sé que él en este momento está con alguien aunque acabe de romper con ella. No siento necesidad de darle besos o de hacerle el amor. Me gusta hablar con él y podemos hablar de todo. Sé que eso cambiaría si volviéramos a estar juntos, así que como nunca hemos sido amigos, ahora lo estamos siendo y creo que eso nos da mucha más paz que cualquier otra cosa. Aprendí a aceptar que hay cosas que no puedo cambiar, como el hablar siempre de él y que esté aunque no esté físicamente, como el escuchar una canción e inmediatamente pensar en si le gustaría o no, preguntarme qué estará haciendo de su vida y si será feliz...

Sé que ahora no quiero cambiar que esté en mi vida, le guste a algunos o no.

No estoy de humor

2007-06-18T22:43:00.000-07:00

Pues con Jelipe las cosas mejoran. ¿Que como le hicimos? Fácil, la cercanía ayudó, sin embargo, ni él ni yo estamos 100% contentos con lo que somos ahora.
Creo que me volví una viejita amargada o él retrocedió unos 5 años en su crecimiento. Pero como no estoy de mucho humor para escriir, he aquí una lista de las cosas que me enojan de todo en este momento:
1. Subirme a un pecero. No sé si los cabrones que manejan se volvieron más idiotas mientras no estuve o de plano es verdad de que en el pasaje va su vida...

2. Que me vean como si fuera bicho raro. Incluso dentro de mi cuadra, salgo a la calle y la gente parece que vio un fantasma o me hacen creer que traigo mocos colgando de la nariz.

3. El ruido. Si antes me sacaba de quicio, ahora no sé cómo definir lo que el ruido me produce, sobre todo cuando es un borracho idiota que grita como si con el grito se le fuera a bajar un poco la peda para seguir chupando o los radios a todo volumen de mi papá, llenos de gente que balbucea cosas incomprensibles y hace ruido.

4. Subirme a un taxi en la noche. Después de lo que le pasó a Yahui, yo no me quiero arriesgar, además de que me cae que en este lugar no me siento segura.

5. No sentirme segura.

6. Que mis papás hayan adquirido nuevos vicios fregativos, como la controlada de las horas de llegada, las llamadas de teléfono (¿quién te habló?) y el querer saber hasta el último detalle de mi vida francesa (¿y la mantequilla es igual que aquí?)

7. Que Jelipe pregunte todo el tiempo si ya no lo quiero porque no estoy a gusto.

8. Que no existe minuto en el día en que pueda estar tranquila, dado que mis papás entran a mi cuarto como si yo no estuviera ahí.

9. Que ya no puedo comer chile como antes. Ahora, cada vez que se me pasa la mano, me da chorrillo...

10. Que no me encuentro y no me encuentro y no me encuentro.

11. Que hay gente que sólo me busca para preguntarme "¿y qué me trajiste?" ¡Putain! ¿Cuando diablos van a entender que prefiero gastarme el dinero en mi misma y no en otros?

12. Que la gente en general me molesta y me parece pendeja... De no ser por Jelipe y por Yahui, ya me habría puesto un tiro.

13. Que siento mi espacio vital invadido con tanta pinche gente que hay aquí (¿Cuándo van a hacer caso al seguro social y se van a hacer la vasectomía o la ligadura de trompas? ¿Cuándo van a empezar a hablarles derecho en las escuelas para que no haya tanta escuincla mocosa que ya es madre? ¡Me lleva! Si no hay dinero para continuar la escuela, pues ¡menos para tener un hijo!)

Y un sinfín de cosas que ya no puedo seguir nombrando porque nomás me pongo de malas... ¿Cuándo se me va a quitar esto?

Seación de berdades (sic)

Pues empezando por ahí, ¿no? No has crecido. Todavía ni siquiera aprendes a escribir... ¡chingá, ya es tiempo de que crezcas!
El muerto sigue dando patadas de ahogado. Manda sms e insiste en que hablemos y/o nos veamos (claro, como ahora ya se quedó sin chica...) Se escuda detrás de que somos amigos. Se escuda detrás de que según esto soy su alma gemela.
Ayer hablamos como 1 hora y media por teléfono y todo para que me contara todo el chisme de su chica. Ya no me dan celos, hubo un tiempo en que sí los sentí. Siento que a ella no le interesa y él se aburre. Lo que sí me da es hueva, y mucha. Veo con tristeza que he crecido, que ya no soy ni la sombra de quien era hace apenas dos años, pero él sigue clavado en lo mismo. Sigue con la onda de despedirse trágicamente y chantajear a sus víctimas, sique con la onda de "estoy deprimido, ni siquiera me he levantado para ir a trabajar" Y se lo dije "chale, no cambias... sigues siendo el mismito que se despide con la promesa de volver... ¿por qué no dejas a la gente tranquila seguir con su vida? ¿Por qué hemos de vivir con el miedo de que vuelvas? Pues tú quieres volver, pero chance y de quien te despides no quiere que vuelvas..."
Zas
Se quedó en absoluto silencio.
Estamos a años luz de crecimiento.
¿Y qué me contestó?: "Me doy cuenta que tú y yo ya no podremos estar nunca juntos... ¡qué irónica es la vida!"
Pos no, la vida no es irónica, tú eres un baboso que no sabe despedirse, eso es todo. Si no funciona, pues no funciona... a fuerza, ni los zapatos entran.
Y hoy, quería que nos viéramos a como diera lugar. Yo estaba con Jelipe y no podía salirle con un: "¿adivina a quién vamos a ver?" Cuando sabe la historia y sabe todo... todo por que necesitaba abrazos. ¿Y lo que yo necesito, cuándo? Necesito mi tiempo con Jelipe.
¿Por qué no puede entender que el ser parte importante de mi vida no significa que cuando me lo pide, se lo voy a dar todo y hasta voy a poner mis necesidades en segundo plano para estar con él? Chale... chale y ¡chale!

Ora sí ya valió

2007-06-11T18:42:00.000-07:00

Yo creo que al fin llegamos al principio del fin. Me cuesta aceptarlo, pero ya no soporto mucho tiempo las tonterías de Jelipe. Sus bromas idiotas, sus comentarios quesque ácidos, su risa tonta que sale en los momentos más oportunos...
Fue tan bonito, pero creo que se acabó, otro más con el que salgo del chongo...

This is the end.

2007-05-30T12:27:00.000-07:00

Dos días más. Sólo dos días más.

El lunes que me fui de mi casa, ésa de la foto, no podía dejar de llorar. Iba en el tren, por última vez el recorrido R-P, los ríos que pienso son todos el Sena, y lloraba y lloraba me sorbía los mocos y volvía a llorar. Lo más difícil fue despedirse de M, G y A. G y A me veían llorar y bien sacadas de onda, ponían cara de que iban a llorar también. M me decía "no llores, que si no todos vamos a llorar ahorita" y yo tratando de aguantarme las lágrimas haciendo esfuerzos para que no se me salieran, hasta que me dolían los ojos de tanta represión. Viendo de reojo, creo que vi una lagrimita en los ojos de M, cosa que nunca antes había visto. Monsieur L me acompañó hasta la gare, cargó mis maletas y las dejó en el tren, me dio un abrazo fuerte y luego siguió el tren hasta que tomó velocidad (sí, ya sé, como de telenovela, ¡pero es bonito!).

Donde el corazón se me dobló bien feo y sentí la tripa que se hacía nudo, fue cuando pasamos por ése punto desde donde se puede ver todo R, con el río, la catedral, el edificio de l'autre, el edificio de la región... ahí sí, hasta los otros pasajeros me voltearon a ver con cara de "¡changos! creo que ésta va caminando hacia la silla eléctrica".

Luego mandé un mensaje a Ciappa Destra: "Je suis déjà sur le train, je peux pas m'arrêter de pleurer..." y ella me contestó, como si de verdad creyera que es un consuelo: "Ne pleure pas. Tu sera finalment entourée par tous ceux qui te aiment. J'ai cherché de parler avec A: il veut pas. Je suis en depression. Je sens quelque chose pour lui" pero creo que no entiende que me di cuenta que en R también conocí personas que me quieren y a quienes quiero... ¿será que ella no encontró a nadie así? De todos modos, me sacó de onda su manera de hacer inmediatamente las cosas sobre ella. ¿Por qué no me escribió antes para contarme que había querido hablar con A y que él no había querido? ¿Porque escogió el momento en que yo le escribí? Le contesté: "Mais tu sais que ça c'est pas vrai, cést seulment l'afection normale. Je suis trop hereusse, c'est pour ça que je pleure, en plus, j'ai aussi des personnes qui m'aiment et qui j'aime ici, ça tu le sais" y finalmente, ella contestó: "Faites attention avec el muerto. Biz et pense à moi quelque fois" como si quisiera en realidad darme a entender que no pienso en los demás, sólo en mí misma (de un modo es cierto y en eso, el muerto tiene razón, ser un poco egoísta no me va a hacer daño).

Veo las fotos del comienzo y me parece como si hubiera sido ayer que llegué a este mismo lugar con cara de susto y sin entender nada. Hubiese querido que el tiempo pasara más lento, pero no tengo ningún remordimiento de haber hecho o no haber hecho algo. Hice lo que pude hacer y quise hacer y tan tan. Ahora es cuestión de esperar al regreso para ver los resultados.

Jelipe anda otra vez como loco con eso de que no hace nada y se siente inútil y los demás lo hacen sentir peor de inútil. Anda deprimido y clavado en la onda de que está tocando fondo y no puede haber nada peor. Se lamenta de todo, pero cuando le digo algo, me reclama que no lo entiendo y que lo único que me pide es apoyo... ¿Pero qué clase de apoyo? ¿Apoyo de escucharlo y quedarme callada mientras me dice que piensa en meterse una bala en el cerebro? Desolée, pero eso no puedo hacerlo. Sabe mi historia familiar con eso de la "ayuda profesional" y la empastillada y aún así se atreve a decir que probablemente ésa sea su solución. No, no y no... creo que si se sigue clavando en estas ondas de "estoy muy mal y nada sirve" tendré que dejarlo, pero no por egoísta, sino porque no creo que sea muy sana para mí esa actitud. Sé que se oye ojete, pero es éso o viviré con un cargo de consciencia que no quiero tener. Sin embargo, aún tengo la esperanza de que todo cambie en cuanto vuelva.

Me doy tres días. Tres días para estar feliz de haber vuelto a casa, luego de ésos tres días, seguramente querré salir volando rumbo a otro lugar...

Etiquetas

2007-05-24T05:43:00.000-07:00

Hace dos noches tuve una exageradísima bronca con Jelipe por una cuestión que ni siquiera nos afecta. Y todo porque según él, soy cerrada. ¡Diablos! Nunca nadie me había dicho algo tan horrible... Preferiría pensar que es todo lo contrario, que abierta soy, aunque quienes me conocen no me dejarán mentir al respecto. Como Yahuitl diría, prefiero pensar que agarro la onda y que conmigo no hay que meterse en explicaciones innecesarias de es blanco o es negro. Y eso es lo que me molesta, que hay gente que por fuerza necesita las etiquetas para vivir feliz y tranquilo, como Jelipe que dice que por el simple hecho de haberme besuqueado alguna vez con una mujer y haberlo disfrutado, soy gay o probablemente bisexual. Pero es que los hombres jamás de los jamases entenderán que el órgano erótico (ya no digamos sexual) más importante es el cerebro, y no el cazzo, como los tontitos piensan. Y entonces, según la visión (cuadrada, digo yo) de Jelipe no cabe la más mínima duda de que lo hice porque soy gay. Nada de que lo hice por saber qué sentía, nada de que lo hice por traspasar mis límites y demostrarme que todo está en el coco, entre otras razones. Según él, ésa onda mía de decir que me gusta una chica que veo en la calle o que tal o cuál mujer me llama mucho la atención es porque me quiero ir a la cama con ellas y no porque la chica en cuestión me despierte un tipo extraño de erotismo en el que me imagino que se sentirá tener ésas piernas o ésas pompas o ésos labios y autoerotizarme.

Según la visión cuadrada de Jelipe, entonces, o eres o no eres. No hay nada en medio. Y yo no sé, pero me parece que de tanto poner etiquetas, un día nos vamos a quedar sin espacio.

Me molesta mucho que la gente siempre tenga qué poner etiquetas a todo para sentirse a gusto: "mi novio", "mi casa", "mi coche", "soy gay", "soy straight", "soy bi", "soy arquitecto", "soy pintor", "soy poeta"... "eres un bueno para nada", "eres un pendejo", "es una puta", "somos un equipo", "son unos idiotas", "tu chica", "mi amante", "su cuchiplanchis", "mi marido"... y un sin fin de etcéteras. Me molesta más aún que cada vez que presentas a alguien a otra persona, tienes qué especificar qué relación tienes con él, pues si no, una de las partes involucradas termina ofendida. No hay nada más fastidioso que decir "mira, te presento a Jelipe, mi novio", porque a veces se les barre y terminan diciendo nada más "mira, te presento a MI NOVIO", en especial si son chicas que te presentan a su chico, no vaya a ser que en una de ésas se los vayas a bajar. Y lo mejor es cuando escuchas una conversación entre hombres estilo: - "¿Qué onda, güey, ya andas con Paquita?" -"No seas pendejo, cabrón, es mi movida"... Alguna vez también tuve una bronca por esto con Jelipe, pues cuando ha conocido a mis amigos y familia, siempre lo presento como "Jelipe" y tan tán. Pero un día me dijo "oye, no estaría mal que al Jelipe le agregaras que soy tu novio, ya son varios los que me preguntan quién soy..." y yo bien enojada porque creo que las personas primero son personas y después todo lo que quieran ser y que si él y yo sabemos la naturaleza de nuestra relación, pues a los demás debería importarles un cazzo. Y por el contrario, cuando llego a conocer a su familia y amigos, me presenta como "mira, es mi novia, Chloé" o sea, todo al revesado, porque para colmo, según sus ideas, primero soy su novia y luego soy Chloé... ¡Pues no y no y no! Insisto, primero la individualidad y las etiquetas a la chingada, porque la naturaleza de mi relación con él es cosa que sólo a nosotros debiera importarnos.

¿Por qué es tan difícil vivir sin etiquetas? Pues porque los seres humanos necesitan de los límites que les ponen ésas etiquetas, o sea, si yo digo "es mi cuchiplanchis" pues me estoy autoponiendo el límite de no enamorarme... ¿o no? Porque de plano sería alguien con quien me daría pena admitir que ando, entonces, pues que se quede en algo más lejanito. La bronca es cuando nos salen los tiros por la culata (sin albures de ningún tipo) y entonces el famoso cuchiplanchis se transforma en la madre o padre de nuestros hijos, o el macho bien macho sale con que se resbaló y se le hizo agua la canoa...

Por eso voto por la desaparición de las etiquetas, porque no por nada dicen por ahí que cae más pronto un hablador que un cojo y eso de las etiquetas, pues es nomás por chingar.

Y a propósito de chingar... ¿tons qué, soy cerrada?

Adicciones

2007-05-24T05:22:00.000-07:00

Ahí viene. Ya lo siento subir. Adoro este momento previo a sentir el efecto... mi cerebro está a la espera. ¿Cómo será ésta vez? ¿Qué me hará sentir? ¿Tendré efectos secundarios? Qué más da... Está entrando, con garra, con fuerza... siento el pecho caliente, mi respiración se agita. ¿Eso fue una sonrisa? No, no lo creo. Más bien fue una risa ahogada. Esto me hace feliz, lástima que sólo sea felicidad momentánea. Pero por el momento no me importa, lo quiero y lo quiero todo aunque al final termine vomitando por la rabia y la indigestión que me provoca. Ya siento ésa garra que me estruja las entrañas y que me hace chiquitito el estómago. Mis intestinos comienzan a moverse y siento el movimiento de cada pliegue. Al final, la continua sensación de querer ir al baño. Es emoción pura. Tengo ganas de gritar, de hacer algo loco, me desinhibo... pero no, recuerdo que hay límites. La felicidad momentánea se va al cabo de sólo treinta segundos. ¿Qué puedo hacer para que dure más?

Luego vienen los efectos secundarios de siempre: la inseguridad, la rabia, la paranoia y mi estómago se siente con ganas de arrojar todo lo que no tiene dentro. Ésa es la parte que no me gusta.

Cada vez que el muerto me dice que me ama, no le creo. Cada vez que me dice que soy su media naranja me da horror pensar que él podría ser mi vida. Quiero decirle que se vaya a chingar a su madre, pero no le puedo dar ése gusto. Soy mucho más inteligente que eso y aunque las ganas me coman de decírselo y de verlo sólo para escupirle la cara, le hago creer que no le guardo ningún rencor, para que me siga diciendo que soy lo máximo, que soy su vida y que siempre haré de él lo que yo quiera. Ésta es mi nueva adicción. Volar alto, alto con sus palabras, hincharme hasta que todas las habitaciones de ésta casa se me hacen insuficientes para mí sola y luego desinflarme y estrellarme contra el piso al darme cuenta que puede decir lo que se le dé la gana, pero no le creo una sola palabra.

(léase este blog escuchando 2 Rights Make 1 Wrong, del disco Rock Action de Mogwai.)

¡Quiero una pinche vida normal!

2007-05-22T07:03:00.000-07:00

Je ne suis pas ce que je suis

J'ai bien le droit aussi de faillir, défaillir

jusqu'à mesurer le prix

Mais, qu'est-ce qu'il m'arrive?

Je dors au bord de mon lit.

Holden, Ce que je suis

Después de que la he estado haciendo de drama con la reaparición del muerto entre que sí y entre que no me afectó, pues sigo haciéndola de drama. Después de la noche de conversación para terminar en los temas donde yo quería que termináramos, he estado pensando. Me doy cuenta que siempre me dan por mi lado soñador, me dan por mi lado débil, por ese lado que se desvive por vivir una vida como la de las telenovelas o las películas de Meg Ryan y entonces me encuentro preguntándome si no será que todavía lo amo con todas las fuerzas de mi corazón y que pido a gritos que me agarren de las greñas para hundirme en el drama de la relación tan complicada que siempre he tenido con él.

Pero me doy cuenta que no necesito eso, pues independientemente de que estemos juntos (como pareja) o no, estoy hundida en el drama de la relación. Parece que no hace falta que estemos juntos para tener lo que quiero de él, pues ahora no me hace falta que me abrace, me bese o me haga el amor... ni siquiera se me antoja sentir sus labios o sus manos, sólo quiero que me diga que soy el amor de su vida y que estoy en todo lo que él hace y que no me voy, que no me he ido y que no me voy a ir. ¿Pero por qué?

¿Por qué carajos es éso lo que quiero ahora de él? ¿Porqué necesito que me diga que me ama a pesar de que no quiere estar conmigo ni yo con él? Por eso me pregunto todos los días antes de hacer cualquier otra cosa si no será que lo amo, aunque jure y perjure lavarme la boca con detergente y cloro el día que vuelva a decirlo. Pero decirlo es una cosa... ¿y sentirlo?

Ni siquiera estoy segura de sentirlo... lo que siento son ganas de decirle que es un hijo de la chingada, un cabrón sin límites, un idiota, un pendejo... pero no lo voy a hacer, no le voy a dar gusto.

¿Se puede amar a dos personas? Porque a mi Jelipe lo adoro, lo amo y me muero de ganas de verlo de nuevo. Necesito sus besos, sus abrazos, las tardes post-lluvia caminando por el centro con un helado en una mano y la suya, huesudita y fría, en la otra, las tardes de películas interminables, de besos furtivos, de risas ahogadas entre almohadas y cabezazos en las paredes de su cuarto, las noches de alcohol y pláticas de nada; pero el muerto me resulta también interesante, sobre todo cuando me dice todas ésas cosas que quiero escuchar.

He contado ésa historia mil y una veces, buscando que pierda el sentido de repente, pero no lo logro. Cada vez que la cuento siento el corazón calientito, sonrío recordando las situaciones y las palabras... pero sé bien que éso ya fue y que no volverá a suceder. Porque encima de todo, ahora lo pienso y me da hueva. Me da hueva pensar en tener todo eso en este momento en mi vida. Porque estoy harta de la magia, porque estoy harta de no tener una vida como la de la gente promedio, que conoce gente y se casa con ellos sólo por no quedarse sola en la vida... ¿Por qué no puedo ser así? ¿Por qué tengo que desear una vida así de complicada?

No quiero la gloria de un poeta, no quiero la gloria de una estrella de rock, no quiero la gloria de tener la historia más bella del mundo, porque no la tengo, ésa historia ya no es mía, es de mi memoria, que a veces me traiciona y se acuerda tanto que me hace pensar que es real, que aún vive y que aún siento lo que sentía. O tal vez son sólo las ganas de complicarme la vida hasta el límite para hacer de mi vida un poco menos aburrida. ¡Pero si mi vida no es aburrida! ¿O sí?

Sólo sé que quiero una vida normal...

A Heart That's Full Up Like a Landfill

I'll take a quiet life

A handshake of carbon-monoxide

with no alarms and no surprises.

Radiohead, No Surprises

No voy a decir que no pienso en él porque sería una gran mentira. Hay días que pienso mucho más en él que los demás. Lo que no termino de entender es por qué lo pienso tanto si NO quiero estar con él. ¿Será que al final tiene razón y él también es mi media naranja? Pero yo no quiero que lo sea, creo que no merece ésa etiqueta, no puede ser que una pinche historia tan culera dé como resultado que él también es mi media naranja... No puedo aceptar que sea alguien como él quien se lleve ése crédito.

Pero para mi desgracia, es ya mucho tiempo el que llevo metida en ésta historia como para decir que no es la más importante de mi vida. Se llevó mi adolescencia y con ella he crecido tanto... y no puedo imaginarme sin ella. Y que impotencia siento de no poder desecharla de no poder sacármela.

A mi Jelipe lo amo, de éso estoy segura, y quiero que él sea mi vida. ¿Podré llegar tan lejos con él como para lograrlo?

Adopté un feto

2007-05-22T06:35:00.000-07:00

No se olviden de darle una caricia a mi nueva adquisición...

Cada quién sus gustos

2007-05-21T07:15:00.000-07:00

I remember when,

I remember when

I lost my mind...

Gnarls Barkley, Crazy

¿Pues pa' qué digo que no si sí? Me gusta el drama, me gusta el teatro, me gusta que en mi vida haya cosas que me saquen de control, unas más fuertes que otras, eso seguro, pero pues qué, cada quién sus perversiones, ¿no? Y las mías son... hacerme que no pero sí.

No por nada me pasé toda la noche en vela hablando con el muerto, por internet, que si no me sale caro... hablando de babosadas, presumiendo mi vida en Francia, leyendo sus broncas existenciales todo para que al final me dijera lo mismo de siempre, que yo soy doña Chingona. ¿Y para qué lo niego? me encanta buscármela y que me la den, me encanta ser la mera mera, me encanta ser una hija de la guayaba que logra lo que se le hinchan los ovarios.

Ni qué decir de cómo me hinché cuando me dijo que debo ir a visitar a sus papás que aún lo molestan por dejarme ir... ni qué decir de lo alto que volé cuando me dijo "por tercera vez, no te has ido, a menos que te quieras ir"... menos hablar de el súper boost de ego que me dio cuando dijo que soy encantadora, su media naranja, y que me ama... ya sé, ya sé, soy doña Chinguetas, como mi mamá siempre me lo dijo.

Pero esta vez hay una diferencia: siento chido que me lo diga, me infla el ego, pero sólo por unos segundos, porque no le creo... esta vez no correré como una niña asustada a sus brazos, pensando que nadie más puede quererme, pensando que para mí no hay nada más que lo que él puede darme y creo que por eso no hago lo que me dice mi razón: cortar de tajo esos contactos, por muy seguros que sean y sólo se trate de tontas conversaciones en el msn. Pero debo admitir que es adictivo eso de que lo llenen a uno de adulaciones, lo malo es que es como la droga: los efectos no duran toda la vida.

Sé que me van a decir que estoy jugando con fuego y pronto, cuando menos me lo espere, voy a quemarme, que no debo dar pie a que me diga todas esas cosas, que ya sé cómo son las cosas con él y demás, pero me gusta creer que se puede amaestrar alacranes, aunque termine uno envenenado. Ahora me siento intocable, pues por el momento, su veneno no me alcanza... me dice una y otra vez que me ama, pero que no quiere estar conmigo... porque según él, nuestra relación está más allá del bien y del mal (chale!) y yo me siento segura porque no quiero estar con él.

Se siente chido decirle "chinga tu madre" y que se aguante porque sabe que lo merece. Se siente chido que me diga que ahora en mi papel de hija de puta soy aún más atractiva de lo que era antes y lo mejor es que no le creo ni una sola palabra, aunque quiera, no le puedo creer por eso, me siento el tragafuegos, amaestrando al alacrán.

Y probablemente es eso lo que me excita y orgasmea... estar en el ojo del huracán.

Mándalo lejos

2007-05-03T06:48:00.000-07:00

Ah, por cierto, con eso de que Jelipe anda portándose medio raro y de un humor un poco rancio, pues se me ocurrió contarle que el muerto me había buscado.

- Mándalo a la verga... No estoy jugando... Mándalo lejos.

Eso fue lo que me dijo sin pensarlo.

No me agradó su tono de órden. Si en toda mi vida he hecho lo que se me han hinchado los ovarios, ahora no es momento de empezar a obedecer.

No me gustó su respuesta. Debo ser sincera: aunque haya sido también lo primero que pensé cuando leí el mensaje del muerto ésa es una decisión que prefiero tomar yo sola. Además, como dice Yahuitl: no es tan malo tener en nuestras vidas, de alguna manera a la gente que en algún momento hemos querido.

Por lo pronto, Jelipe no interviene en la decisión que tome, pero es seguro: de hacerlo, no diré una palabra, aunque no me guste esconder secretos, pues me hace sentir culpable.

Todavía hay algo

2007-05-03T06:31:00.000-07:00

Las personas con las que he platicado la reaparición del muerto, me han dicho que por qué no trabajar con él, que eso sería la prueba máxima para darme cuenta que lo he superado. Pero a lo que le tengo miedo es a no haberlo superado, a ser aún tan idiota como para tropezar con la mismita piedra por tercera vez... Cualquiera diría que a estas alturas debería ya haber aprendido algo, no? Pues no, o tal vez sí... pero me da miedo descubrirlo.

Pienso y repienso las cosas, tal vez no esté tan mal ayudar. Sería la prueba perfecta de que ya no queda nada. Pero si algo aprendí de la última tropezada, es que la gente no cambia. O al menos no como queremos que lo hagan...

No soy la misma, lo sé, no soy la misma que era hace unos ocho meses y mucho menos la misma que era hace casi dos años. Sé que tengo una ventaja ahora: estoy consciente de lo que no quiero de él. Pero también sé que otras veces a él poco le ha importado y ha seguido insistiendo... cómo se hace para demostrar que no hay nada?

Tal vez, todavía hay algo... la idea de que en un mundo perfecto, los ex pueden ser tus amigos incondicionales y padrinos de los hijos que quieres tener con alguien más...

What do you want from me?

2007-05-01T10:01:00.000-07:00

Como si necesitara algo más. Como si necesitara una sola presión más en este momento en que me siento tan horriblemente mal y con un hoyo continuo en la panza porque se me acabó el viaje. Vienen los muertos y escriben como si apenas ayer nos hubiéramos despedido para vernos mañana. Hacía casi dos años que no sabía de ti. Y tampoco quería saber, pero luego llegué aquí y al estar logrando uno de mis sueños, me acordé que también era uno de nuestros sueños y lo quise compartir. Y ahí va la burra al trigo "estoy en Francia" te escribí. Pero no esperaba que me contestaras, sólo que leyeras y sonrieras sabiendo que lo había logrado. Mas por cortesía o qué sé yo qué chingados, me respondiste un "felicidades" lleno de fantasías, como siempre... que si te daba gusto que yo fuera la que siempre habías pensado que yo era (en tu corazón o en la vida?), que si chido por mí y la manga del muerto... pero dejé todo ahí. Me dio miedo dejarme llevar por mis impulsos de nuevo y terminar donde ahora menos que nunca quería.

Ahora, vienes, o escribes o apareces, como quieras llamarlo, de un momento a otro, de la nada, como los fantasmas y me preguntas si quiero trabajar para tí... que por que no le tienes confianza a nadie más, que porque no hay nadie más chido que yo (blah blah) y nadie que te conozca tan bien (ça veut dire, tes chansons parlent de moi, encore?). Y dónde diablos queda el "ni siquiera podemos ser amigos" que me dijiste en aquél día fatal? Tal vez me adelanto a las cosas, tal vez malinterpreto al leer entre líneas que no debo leer... "sólo quiero trabajarlo con alguien con quien pueda tener tiempo" (tu redacción y ortografía fatales... quiere decir que quieres trabajarlo con alguien que pueda tener tiempo para hacerlo bien o con alguien con quien tú quieres compartir algo de tiempo?)

Qué más quieres de mí, si ya te lo he dado todo, hasta la última gota de mi sudor y al final sólo dijiste "you and I are a gang of losers"? Odio los días de muertos... los días en que los muertos suelen levantarse y venir a provocar todo tipo de catástrofes, sobre todo emocionales...

Que sí, que no

2007-04-17T10:16:00.000-07:00

Ni siquiera puedo describir lo que siento ahorita, con esas ganas de estar en dos lugares al mismo tiempo. Luego la gente se enoja porque digo "es que no quiero regresar" (como Jelipe, por ejemplo) pero es la verdad... me la he pasado tan chido aquí... disfrutando mi libertad a mis anchas...
He cambiado mucho, creo, me he vuelto mucho más egoísta, pero creo que ha sido la clave para mi supervivencia...
Kaka se fue hoy en la mañana. No lloré... raro, pero estoy como numb. Qué tristeza irme y dejar este lugar donde tanto me he divertido y crecido, pero no lloro. Ayer comencé a despegar mis decoraciones. Mi habitación se ve vacía con tan sólo haber quitado el póster de Corpse Bride y el de Johnny... Hoy compré la segunda maletota para la mudanza. Se siente horrible, pero no lloro. Ciappa Destra ha sido más amable conmigo porque sabe que pronto no me verá más. Medio mundo me invita a comer y me prometen vernos antes de irme... y yo no siento tristeza, no lloro, sólo bebo y como... pero no lloro. Hoy me puse otra vez mi camiseta chida de Guinness, la café con letras doradas... me acuerdo de Irlanda y el súper viaje, pero siento que no se ha terminado, no lloro, no se ha ido todo, todavía queda algo...
Tengo ganas de comer los pastes de Rolando, con papas, carne molida y chilitos... y luego quiero un gran cacho de Camembert para acompañar mi baguette entera... pero no lloro, no siento. Sé que volver será horrible: a la casa de mis papás, que aunque me esperan con brazos abiertos, comenzarán a controlarme en cuanto ponga un pie allí. Jelipe no me va a soltar... changos, aún tengo mis alas pero ya las siento cortitas... y la vida... la vida que me espera allá, tal vez sea buena, tal vez no, pero me da ansiedad. La otra noche volvió a darme un ataque de apnea cuando me estaba durmiendo... es el estrés, nomás, pero no lloro, no siento. Veo las fotos del comienzo y escucho que todos dicen "c'est la fin", pero ni lloro ni siento. Me parece que apenas fue ayer cuando me vi perdida en medio de un mar de franceses, tomando por primera vez el metro y el train desde Saint Lazare, me parece que aún siento el miedo de no saber qué me espera aquí, en este lugar que se ve a la vez tan ajeno y tan propio. De pronto hay detalles que ya se me olvidaron, como de qué color son los edificios que están frente a la casa de mis papás en México, qué tan altos son mis amigos o en qué brazo es que Jelipe tiene su tatuaje. Pero me parece que fue apenas ayer que vi la cara de terror de Kaka por primera vez como un espejo de la propia... creo que aún me faltan cosas qué conocer y personas a quienes observar, no he dado mi último paseo por los quais del Sena... Ni siquiera me importó no despedirme del fou, el pendejo salió con "ya no tenía crédito y había amigos míos en la casa". Que se vaya a tomar viento!
Pero no lloro, no sufro, no duele... el porrazo va a ser cuando regrese a México...

Estoy preocupada

2007-02-21T04:47:00.000-08:00

Algo raro está pasando conmigo y no sé que es... Anoche descubrí que los pantalones... se me caen. Y no, no es porque ande otra vez de puta... sino que... chispas! No sé cómo explicarlo... pero ayer descubrí que puedo quitarme los pantalones sin siquiera abrirlos... es decir, con todo y botón y cierre puesto... No sé si es que no estoy comiendo nada bien (eso de no tener cocina en casa es una chinguita) o de plano estoy enferma, preocupada... algo raro pasa conmigo... Auxilio!!!! Incluso hoy pude ponerme un par de pantalones que no me ponía desde que llegué acá porque... no me cerraban y ahora me sobra un cachotote... changos!!!!! Qué me está pasando?

Aujourd'hui

2007-02-21T04:35:00.000-08:00

Hoy estoy nerviosa. Intranquila, rara. En un rato más veo a l'autre, sólo para decirle que a partir de hoy, tal vez ya no nos veremos más. En tres días llega el Jelipe, se queda acá tres semanas y cachito. No quiero sorpresitas a mitad de la noche, porque sé que la va a armar de tos. Creo que tendría razón si a las 2 o 3 de la mañana recibo un mensaje que dice algo como "Viens demain". Además, el Jelipe se va y sólo unos días después, me voy de viaje con algunos de mis alumnos a Irlanda por toda una semana. Después del viaje, regreso por dos días a trabajar y se terminó. Durante todo mayo planeo ir a visitar a Chiappa Destra, a Kaka y también (por qué no?) a Blanche Neige. Así que es probable que ya no vuelva a poner un pie aquí. Por eso tal vez será muy difícil verlo. No sé cómo lo vaya a tomar, no sé qué vaya a pasar después de que se lo diga, pero sí sé que me da un poco de tristeza, una parte por él, porque gracias a él, el tiempo que he pasado aquí ha sido mucho más ligero, porque encontré alguien que me pudo querer y otra parte porque significa que tengo qué comenzar a decir adiós y no sé si quiero...

Indiscreciones

2007-02-18T08:59:00.001-08:00

Tal vez me pase de lanza contando esto, pero es seguro, porque ninguna de las personas que lee llegará a conocer algún día a l’autre. Sé que eso es una cuestión que debiera quedarse entre él y yo y que no es bonito andarlo contando así nomás porque sí, pero a veces es necesario conocer todas las circunstancias en que sucedió una historia para entender por qué a veces digo lo que digo. De nuevo regresamos al comienzo de la historia, luego de aquél domingo en que nos vimos por primera vez luego de haberle dado juntos al chancleo. On n’a pas couché au premier rendez-vous. Aunque no hubiera estado tan mal para sentirme aún más puta. Mi consciencia aún no decidía si estaba bien o mal lo que estábamos haciendo, pero había decidido no poner mucha atención, se dio por vencida cuando veía que yo ni caso le hacía.
Después de aquél primer encuentro en que me llevó a su casa, creo que fue esa misma semana que volvimos a vernos. Lo cagado de todo fue que cada vez me preguntaba si quería volver a verlo, y como en aquél entonces no tenía mucho más que hacer, decía que sí. Entonces, ésa segunda vez que nos vimos, pues directo: “ven a mi casa” nada de “vamos a vernos en tal lugar”. Yo ya me había dado cuenta de hacia donde iba el asunto y no voy a decir que no me gustó la idea. Antes de partir, Jelipe me había dicho: “si pasa algo con alguien más, no quiero saber...” Lo que era como un permiso... ¿o no?
Total que esa segunda vez, comenzamos casi de inmediato con los besitos, el cachondeo, quitarnos la pena... L’autre me tocaba sin tocarme. Aún no se atrevía a meter mano por debajo de la ropa, pero cuando lo hacía por encima y llegaba al punto indicado... se detenía un momento y... como que se daba la vuelta hacia el otro lado. En algún momento se detuvo algunos segundos y me miró. “Est-ce que je peux faire une question?” Ya vamos a empezar... “Est-ce que tu veux qu’on fasse l’amour?” Se puso color tomate. El problema fue que me lo dijo tan rápido que no entendí ni madres. Le pedí que repitiera (¿pues qué? En ese momento, mi francés era de ¡la chingada! Lo peor de todo es que lo sigue siendo..). Repitió más despacio “Est-ce que tu veux qu’on fasse l’amour?”. Pues ni modo que dijera que no, ¿verdad? Ante una proposición tan directa y tan... prometedora. Entonces, cerró las cortinas, apagó la luz (no sé qué obsesión tienen los franceses con la luz, pero la mayoría, o al menos según el sondeo que he hecho, prefieren la luz apagada), comenzó a desvertirse, me pidió que me desvistiera, comenzamos con los besos súper cachondos, el toqueteo... y el problema de siempre: ¿Guibert, dónde vas a poner las manos? Es la verdad, nunca sé qué hacer con las manos. Al final quedaban sólo de por medio los chones y cuando yo pensé que ya, se detuvo y dijo: “Desolé” y se acostó a mi lado. What?! That’s it?! Después entendí: No paraguas. ¿Pues qué iba a decir en ese caso? “C’est pas grave”. Nos quedamos abrazados y me besó la frente varias veces. “T’es très gentil avec moi...” fue lo que me respondió. Lo intentamos una vez más, pero obtuvimos el mismo resultado. Así que nada pasó. Nos vestimos y me fui. Pensé que el problema era que él en realidad no quería hacerlo o tal vez, estaba demasiado nervioso. Unos días después, me volvió a enviar un mensaje: “viens demain a 16h” Y fui. Volvió a pasar lo mismo. No pudo. Otra vez, “C’est pas grave”, “t’es gentil”... Yo comenzaba a preguntarme si no debería olvidarme del asunto y buscar otro, al fin éste no me estaba sirviendo para lo que yo quería. Pero me dije “Guibert, si bien esto es sólo para ti una historia de sexo, tampoco se trata de desechar a la gente por que no te sirve, dale chance, está nervioso y encima de todo, está chavo...”. La tercera vez que pasó lo mismo, yo estaba por preguntarle si estaba seguro de querer hacerlo o si no sería que tal vez no estaba totalmente seguro, que tal vez debíamos esperar un rato, cuando él me contó que al principio siempre le pasaba esto, que no sabía si eran los nervios o qué, pero que al principio le pasaba esto. Pensé: “bueno, sólo lo hemos intentado tres veces, chance en una de ésas sí se puede” pero ya me estaba aburriendo. Finalmente, un buen día, pudo y entonces fue una catarsis para los dos. Luego me dio un masaje en la espalda, el cual no estuvo nada mal, porque regresé a mi casa súper relajada y tranquila, pero ahora me pregunto si no habrá sido que ésas veces en que no pudo, era como un aviso de que aún podía echarme para atrás.
Por cierto, a mitad de la historia, el Jelipe cambió de opinión y dijo que siempre sí quería saber... pero yo no pienso decir nada... ¿para qué me dice algo si a la mera hora se va a arrepentir?

Le fou

2007-02-18T08:58:00.000-08:00

Soy víctima de un dios
frágil, temperamental
que en vez de rezar por mí,
se fue a bailar
Se fue a la disco de un lugar.
Quiso en mi disfraz vivir como un mortal,
como no logró matarme,
me regaló una visión particular.
Babasónicos, El Loco

Le Fou trabaja conmigo en el liceo. No sé exactamente cuántos años tiene, pero sé que es joven, así que pongamos que tiene unos 30 años. Es profe de inglés y además, fue asistente en Irlanda hace no sé cuánto tiempo, por lo que tiene un fuerte acento. La opinión de la gente en cuanto a Le Fou está muy dividida: hay quienes no lo soportan, hay quienes lo adoran. A mí me cae re-bien le Fou y hasta me parece interesante, pero todo porque tiene gustos musicales nada despreciables, por lo que puedo hablar con él tranquilamente de música. Además es guitarrista y vocal en su propia banda (www.myspace.com/39th&norton) y pues ya es sabido que eso para mí es como el ideal, sin importar si está guapo o feo. Pero bueno, no es que me guste así como que mucho, porque de gustarme, pues igual ya hubiera hecho algo, aunque quien sabe porque tiene chica y yo con los ocupados no me meto a menos que no me entere (jijijijijijijijijijiji). El punto es que lo que me lleva a escribir hoy sobre él es que a veces hace cosas que me sacan de onda. Chiappa Destra dice que probablemente él también me encuentre interesante, sobre todo porque conmigo es con quien platica más chido, pues no se puede contar a Kaka, quien probablemente cuando la gente habla, sólo entiende unas cuantas palabras aisladas. Chiappa Destra dice que a ella ni la cuenta porque de música sabe lo que yo sé de veterinaria... así que tal vez por ello, le fou es más chido conmigo.
De repente le da por decir cosas muy raras, como esta semana, el jueves, cuando le dijo a Kaka: “entonces encontraste las llaves al fin...” y cuando Kaka dijo que no sabía de qué llaves estaba hablando, le fou explicó “me dijeron que ayer llamaste para decir que estabas encerrada en tu habitación y que no podías salir porque no encontrabas las llaves y que por eso no estaba aquí ayer en la mañana...”. Y Kaka entonces, tuvo que explicar que a) las habitaciones se pueden abrir desde adentro porque sólo hay una perillita para cerrar o abrir, que b) jamás podría quedarse encerrada porque nunca pierde sus llaves (ah, la seguridad inglesa) y que c) ella no trabaja los miércoles (¿no hubiera sido más fácil sólo decir “ah sí, pero por fortuna no trabajo los miércoles”?). Conmigo, le fou es también un poco loco a veces. Recuerdo que alguna vez me preguntó qué quería hacer cuando regresara a mi país y le dije que o sabía, porque parecía que estaba perdiendo el inglés de tanto escuchar hablar francés todo el tiempo y él dijo “mais tu peux devenir prof de français!” Y yo dije que no estaba segura, porque mi francés era terrible, entonces le fou me tomó de la mano y me dijo “mais ton français est super! C’est pas seulement que je vais être gentil avec toi...” pero lo que me sacó de onda fue la tomada de mano. Perobueno, no pelé mucho. Otro día, hablábamos sobre Henry Rollins, el mítico personaje de la Rollins Band y de otras bandas, junto con Kaka y ella sólo decía “mh, mh, ah oui” y nos veía a ambos con ojos de plato, como si estuviéramos hablando en un idioma distinto.... pero bueno, me contó una entrevista que escuchó una vez de Henry Rollins donde contaba que una vez, en un concierto, comenzó a darle chido al head banging y que sin querer, se auto-noqueó con su rodilla. Estando tirado en el piso, cuando despertó, se dio cuenta que había gente conocida que lo rodeaba y que conforme fue despertando, se dio cuenta que tenía un dolor de cabeza horrible y entonces fue atando cabos “someone beat the crap out of me... or probably still is” que luego pensó que había sido alguien del público y ya se andaba poniendo violento pensando que alguien lo había golpeado. El caso es que le fou, me dijo que luego me pasaba esas entrevistas. Un día me pidió mi correo y se lo dí, pero esperé varios días y nunca recibí nada. Otro día me dijo “¿traes tu disco usb contigo? Traigo las cosas de Rollins que te prometí” y cuando enchufó su disco... vacío. “Ay, yo estoy seguro que las puse dentro de la llave, es más estaba pensando en ti y dije ‘mejor las meto antes de que lo olvide’... no sé entonces qué pasó con ellas” Y la última: Luego de que se me quedó viendo unos cuantos segundos, “Ah, ya decía que yo conocía a esa chica de pelo negro y alta... ¿Traes tu disco usb? ¿Tienes tiempo? Nos vemos en la salle des ordinateurs cuando acabes de comer”. Fui a buscarlo cuando terminé. No estaba en la salle des ordinateurs. Tampoco en la salle des profs. ¿Se habría esfumado? Yo creo que la prohibición de fumar dentro de los edificios públicos comienza a cobrar sus primeras víctimas mortales...

La folie de Saint Valentin

2007-02-18T08:57:00.002-08:00

I’ll fake it through the day
With some help of Johnny Walker Red
Elliott Smith, Miss Misery

Estando aquí, ni siquiera reparé en que era 14 de febrero. La frialdad de los franceses del norte se pega. Pero es que estando aquí, no es como estar allá, donde la gente se vuelve medio loca en un 14 de febrero. Acá no hay los novios bien vestidos, bien perfumados, bien peinados, con las flores en la mano, los globos, los peluches, o los chocolates que van a buscar a la novia que el día de hoy anda vestida muy elegante, perfumada también y luego se van a comer o a cenar. Toda la semana anterior me estuve haciendo el recordatorio de enviarle de menos un mensajito a la Yahuitl, pues esta fecha es algo significativa para nosotros. No por el romanticismo, sino porque hace unos años pasamos juntas el peor 14 de febrero de nuestras vidas. Bueno, no sé si el peor, pero ahora que lo pienso, ¡fue chido! La Yahuitl y yo siempre hemos sido como que las anti-romance, anti-cursilerías, anti-miel, anti-ridiculeces... pero al final terminamos siendo lo más promedio que se podría ser... Sí, igual nos mandamos cartitas, tarjetitas, mensajitos de “te quiero”, “nunca cambies”, “eres mi mejor amiga”, “vales mil” y lo mejor de todo: la excusa es “eres la única a la que se lo puedo decir”. Bueno, claro, aparte de los respectivos (cuando los hay). En estas fechas no puedo evitar recordar los últimos no sé cuántos 14’s de febrero que he tenido, pero el top three de los que más recuerdo es:
3) Aquél 14 de febrero donde terminé toda pacheca y ebria con media botella de Charanda (juro que no sabía que se combinaba), regalo por supuesto de la Yahuitl, observando las arrugas de mis manos por ¡horas! Luego de que el muerto me había prometido pasar todo el día juntos, echando pasión y al final llegó... ¡con su sobrina de chaperona! Y lo mejor de todo: ¿quién pagó los helados para los tres? Puedo asegurar que no fueron ni la sobrina ni el muerto...
2) El año pasado, cuando sólo tenía dos semanas de haber empezado a salir con el Jelipe. Él acababa de dejar su trabajo por estar harto de él. Estaba en proceso de buscar otra chamba y lo llamaron para varias entrevistas, cuando de pronto, en una de ellas, le pedían que fuera a un examen médico, sólo para que luego de él firmara el contrato. Lo que pasó fue que no recibió un contrato, sino el susto de su vida cuando el doctor le dijo que algo tenía en el corazón y le pidió que se fuera a hacer un electrocardiograma sólo para estar seguros de que no era grave. Como era obvio que no tenía ni para el electro, yo le presté una lana, que le fui a dejar el 14 de febrero en la mañana. Luego él se acordó que era 14 de febrero y me dijo que igual debíamos hacer algo. A mí me dio risa y le dije “no, no, yo no festejo ésas cosas...” y al ver su carita de decepción, me arrepentí de haber sido tan sincera “yo tampoco, pero...”. ¡Chin! La cagué... luego le propuse que después hiciéramos el día sólo de Jelipe y Chloé, para reparar el daño causado. Lo mejor de todo vino cuando nos despedíamos y yo lo acompañé a tomar su péiser y él como que no quería ir solo al electro... tiempo después me dijo que estaba aterrado, que pensó que se iba a morir. Cuando nos despedimos, le dije “¿quieres que vaya contigo?” y me dijo “no, esto lo tengo qué hacer solo...” y casi se le salen las lágrimas... Creo que fue ahí donde me dije “Guibert, creo que estás enamorada”.
1) Año 2001. Chloé y Yahuitl en el cuarto de azotea del edificio donde vivía Chloé, porque ahí estaba la compu y los respectivos... lejos. JJ y el Squall (del que después de que vino sólo para conocerme, supe unas cuántas veces y luego... desapareció). Squall me había mandado una tarjeta súper cagada... por internet. Yahuitl y yo llorábamos por los rincones, sobre todo cuando veíamos por la calle la locura de San Valentín a todo lo que da, y luego volteábamos a nuestros lados y... ni una mosca. Nos preguntábamos por qué. Luego, lo que decidimos hacer fue... ir a comprar discos. Fue entonces cuando Cuts You Up se convirtió en nuestra canción, nuestro himno. Creo que a la fecha, las dos escuchamos esa rola y lloramos o nos emocionamos o las dos cosas.

Si este año ni siquiera me di cuenta que era 14 de febrero, fue en parte por culpa del Jelipe. Con eso de que llega la semana próxima, ando como loca haciendo las reservaciones de los hoteles y viendo lo del viaje. Y todo porque el tal por cuál no entiende un carajo del movimiento turístico acá... y por cierto, sólo me quedan 20€ en la bolsa, para el resto del mes... ¡Feliz 14 de febrero!

¡Eso era lo que había qué contestar!

2007-02-18T08:57:00.001-08:00

Anoche estaba viendo Sex & The City (¡es tan cagado en francés!) junto con Chiappa Destra, que a pesar de que estuvo con jeta toda la tarde porque quería salir y nadie quería hacer nada, luego no tuvo remedio, porque tenía dolor de panza y así no podía salir, y estaban pasando ese episodio donde Charlotte tiene su “historia de sexo” con el abogado que se encarga de su divorcio, que no es otra cosa que un naco, nacote... nacototote (con la espalda peluda, calvo, que suda y parece que viene saliendo de bañarse, que le gustan las alfombras de rayas de cebra... ¡naco, pues!) y entonces hay una escena donde él le dice “J’adore faire l’amour avec toi”. Flashback instantáneo, misma escena, personas distintas, l’autre y yo. Él acaba de decirme exactamente lo mismo. Charlotte contesta: “Quoi? Attends... Ce ci c’est seulement une histoire de sexe, compris? On ne fait pas l’amour” y él entiende que es sólo una historia de sexo, que no hay ninguna obligación de por medio... ¡Así que es eso lo que tenías que haber dicho, Guibert, cuando l’autre te dijo que le encantaba “faire l’amour avec toi”! Eso me pasa por no haber visto antes todos los capítulos de Sex & The City...

Chiappa Destra

2007-02-18T08:56:00.001-08:00

Chiappa Destra es italiana. Viene del merito sur de Italia, de la parte que ya no es continental. Chiappa Destra es a veces gentil y dulce. Es bonita, o al menos todo el mundo dice eso y yo también lo pienso. Siempre anda bien vestida, o al menos todas celebramos su modo de vestir. Es mi mejor amiga acá, aunque hay veces que no la soporto, pero es que creo que todas las que vivimos aquí, tenemos un carácter difícil. Chiappa Destra a veces hace preguntas y causa discusiones un poco estúpidas, como el día que dijo “Me pregunto por qué en las salas de profesores hay distribuidores de comida y en todo el liceo no hay uno sólo...” Yo creo que la respuesta es obvia, hay varias razones, pero ella dijo “yo creo que es porque los profesores creen que son más importantes que los alumnos, porque se sienten superiores e indispensables” (¡¿?!). No sé, pero a veces pienso que Chiappa Destra tiene un complejo de inferioridad escondido que sale a la luz en los momentos menos oportunos. Como también ese día que estábamos en casa de M y ella nos preguntaba qué queríamos hacer en el futuro, una vez que regresáramos a nuestros países. Chiappa Destra dijo de broma: “yo quiero pasarme la vida de compras...” y M le contestó, también en broma: “Pues para eso hay que tener un marido millonario...” Y Chiappa Destra lo tomó muy mal. Cuando regresamos a casa me dijo “me cayó muy pesado que M dijera eso, como si yo no tuviera la posibilidad de hacerlo sola, como si me hiciera falta de verdad un marido rico para hacer lo que me gusta... como si yo no pudiera salir adelante en la vida...” y armó todo un escandalito de una cosa tan sencilla. A veces es divertido cuando arma sus escandalitos, pero otras veces... es tan pesado... Como también cuando tenía toda la intención de quedarse, pues decía que no podía regresar a su casa ahora que había terminado con su novio, pues en realidad, todo lo que hacía lo hacía con él, y que entonces ahora le costaba trabajo imaginarse en su ciudad sin él y empezó a buscar trabajo para quedarse. Su amiga la otra italiana, la que ella dice que siempre está en pose de “yo soy la más bella del lugar”, le contó que ella había investigado en la oficina de turismo y que ahí había hecho un curso para dar visitas guiadas y que no le iba tan mal. A Chiappa Destra se le ocurrió de inmediato que eso era lo que podía hacer y se puso a investigar, pero le dijeron que este año no había tal curso y que entonces tendría que esperarse un año. Luego vio a su amiga la otra italiana que le contó que había hecho traducciones para la oficina de turismo y se puso medio loca: “me pregunto por qué me cuenta todas esas cosas, si sabe que es lo que yo también quiero hacer y luego no comparte”. Como si no supiera que en este país se necesita de pasar “concursos” para hacerlo todo... y es obvio que ella no lo tiene. A veces siento que el éxito de los demás le da envidia.
Chiappa Destra a veces también es princesita. Es decir, quiere que todo el mundo haga lo que ella quiere que hagan, en el momento en que ella quiere que lo hagan (en eso sí está equivocada, porque la verdadera princesita en este cuento, ¡soy yo!). Como por ejemplo, cuando le digo que si bajamos a fumar, me dé 5 minutos para ponerme los tennis o coger el abrigo... hay veces que es tan desesperada que me dice “te espero abajo”. O como ayer, que estuvo con jeta toda la santa tarde porque quería salir en la noche pero nadie quería hacer nada y encima, no tenía dinero... Lo peor de todo es que siempre pone cara de “¡Haz algo! ¿no ves que estoy aburrida?” como si pensara que el resto de la gente, somos sus bufones. También cree que la gente sabe leer el pensamiento, pues a veces, cuando subimos al autobús o al metro, te da su boleto para que se lo valides, pero no dice “por favor” ni nada... hasta un día en que me le quedé viendo a su boleto y le dije “ah, sí, está bonito, ten” (¡juro que no lo hice a propósito!) o te señala las cosas que quiere que le pases, pero no te dice “dámela” o “pásamela” (y ni se hable de decir “por favor”). Luego se queja mucho de la ciudad donde vive, pues dice que es muy pequeña y que nunca hay nada qué hacer. Dice que ella preferiría vivir en una ciudad grande, como la mía (pobrecita, ¡no sabe lo que dice!), pero creo que lo que en realidad ni ella ni ninguna de las otras entiende es que a veces el tamaño del lugar donde vivas no importa, sino lo que hagas con lo que tienes a la mano. Y le he explicado una y mil veces que yo que vivo en una de las ciudades más grandes del mundo, no siempre hago cosas divertidas, según su concepción de diversión, como ir al teatro, salir a algún antro, ir a un concierto, salir a bailar... sino que a veces haces las cosas más simples del mundo e igual te diviertes, como irte a tomar un café con alguien o armar una fiesta improvisada en tu casa... o de plano caer en la fiesta del amigo del tío del hermano de la amiga del amigo del primo de la hermana del amigo de tu amigo. Pero es que claro, ella al igual que muchas otras personas, tienen como idea de diversión sólo lo que a ellos les gusta hacer. Cuando pienso en esta cuestión de la gente que sólo se divierte de una manera, me pregunto si será tan difícil encontrar diversión en todos lados, como yo... O como Yahuitl, que aunque siempre pide música bailable (¿de dónde diablos sacaste eso de metal bailable? ¡Definitivamente no lo aprendiste de mí!) y no siempre la hay, igual se divierte... caray, cuánta falta me hace esa mona acá.
Pero bueno, siguiendo con Chiappa Destra, a veces pienso que es un poco idiota, pues a veces hay que repetirle varias veces las cosas para que las aprenda o incluso, te pregunta cosas como “¿mañana trabajas?” cuando le acabas de decir que mañana entras a las 10... lo peor de todo lo que le ha sucedido por distraída, fue meterse en una relación sin ningún futuro con un mono que conoció muy al principio. El fulano es un ayudante de laboratorio que trabaja en el liceo, pero creo que piensa que es un trabajo un poco indigno, pues cuando se presentó con ella, dio a entender que era prof de física. Unos fines de semana después, le llamó para invitarle un café y Chiappa Destra no supo decir que no, aunque según ella el mono era feo (para mí que sí le gustaba, pero como todo mundo le dijo que estaba feo, mintió). Chiappa Destra comenzó mal, porque desde el principio se escondía: no le dijo a nadie que saldría con él, sólo a mí, pero la onda en eso entonces es que ella aún andaba con el novio italiano y decía que no todo el mundo podría comprenderlo. Ese mismo día, se enteró que la bête, como ahora lo llama, ¡tenía 38 años y 2 hijos! Pero en veces consecutivas, nunca supo decir que no cuando él la llamaba para tomar café, a pesar de que sabía que se metería en un bordel. Su relación con él no fue nada bonita: alguna vez tuvo que correr a la farmacia sola, para buscar la píldora del día siguiente porque se dio cuenta que aquél no había usado condón, él la buscaba cuando quería y se burlaba abiertamente de ella, como cuando ella le dio una carta que le había escrito cuando estaba sola en París, una carta donde ponía todos sus sentimientos y al final él sólo dijo “Amusant”, durante el tiempo que duró esa historia, ella estuvo con un permanente sentimiento de insatisfacción, pero se quedó ahí porque lo que ella buscaba era tener un “coup de foudre”, alguien a quien pudiera amar hasta la locura, pero no se daba cuenta que él no era el indicado. Tuvieron qué pasar varias cosas para que ella finalmente se diera cuenta de que no era él, como enterarse de que aparte de ella, era sabido por todo el mundo, que él se acostaba con la mitad del liceo, como no hablarle claro y decirle que para él, esto sólo era una historia de sexo, como que él le dijera que a pesar de estar separado de su mujer, seguía acostándose con ella, sólo porque ella “tenía necesidad de cariño”... y lo peor de todo es que Chiappa Destra siguió ahí aún a pesar de saber todo esto. Tuvo que enfermarse para darse cuenta de que no estaba bien dejarse llevar por un amor que comenzaba a sentir, por una persona que a todas luces no le correspondía: después de Navidad, cuando se enteró de que era sabido por todos que él se acostaba ya con la mitad del liceo, tuvo una gastroenteritis nerviosa. Fue entonces cuando decidió que no más, pero aún ahora tiene la esperanza de que puedan ser amigos... pues el 14 de febrero, sólo porque se sentía sola y triste, decidió irse a tomar un café con él. Tuve qué regañarla, preguntarle si era idiota, ingenua o qué para pensar que una persona como él, que no se preocupa más que por sí mismo, podía ser su amigo... ella decía “¿pero qué puede pasar?”, un “vamos a mi casa”... eso es lo que podía pasar... Ella tiene una inmensa necesidad de sentirse amada, querida, deseada, pues con su último novio, a pesar de que dice que no estaba enamorada de él, se quedó 5 años (¿cómo es posible que si no amas a alguien, te quedes con él 5 años?) y creo que en ella hay una inseguridad impresionante de no poder encontrar a quien la quiera...

Emporium encore

2007-02-16T10:33:00.000-08:00

Anoche volvimos a ir al antro ese que se anuncia como "helping ugly people having sex...". No sé porqué cada vez que me acuerdo de la publicidad, digo "pero si yo no estoy fea!", pero es que qué puedo decir, si la verdad sí me ha ayudado? Pero bueno, no importa.
Fuimos ahí porque desde hace varios días teníamos ganas de fiesta y baile, pero nos tocó mala suerte. Pero qué diablos estoy diciendo? A ellos les tocó mala suerte, a mí no! Y quiénes son ellos? Buena pregunta... pues iba Chiappa Destra, Kaka, Blanche Neige (sin los siete enanos) y su novio (que por cierto es más agradable que ella). Nos echamos unas chelas, de las cuales, la primera ronda la disparó Kaka. Al rato nos dio por bajar a ver qué había en la cava y nos tocó un conciertillo que ya se estaba acabando... Había mucho rastoso (Yahuitl hubiera salido con los ojos cuadrados de ahí). Estaba raro el ambiente, porque en ese antro casi nunca hay rastosos... luego, vienieron un par de dj's que sólo ponían reggae. Yo no sé porqué pero siempre que escucho ese estilo de música, tengo una sola cosa en mi cabeza: un churro, un joint, la fumée... Los otros estaban con cara de "guácala la música rastosa" así que nos tuvimos que ir... Yo sólo pensé que de haber estado la Yahuitl y la Dragoncita, todo hubiera sido más chido y no habríamos dejado de bailar... en fin, gente aburrida!!!! (bostezo)

Y después de la tormenta viene la calma

2007-02-15T08:22:00.000-08:00

Bueno, después del bordel de la semana pasada, esta semana ni madres... Quién diablos entiende a los hombres, caray? Pues cómo si me importara... ahorita ando tan ocupada preparando lo del viaje con el Jelipe que ni me acuerdo que l'autre existe... Pero de todos modos, pienso hablar con él antes de que venga el Jelipe porque no quiero "sorpresitas" en medio de la noche... ya les contaré luego qué onda.

Anoche vi nevar

2007-02-09T02:58:00.000-08:00

(Algún lugar de Francia. 1.48 h. Suena In the Shadows de The Rasmus en un celular)

Moi: (pensé que era mensaje. ¿Ahora qué querrá este mono? ¿Al fin va a aceptar que está hasta las manitas por mí? No es mensaje. Es llamada. No mames... es la primera vez que éste güey me llama) Ouais...

L’autre: (ruidos de viento, gente gritando...) Chloé? Tu dormais?

Moi: Non... (sólo estaba en contemplación para mis adentros... ¿qué carajos quieres?)

L’autre: Je suis à MSA et je voulais te dire une chose...

Moi: Dites Moi... (pero rapidito, que tengo sueño... y mañana me levanto tempra, ¡baboso! Además, ya sé qué me quieres decir. No estoy en la universidad, ¿eh? Como otros... para quienes cualquier pretexto es bueno para irse a chupar y luego quejarse al día siguiente de que les duele el hígado. Mi tiempo sí es oro...)

L’autre: Je voulais te dire que...ici il neige. Et que quand j’ai vu la neige, j’ai pensé a toi... excuse moi pour t’appeler assez tard, mais... tu dois le voir... c’est magnifique la neige... (en el fondo, sus potes gritaban como enanos extasiados. No entendía qué carajos decían pero... “ouiiiiiiiiiiiiiiiii c’est magnifique la neige!!!!!!”) (risas de l’autre) C’est vrai, c’est magnifique la neige. (En el fondo me pareció escuchar a sus potes que decían “Dites-elle de venir!!!!)

Moi: Ah, bon... T’es fou, toi! (En vez de estármela contando, deja de estar chingando, cuelga y déjame ir a la ventana a ver... éste ya se volvió completamente idiota y loco... ¡y de un día para el otro!)

L’autre: C’est toi qui m’a fait devenir fou. J’éspére que tu voies la neige cette nuit...

Moi: Ah, bon, moi aussi... (Cuelga ya, pinche francés loco... no será una de tus alucinaciones alcohólicas? Para mí que de MSA te vas directito a AA...)

L’autre: Regardes par ta fênetre, peut-être il neige là-bas aussi...

Moi: OK (Pero si es lo que quiero hacer, francés de mierda, pero con tu choro, ¡no puedo ver qué pedo!)

L’autre: Bonne nuit. Dors bien!

Moi: Merci. (Si me dejaras, eso haría...)

Sólo de la curiosidad, me levanté. Abrí un poco la persiana, miré hacia fuera... nada. (¿Y para eso me despertaste? Il est completement fou... pero, ¿fue mi imaginación o en el “c’est toi qui m’a fait devenir fou” estaba implícita la declaración de amor que pensé me haría? What the hell did it matter anyway. Me había despertado para una estupidez. ¿Para qué carajos me dice que nieva si no puedo verlo? Fui a hacer pipí. Hasta ese momento me di cuenta que mi vejiga quería reventar. En el pasillo había un clima ártico. ¿A quién chingados se le ocurre dejar la pinche ventana del baño abierta cuando hace tanto frío? Ash, pero si de veras, éstas parecen nuevas... Menos mal que me levantó, porque si no, me habría hecho pipí en la cama. Regresé a mi cuarto. Me asomé por la ventana de nuevo, sólo por si de casualidad me esperaba alguna sorpresa. Unas bolitas blancas bailaban con el viento. Parecían algodoncitos o semillas sueltas en el aire. Se veían más cuando mirabas hacia alguna luz. ¿Es o no es? Saqué medio cuerpo por la ventana. Estaba helando. Cosas frías me caían en la punta de los dedos, pero se calentaban en cuanto me tocaban. Je n’arrivait pas a les faire entrer pour voir de quoi s’agissait-il. Fui a despertar a Chiappa Destra. Tardó en abrir (estaba más jetona que una momia egipcia. Sorry, esto era una urgencia). Abrió y le dije “regardes par la fênetre, je viens d’accrocher avec l’autre qui m’a dit qu’il negeait. Il neige! Je veux descendre” Miró por la ventana, dijo “mais, c’est pas la peine. Elle est encore très peu. Elle se fonde quand elle tombe par terre” Me corrió y regresó a dormir. Desperté a la Despistada. Primero toqué a su puerta. No respondió. Le marqué al celular “Asómate a la ventana, te tengo una sorpresa...” Colgué. Se asomó. Oí un grito ahogado. Vino a tocar. “¿Vas a bajar?” “Sólo si tú bajas también” Y así fue como un 9 de febrero, a las 2 de la mañana, lejos, lejos de mi hogar, me encontré en medio del frío y del viento, buscando luminarias en el enorme jardín de un liceo sólo para ver cómo nevaba. Stop. Puedo volver feliz a mi hogar. Ya ví nevar.

One of Us Misread

2007-02-09T02:56:00.000-08:00

But one of us misread,

What d’you know?

It happened again.

Misread, Kings Of Convenience

Desde hace no sé cuánto tiempo ya me las olía que l’autre andaba clavándose. Fueron varias las cosas que me lo dijeron, y todo empezó con un sencillo “J’adore faire l’amour avec toi. C’est pas comme avec les autres filles... ”. Pero lo dejé pasar, ni pepsi, para mí eso no quería decir nada. Según yo, seguíamos en terreno seguro. Otro día, me dijo “Est-ce que je peux faire une question? Qu’est-ce que tu pens de moi?” Pues le respondí que era lindo, que era chido, que era divertido... pero que casi no lo conocía. Y entonces me dijo “bon, je me suis rendu compte que tu jamais me demandes des choses sur moi. Tu jamais m’as demandé même d’avoir un verre d’eau... moi aussi, je pens que je te connais très peu, mais t’es gentil, très gentil avec moi. Veux-tu savoir qu’est-ce que je pens de toi? T’es belle, t’es gentil, t’es folle, mais, quand-même, je te connais très peu...” Eso que me dijo fue lo primero que me hizo pensar “este mono se está clavando...” ¿Para qué carambas quería “conocerme más”? Eso pasó cuando teníamos como un mes de haber empezado a vernos. Unos días después, me contó de él de su familia, me enseñó fotos de sus hermanos, me contó que su abuelo estaba muy enfermo y no recuerdo qué tanto más... Me preguntó sobre mí y mi familia, pero no quise contarle mucho; para mí estábamos pasando más allá del “cuchiplanchis” y así no convenía... “Pas d’obligations, pas d’obligations” me repetía una y otra vez en la cabeza. ¿Sería que no me había entendido?

Alguna vez vi en su cara una sonrisa extraña. Más bien, de pronto estábamos juntos y sonreía como si no se diera cuenta... primero fingía no darme cuenta, pero luego, se me quedaba viendo raro. “Qu’est-ce qu’il t’arrive?” le preguntaba yo. Y siempre la misma respuesta: “rien...”, y se volteaba para seguir sonriendo. “Pas de soucis” me decía a mi misma, circúlele, circúlele, aquí no pasa nada. Pero me sacaba de onda. Eso olía muy mal, pero seguramente yo no me dí cuenta. (¡No, no, sólo fingía, no quise verlo!)

Cuando comenzó su etapa comunicativa, me preocupé (pero sólo un poquito). Pero luego hacía cosas que me decían que quien se había equivocado era yo (como invitarme a quedarme a cenar, preparar él la cena, servir los platos, todo lindo y de pronto, él había terminado su cena (steack haché avec puré de pommes de terre, très français) le faltaba su último cachito de steack haché (crudo) y... metió la mano, o mejor dicho el tenedor, en mi plato para volarme un poco de puré sin pedirme permiso... sí, me sacó mucho de onda, pues según yo, no existía ésa confianza entre nosotros...) que ni al caso, que no se estaba clavando. Otro día, lo mismo, me invita a cenar, salmón y arroz... whatever... media cena, con todo y tele encendida, como buen hombre, ni pela cuando hay tele y de pronto... “burrrrrrrrrrrrp”... ¡eructó! ¡Frente a mí! (Se oye mal, pero descansa el animal...) Y bueno con esas cosas... ay no, cómo se va a estar clavando conmigo...

Antes de las vacaciones de diciembre, se puso medio raro: “Est-ce que je peux te faire une question?” Quería saber detalles de mi vida sexual: con cuántos, si él estaba dentro de los mejores, si me gustaba su trasero (¡¿?!), si pensaba que era guapo... nada del otro mundo, puras superficialidades. Que no, no se está clavando.

Luego vino Noël y todo iba súper chido, no nos íbamos a ver en casi tres semanas porque él se iba a su casa. Ni a quién le importara, ¿no? Pretexto perfecto para distanciarse, pensé. Me mandó mensajito en Noël: “Joyeux Noël”. Pudo habérselo enviado a medio mundo, cero personalizaciones... no se podía estar clavando. En Año Nuevo, texto: “Je te souhaite une très bonne année, Chloé”. “Pas de problème”, cero amor... aquí no ha habido ninguna baja. Terminan las vacaciones y de pronto “Dimanche je reviens. J’ai très envie de paser un moment avec toi”. Va, no hay bronca, no nos hemos visto desde hace dos semanas. El día que nos vimos... Se deshacía en atenciones: ¿tienes frío? ¿No te mojaste (con la lluvia)? ¿Qué tal tus vacaciones? ¿Necesitas algo? Diablos, se siente bonito ser consentida... (¿pero era consentirme o era que se estaba clavando? Ay, no, cómo se va a clavar....)

Luego de eso, pasaron casi tres semanas sin vernos. La semana pasada, me manda un mensaje “Est-ce qu’on peut se voir ce soir?” No, ni madres; yo ya había planeado irme de compras con Chiappa Destra y nada me lo iba a impedir. Respuesta “Dsl. J’ai déjà qlq chose prevu. Demain?” pero ni ganas tenía de verlo... incluso ya estaba pensando en mandarlo al cuernillo y como andaba medio resfriada, más tarde envíe un texto: “Dmain ça sera encore imposible. J suis malade et je veux pas que tu deviens malade aussi” Pas de réponse. El viernes me sentí un poquito sola y dije: “OK, pourquoi pas? C’est seulement pour me sentir moins seule...” Envío el texto y: “Dsl. J’suis rentré chez moi pour le weekend” Pas de soucis. Al fin que ni quería.

Esta semana, el lunes (textos):

L’autre: “On peut se voir quand?”

Moi: .... (me tardé en contestar)

L’autre: “Demain tu peux venir a partir de 16h”

Moi: “Demain je peux pas. C’est l’anniversaire de Chiappa Destra et on a déjà quelque chose de prévu. Mercredi?” (pero ni ganas tenía de verlo)

L’autre: “Je peux pas mercredi, jeudi, vendredi, samedi” (ah, chingá, ora hasta reyecito salió, si las cosas no se hacen cuándo y cómo él quiere, a la chingada, ¿no?)

Moi: ... (estaba que me llevaba pifas, ahora sí, ¿no? Muy mandoncito... pues que se busque una pinche vieja a la cual pueda mandar, porque a mí no me va a tratar como si fuera su vieja...)

Comentario offside de Chiappa Destra: “Tu vas te mettre dans le bordel... tu vas te mettre dans le bordel... tu vas te mettre dans le bordel...” (con la tonadita de “lero, lero” y risa de Befana)

Moi: “Il peut avoir mon doigt (el de en medio)... je m’en fous... je suis pas sa femme, ni son esclave... il peut aller s’en faire fou!” (chinga tu madre, pinche francés de mierda, no eres nada distinto del resto... no quiero volver a saber ni madres de los franceses... ¡váyanse todos al infierno!)

L’autre: (5 minutos después) “Ça me fait vraiment chier. Je suis desolé. Tu me manques”

Comentario offside de Chiappa Destra: “T’es déjà dans le bordel... t’es déjà dans le bordel... t’es déjà dans le bordel...” (risa de Befana a todo lo que da)

Moi (texto): “Je suis desolée, mais vraiement je peux pas demain”

L’autre: “Je comprends, mais maintenant j’ai beaucoup de cours et je dois rentrer le weekend prochain chercher ma voiture car je l’ai cassé la semaine dérniére.”

Moi: (¿y qué chingados quieres que yo haga? C’est toi qui a cassé la voiture, pas moi! Moi, je m’en fous si tu meurres... si je peux pas, je peux pas!!!!) OK. je viens a 16h. (Mais non, tu devais dire non... ¡chingada madre, Guibert, ya vamos a empezar! ¿No te has dado cuenta que te está manipulando?... n’oigo, n’oigo, soy de palo... ¡A quién no deberías escuchar es a él!)

L’autre: Genial! C’est cool mais je rentre a 16h45 donc viens à 17h.

Moi: (!ah¡ Pero cómo serás chismoso... habías dicho a las 16h. ¡Chinga tu madre! ¿Quién carajos te entiende?)OK, mais je dois partir à 19h.

L’autre: Pas de problème mais soit pas en retard. (¿sí, y qué? Sigo llegando tarde a todos pinches lados) Gros gros bissous.

Moi: ... (Fais chier! ¿Ahora hasta los horarios me quieres controlar? ¡Chinga mil y un veces a tu madre! ¿Ya ves, Guibert? Ora te aguantas por pendeja..)

L’autre: (10 minutos después) T’as raison. Demain je suis a 16h chez moi pardon.

Moi: (jojojojojojojojojojojojo, parece que ya tienes dueño, Guibert. Jojojojojojojojo ¡Pero dueño de tu tiempo!... ¡Cállate, pinche consciencia pendeja!... jojojojojojojojojo) OK je viens a 16h.

L’autre: (mardi, 15h) En fait, j’ai cours cet aprés-midi.

Moi: ¡¿?!... (¿Ya ves? Ya te están mangoneando bien y bonito... ¡te lo dije!... Mais il a dévénu completement fou d’un jour a l’autre... qu’est-ce qu’il lui arrive?)

L’autre: (10 minutos después) Mais comme je veux te voir, tu peux venir a 17h demain.

Moi: (Pinche francés loco... Al cuerno contigo...) D’accord. A demain. (A ver si así el puto capta que si me vuelve a cambiar el plan, se va a ir derechito a la piedra de los sacrificios)

L’autre: (Mercredi, 17h09) T’arrive quand?

Moi: (Bueno, a éste ya se le acabó de cocinar el cerebro con tanto alcohol que se ha tomado... jajajajajajajajajaja ¡Te lo dije! Todos son iguales, los miras tantito a los ojos y ya se creen que te pueden traer cortita...) Dans 5 min (grrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

¿Me creerás si te digo que llegué y estaba como loco? Pero como loco de... pasión. Se me abalanzó a los brazos, me abrazó, me llenó de besos “On se voit jamais”, más besos... Me tomó en sus brazos, me besaba y me besaba... agarraba aire... me volvía a besar. Cerró las cortinas y...

Nos sentamos sobre su cama. Me acosté en sus piernas, me hacía piojito. Me contó su vida en las pasadas tres semanas (il ne voulait pas me raconter comment est-ce qu’il avait cassé sa voiture, mais, aucun souci), me hacía más piojito. Sonreía en esa manera extraña en que sonríe a veces. Me miraba y me miraba. Yo medio abría los ojos de repente, lo veía mirándome... “Qu’est-ce qu’il t’arrive?”... la respuesta de siempre “...rien...”, suspiro, me seguía mirando. “Dites-moi, qu’est-ce qu’il t’arrive?”... esta vez la respuesta fue otra: “Ça, je le garde pour moi...” (What the fuck is he saying?!) “S’il te plait, dites moi qu’est-ce qu’il t’arrive?”... “Il n’y a pas de françaises qui ont les yeux comme ça...” (¡Chingá! ¿Quieres un signo más claro?) “Bien sûr que non!” (¿Y ahora qué carambas vas a decir? ¿Pues qué puedo decir? Nada...)

Salí de ahí, un rato después, sintiendo un hueco en la panza.

Entre Apolo y Dioniso

2007-02-07T04:53:00.000-08:00

(Marcador: Apolo y Dioniso, texto en ambos: los dos)

Me había dicho que vivía cerca de SS. Eso sí lo había entendido. (Donc, on peut se voir a SS, non? Oui, pour toi c’est facile d’arriver là). Texto: “Dimanche, 15 h SS”. Respuesta: “Mais, tu es au courant que tout est fermé le dimanche?” Texto encore: “Pas quelques cafés au Centre Ville”. ¡Ilusa!

La verdad, buscaba excusas para hacerme la menos fácil. Sabía hacia dónde iba la cosa. Llegué a SS y ya me estaba esperando. J’ai marché vers lui. Me miró y se levantó (estaba sentado) caminó también hacia donde yo estaba. Wait a minute, he’s walking quite decisively. Paró el pico... ¿Qué hace? ¡Diablos! Eso sí no lo esperaba: deuxiéme fois qu’on se voit et il me salut comme si on étais déjà quelque chose. Esto no me late, pas du tout. Terminamos en el café que hoy es de casi diario con las morras. Café y luego... ¿lluvia? Fais chier! Putain! Merde! ¿Un pretexto para lo que sigue? “On peut aller chez moi...” C’est lui qui a possé la question. Y yo pensando en responder que no, abro la boca y: “Pour quoi pas? Où est-ce que t’habites?” ¡Me lleva el demonio contigo, Guibert! ¡Contigo no se puede! Lost cause! T’es folle, toi! Fuck! Fais chier!

Camino a su casa, me tomó de la mano. (“No mames, Guibert, ¿y si alguien te ve?... no mames tú, ¿quién chingados te va a conocer aquí?... ah, pos sí, ‘erdá?”. Llegamos a su hogar. (Casi) Todo bajo control. (“¡Vaya! Por lo menos es limpio: cama hecha, ni rastros de bóxers, pantalones o calcetines sobre el piso... ¿Lo habrá tenido todo fríamente calculado? Naaaaaaaaaaaah”) Como no hay sillas, nos sentamos sobre la cama (“¡¿?! What the fuck is going on with you, Guibert? I don’t even recognize you!!!!... Sorry, mii no spik inglich... ¿¡!?”) Me abrazó, me jaló hacia sí, buscó mi boca... ¿beso? Sí, beso... Tout de suite, on était déjà en posición horizontal. (“¿Pos qué te digo, Guibert? Estás más ensartada que nada... pos sí, ya ni me digas... ya ni pepsi”) ¿La ropa? Aún en su lugar. Se detuvo un momento, me miró... “est-ce que je peux faire une question?”... “oui” (“a ver si ahora sí dices que no... ¿Cuándo vas a entender que no veniste de huila? Ay, pero si bueno ¿eh?”)... “Qu’est-ce que tu veux avec moi?”... (“Piensa rápido... cómo se dice ‘no commitments’?... ¡sepa!”) “Pas de compromis... pas d’obligations...”... “Je ne comprends pas”... “Oui, tu sais? Pas de o-bli-ga-ti-on. Nous ne sommes pas ensemble”... “D’accord, c’est bon”.

Esa tarde no hubo nada. Sólo besitos, besos y besotes y cachondeo, calor y apretones. La ropa se quedó en su lugar. (“Por lo menos es medio decente: Il ne couche pas au premier rendez vous”). ¿Y la conciencia? Quién sabe. Yo creo que prefirió cerrar los ojos.

Pero sí a mí me encanta la "Gasolina"

2007-02-07T04:46:00.000-08:00

A l’autre lo conocí cuando tenía muy poco tiempo de haber llegado. Lo conocí como nunca antes se me hubiera ocurrido conocer a alguien: bailando reggaetón (pues sí ¿y qué? Lejos de casa se vale, ¿no?) en ese antro que acá se anuncia como: “helping ugly people having sex since 1987”. Yo dándole con todo al chancleo por la nostalgia de la reciente partida, la emoción de que aún tan lejos, parecía que nunca me había ido... la Yahuitl me hacía mucha falta. Cuando menos me di cuenta, ¡chin! Ya estaba bailando en lo oscurito con l’autre. ¿Pa’ qué digo que no si sí? Sí me dio el remordimiento de conciencia horrible, porque sabía que estaba a punto de ponerle el cuerno al Jelipe. ¿Que cómo lo supe? Bien fácil, cada vez que l’autre se me acercaba un poquito de más y me hacía como que me quería tentalear, yo pensaba “a ver, ¿otro poquito?”. No sé cuántas canciones pasaron entre nuestros intentos de quesque conversación “que me llamo l’autre” “no pues que yo vengo del otro lado del mundo” “no pues que no entiendo” “No pues que yo menos...” y mientras: “a ella le gusta la gasolina... dame más gasolinaaa... que tengo la camisa negra, porque negra tengo el alma... que lo que pasó pasó... entre tú y yo...”

Finalmente me dio el síndrome Cenicienta, de regresar a casa a la hora señalada, pero por primera vez no era porque tuviera toque de queda, sino porque al día siguiente, la chamba llamaba temprano y después de tanto sudar, baño seguro a las 7. Además, mis acompañantes se morían de sueño. El chancleo había estado duro. La mana con su “ándale ya vámonos o te quedas...” y yo sin poder entender palabra de lo que decía l’autre. Tomé el celular que tenía entre las manos y le guardé mi número, esperando equivocarme, porque aún no me lo sabía bien, pero ya sería cosa del destino. Le dije “me tengo que ir” me hizo cara de “no, por favor” y yo medio le expliqué que tenía trabajo al día siguiente y que “mes amis m’attendent”. Dí las gracias o eso iba a hacer, porque me acerqué y... ¿me está dando el beso en la boca? ¡Me está dando el beso en la boca! Oh, merde! Salí de ahí con la conciencia oliendo a axila de francés.

Juro que ebria no estaba, acá el pinche alcohol cuesta un ojo de la cara. Ça veut dire: embriagarse es prácticamente imposible a menos que tengas varo. Whatever, el punto es que todo el camino de regreso al château me fui pensando: “¿En qué diablos pensabas, Chloé Guibert? Esto no es ni la Bella Airosa, ni veniste tan lejos a putear... ¿y el Jelipe? ¿No te desvivías entre sus brazos y decías hace unos días que lo amabas y que no sé qué?... Pinche conciencia pendeja... pus total, ¿qué tanto es tantito? Ojos que no ven, corazón que no siente... ¿No ves que el Jelipe ni está aquí? Y si tú no le dices, yo tampoco...” Eso es lo malo de tener una conciencia tan influenciable...

Cuando llegué al château, ya estaba más tranqui, entramos y me dije: “¿Para qué te buscas tantos problemas? Seguro ni te va a llamar...” Mi conciencia se quedó tranquila. Subimos los chingomil pisos del château, me preparaba para dormir como princesita, ya ni pensaba en l’autre ni en el beso que nos habíamos dado, cuando: “turururururú”. Texto au portable. ¿Qué pinche borracho manda mensajes a estas horas de la madrugada? Ash, pero si de veras... “Je suis content de t’avoir recontré, Chloé. J’aimerais te revoir. L’autre, qui pens a toi”. Putain! Es el méndigo destino que me dice que necesito relajarme un poquito. Mais je étais sûre de m’avoir trompé au numéro de telephone. “Uno no es ninguno y como dos es uno, pues volvemos a empezar”. Le contesté el texto: “si tu veux, on peut se voir ce week-end... Dimanche?”. La conciencia me gritaba: “¡Tu vas te mettre dans le bordel!”, pero yo ya estaba muy dormida como para escucharla.

Hombres

2007-02-06T05:29:00.000-08:00

No sé porqué me extraña tanto si ya lo sé: los hombres y las mujeres no pertenecemos a la misma especie, eso me cae de madres. No sé por qué de pronto me sacan de onda los berrinches de "l'autre", que últimamente se comporta como niño berrinchudo y se excusa diciendo "Tu me manques". Chiappa Destra me lo dijo anoche, cuando vio todo el desmadre en el que me estaba metiendo en tan sólo 5 segundos: "tu vas te mettre dans le bordel... ça c'est sûre". Gracias, amiga, lo necesitaba... ¡pero si ya lo sabía nomás que me hacía pendeja! Pero si es una necedad pensar que alguien mucho más joven que yo pueda tener la capacidad de no clavarse... Lo ví, lo ví desde antes y no hice nada, ¿por qué? Pues por el miedo que me daba sentirme sola acá... ¿Y ahora qué hago? Pues nada, la actitud infantil ante todo: "Pero si yo no hice nada... él se clavó solito..." Pero si lo primero que debí haber hecho fue no haberme quedado con un sólo ejemplo de los hombres franceses, debí haber probado más panes, pero no, todo porque cuando me mandaba medio alcoholizado los textos a las tres de la mañana, yo decía: "ay, es que pobrecito, necesita compañía..." Si la que necesitaba compañía era yo...

¿Y ora? Pos tenga para que se entretenga...

Y luego no quieren que uno se vuelva Grinch...

2007-02-05T09:06:00.000-08:00

Sábado 16 de diciembre. Fin de semana en Lille. Il faut prendre le train à 8:05 y las europeas con su afán de que todo salga a la perfección. Hay que estar en la Gare a las 7:30 (pero ¿por qué si el tren sale a las 8:05 y puedes subirte hasta dos minutos antes de que salga? grrrrrrrr) . Un pain au chocolat y un café para el desayuno. N'oublier pas le compostage des billets (amende si tu ne le fais pas) y finalmente, subir al tren. Adentro está calientito, afuera... hiela. Nadie habla, todas están muy serias... ¡Qué hueva! Ahora resulta que desde que ven que a mi no me gusta levantarme temprano, nadie soporta levantarse temprano... es una enfermedad contagiosa. Afuera no sé qué clase de cosas suceden porque todo está oscuro. Intento dormir un poco. No puedo, quiero ver todo lo que se pasa por la ventana, quiero ver el amanecer y ver si en otros lugares hay vaquitas de chocolate como las que vi camino a Dieppe. El sol va apareciendo poquito a poquito por ahí, lejos lejos, mientras escucho una y otra vez a Interpol, The Dears, Jarvis Cocker, Mogwai, Bloc Party, Elliott Smith... mis ojos bailan, de pronto se cierran de sueño, se abren unos segundos más tarde (¿minutos tal vez?) veo más y más cosas conforme el sol se va levantando. Las vacas también tienen frío porque hoy no han salido...Finalmente me quedo dormida. Despierto unos minutos antes de llegar a Lille. Hace frío aún con la calefacción del tren. Todas siguen malhumoradas. Afuera llueve. Debí haber traído mis botas. Qué más da...Por fin llegamos a Lille. ¿Dónde he visto una estación de trenes parecida? París. Saint Lazare. La estación a donde llegamos parece la misma de donde salí hace unos meses camino a Rouen, la primera que vi. En la calle hace frío, llueve, paraguas que desfilan. La avenida de enfrente está flanqueada por elefantes... algo hay sobre la India acá. Buscamos un café, el frío es mucho. Todas siguen malhumoradas. Pasear bajo la lluvia no es lo más grato, menos cuando hace frío, pero ¿qué se puede hacer? Este tipo de cosas no se ven todos los días... Marché de Noël, atascado de gente. Centre Ville, apenas se puede caminar. Rueda de la Fortuna, 50 metros de diámetro, pero ni subir se puede porque hay un colononononón... caminar y caminar. ¿Qué más da? Canciones de Navidad por aquí y por allá. No puedo evitar pensar en mi casita. En mi mamá, en todas las babosadas que hacemos cuando estamos juntas y es Navidad, como cantar villancicos con nuestra nula afinación. El olor de Navidad y mi papá que sólo dirige las obras... el árbol está muy gordo, muy enano, le falta luz... la pasta está cruda o muy cocida, le falta o le sobra sal... ¿no se olvida nada? Y mi Jelipe, que no sé si algún día me perdone no pasar nuestra primera Navidad juntos a su lado... que tanta falta me hace con sus sonrisas que sólo yo sé como sacar, con esas ojeras tan horribles que tiene ahora y esa barba de tres meses que no se ha querido rasurar... pensar en todo lo que me estoy perdiendo con ellos... cambiaría el fin de semana de malos humores por unos treinta segundos de estar con ellos, en preparación de Navidad.

Fumer tue

2007-02-05T08:39:00.000-08:00

Jueves 1° de febrero de 2007. A partir de hoy está prohibido fumar en edificios públicos. C'est la folie. La gente está muy a disgusto. Los que fumamos también tenemos derechos... ¿no? Dentro de un año no se podrá fumar ni siquiera en cafés y bares. La idea general: fumer tue. Los mensajes que vienen en los paquetes de cigarros me parecen hipócritas: Les fumeurs meurent prématurément, fumer pendant la grossesse nuit à la santé de votre enfant... ¿Por qué si están tan preocupados por que los enfermos de cáncer le cuestan mucho al estado (porque ni es tanto que te puedas enfermar, sino lo que cuestas), no cierran mejor los tabacs? Dicen que es para mantener un ambiente sano y la convivencia sana entre la gente... ¿tienen idea de cuántas personas son adictas a la nicotina? No creo que se den cuenta de lo que sucederá: la gente dejará de ir a los bares ya los cafés y entonces los dueños van a quejarse o van a hacer huelga... como hace todo el mundo aquí cuando está descontento. Creen que así dejaremos de fumar, pero insisto, nos siguen poniendo el tabaco al alcance de la mano...
Mientras tanto, tengo que salir a la calle cada vez que quiero fumar, a riesgo de que si es de noche, me pase algo horrible. Liberté, égalité, fraternité, mon culot! Tengo derecho a decidir si me quiero morir antes, ¿no?

Intolerante

2007-02-05T06:37:00.000-08:00

Pues sí, a veces soy intolerante. Y me paso de veras. Pero es que no lo puedo evitar. Los europeos tienen una maña de querer tener el futuro controlado a toda costa. Con decir que en las predicciones del tiempo muestran cómo estará el clima toda la semana... Pero bueno, no es eso de lo que quiero hablar. Todas las amigas que tengo acá se alteran demasiado con sólo escuchar la palabra "futuro". No importa si se trata de las vacaciones siguientes o de cómo se ven en dos años. Una de ellas, la que vive en los cuentos de hadas y que por ello he decidido llamar Bella Durmiente, dice que se casará con el único novio que ha tenido (y por consiguiente, el único pan que se ha comido) cuando termine los estudios, cosa que sucederá en dos años y medio o algo así. Yo creo que es aburrido... ¿cómo puede saber que no hay alguna otra persona que le satisfaga más (en todo sentido) si sólo se ha comido un panecito? Para mí, es una visión muy cuadrada de la vida. Encima de todo, Bella Durmiente dice que su profesión ideal es ser maestra ("je sais déjà que je vais être prof; comme ça, je pourrais rester à la maison avec les enfants"), porque así tendrá más tiempo de estar en casa para encargarse de los cinco perritos... perdón, hijitos, que quiere tener (¡¿?!) Bueno, sí, todo muy chido, pero... ¿y qué es lo que tú quieres en verdad hacer?
Hace unos meses, fuimos al cine. Vimos una película que se llama "Mauvaise Fois". Ahí sale una actriz bastante famosa en Francia que se llama Cecile de France, que siempre usa el cabello corto y un poco revuelto. Chiappa destra ponchata dijo cuando salimos: "me gustaría cortarme el pelo como ella..." y Bella Durmiente soltó su verborrea: "ay, sí a mi también me gustaría, el problema es que si me lo corto, mi príncipe azul me deja... siempre ha dicho que no le gustan las mujeres con pelo corto, y además, el día en que me case tengo que tenerlo largo, sino, ¿cómo me voy a peinar?" y Chiapa destra le preguntó: "pues qué, ¿te vas a casar en seis meses?", a lo que Bella Durmiente respondió"ay, no, me caso en tres años..." (what?!!!!) De lo anterior, esta su servilleta sólo puede decir:
1) En tres años, es seguro que el pelo te crezca... ¡mucho!
2) Qué hueva no poder cortarte el pelo, hacerte un tatuaje, un piercing o cortarte una uña porque tienes miedo a que el único wey que te hace caso, te deje.
3) Si el pelo no te crece... ¡Existen las extensiones! (de cabello natural si quieres, para que no parezca que no es el tuyo)
4) Creo que hay ya tan pocas emociones en la vida como para encima agregarle la presión de "me caso cuando termine los estudios", o sea... ¿Es lo más emocionante que puedes hacer después de que te has quemado las pestañas tanto tiempo?
Pues según yo, el mar está lleno de peces y a que se los coma otro o me dé indigestión, pues para eso existen tantos productos para las agruras, ¿qué no? Que dios nos agarre confesados de ser así, tan cuadrados o como los caballitos: ir por el camino con la vista lateral tapada...

¿Quién soy?

2007-02-02T07:46:00.000-08:00

Soy el pensamiento que todo el mundo ha tenido alguna vez. Soy la persona que no tiene sombra, pero nadie lo nota porque nadie repara en mí. Soy una persona más que camina al lado de alguien todos los días. Soy la persona que se entristece cuando no hay sol y se alegra cuando en el menú del día hay algo que le gusta comer. Soy esa persona que espera que den las 5 para salir de trabajar y correr al primer café que se me cruce enfrente para fumar un cigarro y tomar un café. Soy la persona que repara en los defectos de otros, pero no en los propios. Soy la amiga del amigo del amigo de la tía del que no vino a la fiesta. Soy la que cuenta lo que dijo X cuando Y no estaba presente. Soy la que se mira a veces por horas y horas en el espejo. Soy la que extraña a todos, pero al mismo tiempo no extraña a nadie. Soy la impaciente. Soy la a veces intolerante. Soy la que dice "jódete" cuando no se hace lo que yo quiero. Soy la que se fue de un lugar para llegar a otro. Soy la persona que a veces quiere desparecer en un mar de desconocidos. Soy la que dice "Hola" siempre con una sonrisa en la boca y una lágrima a la hora de decir "adiós". Soy la que se preocupa de cosas tontas y vanas. Soy la que vive aquí y allá. Soy una persona dentro de la cual habitan muchas otras, porque para estar en paz con el ambiente que nos rodea a veces tenemos que porner diferentes caras con unos y con otros: cena con los suegros? Faldita, medias y tacones... cena con los amigos? Camiseta y un jean. Soy la que dice "si fuera tú, haría tal cosa" pero en realidad soy la primera que desconfía de mis propios consejos. Soy la que está lejos, muy lejos de todo lo que conoce y que necesita también esconderse de la luz pública de que ahora goza, porque en el fondo, todos necesitamos de momentos de oscuridad en la vida ¿O no?